להתראות תלות רגשית; שלום אוטונומיה רגשית

בספרו אמנות האהבה, אריך מום משקף בין היתר את הקשיים שאנו נתקלים ביחסים זוגיים כי איננו רואים באהבה פעולה (אומנות, לדבריו) הדורשת למידה קודם).

אנחנו מסתבכים פנימה יחסים מפותלים ורעילים בסופו של דבר גורם לנו יותר כאב מרווחה כי אף אחד מעולם לא לימד אותנו איך להתנהג בתוך הזוג. איך להתמודד עם מערבולת הרגשות שגופנו מייצר כשאנחנו מתאהבים, איך לתת מקום לאדם האחר כאשר מה שאנחנו הכי רוצים זה להיות לצידו 24 שעות ביממה, איך להתמודד עם הפחד להיפרד או לרמות... בקיצור, איך להגיע לאהבה בריאה, ולא בטירוף כמו שהחברה מלמדת אותנו לעשות.

נדרשים רק כמה שירים אקראיים כדי להבין שההודעות שאנחנו מקבלים בנוגע לאהבה הם מזיקים מאוד, ומתנצלים על תלויים, סימביוטיים ו חוֹלָנִי. אם ניקח, למשל, את שיר המשטרה "Every Step You Take" ונקרא אותו במקום לשיר אותו, אנו עשויים להיות מאובחנים כסובלים מהפרעה רגשית אובססיבית או נמותג כסטוקרים:

כל יום, כל מילה שאתה אומר

כל משחק שאתה משחק

כל לילה שאתה נשאר

אני אשגיח עליך

אתה לא רואה שאתה שייך לי?

איך ליבי המסכן כואב בכל צעד שאתה עושה

תלות רגשית ואהבות פתולוגיות

בהתחשב בכך שסרטים, ספרים או סדרות טלוויזיה בהוליווד מקדמים גם את האהבה הפתולוגית הזו,

זה נורמלי שאנחנו מעורבים בהתקשרות ולא בריאה בהתנהגות שמסירים את כל המשמעות של להיות בזוג. עלינו לשאוף לאהבת חינם, לבריאות הפסיכולוגית שלנו ושל בן זוגנו, ומכיוון שהדרך היחידה להיות מאושרת היא עזוב את הפחד.

מערכות יחסים נעות בשדה האי וודאות, ולא מקבלים או לא רוצים לראות את המציאות הזו אנחנו מוביל בהכרח לפחד, סבל ותסכול, מנסה לשלוט במה בלתי נשלט. אם אנו רוצים ליהנות מאהובנו בריא, עלינו להיות מוכנים לאבד אותם, לא משנה עד כמה כואבת המחשבה הזו.

תלות אפקטיבית

תלות אפקטיבית אינה "עודף אהבה" אלא עודף פחד. זו התמכרות בה הפרט ממש לא מסוגל לחיות ללא האחר (מה שנראה גם בחברה שלנו, כולנו שמענו ביטויים. כמו "אתה הכל בשבילי", "אני לא יודע מה הייתי עושה בלעדיך", "בלעדייך אני כלום ...") ויש בו את כל המרכיבים של כל התמכרות לחומרים אחרים: דחף "לצרוך ” שֶׁלָנוּ סם המקושר לאהבה, תסמונת גמילה כשאנחנו בלעדיה, עצבנות, כפייתיות, תחושת חוסר הבנה ל סביבנו, הפסיקו לעשות את הדברים שנהגנו בעבר להיות לבד עם שלנו "תְרוּפָה".

לפי וולטר ריזו, התוכנית המרכזית של כל ההתקשרות היא חוסר בשלות רגשית, המובנת כ"פרספקטיבה נאיבית וסובלנית של מצבים מסוימים בחיים, בדרך כלל לא נוחים או מרתיעים. " הביטויים החשובים ביותר לחוסר בשלות רגשית הקשורים להתקשרות רגשית יהיו סף נמוך של סבל, סובלנות נמוכה לתסכול ואשליית הקביעות, כלומר חוסר היכולת ודמיון הסוף של מערכת יחסים. האדם הלא בוגר רגשית (שעשוי להיות בוגר בתחומים אחרים בחייו) דורש טיפול באהובתו בדיוק כמו ילד של אמו. ללא דמותה המגוננת היא מרגישה אבודה, מפוחדת ולא מוגנת.

איך ללמוד לאהוב בריא?

הצעד הראשון הוא להיות מודע לאהבה כפועל ולא כשם עצם., כפעולה ולא כהרגשה או מחשבה. לאהוב זו התנהגות שאנו מבצעים כאשר אנו מבצעים פעולות המשפיעות על רווחתו של האחר, כשאנחנו שמחים על הישגיהם, כשאנחנו מכבדים את המוטיבציות שלהם, כשאנחנו נותנים להם מקום לצמוח.

מכיוון שאנו נוטים להיות מרוכזים יותר באהבה מאשר באהבה, אנו חיים עד להפגנות האהבה מבן הזוג או היעדרם. זה לגמרי לא פרודוקטיבי, מכיוון שאיננו יכולים להיכנס לנעליו של האחר ולהתנהג באופן העונה על ציפיותינו. רצוי לזנוח את האוריינטציה הקולטת ולהתחיל להתנהג באופן יזום.

במקום להתלונן מכיוון שבן הזוג שלנו אינו חיבה, אנחנו אלה שיוזמים את הגישה, במקום להתלונן מכיוון שהוא לא מכוון לפרטים, יש לנו איתה פרטים. עמוק בפנים, הדרך הטובה ביותר להתחיל לקבל היא להתחיל לתת.

כדי להתחיל לנקות את מערכת היחסים שלנו, עלינו להיפטר מהדפוסים הישנים של אהבת הפסאודו שרבים מאיתנו שילבו ושמונעים מאיתנו ליהנות ממערכות יחסים במלואם. עברו מתלות רגשית לאוטונומיה רגשית.

השגת אוטונומיה רגשית

מה שמבקשים באוטונומיה רגשית אינו אדישות או קור, אלא דרך בריאה להתייחס באופן עצמאי, לא רכושני ולא ממכר.

אוטונומיה מקדמת תוכניות נגד התקשרות ומייצרת דרכי קשר בריאים יותר, בנוסף לרווחת הפרט הגדולה יותר. אנשים אוטונומיים זוכים לעצמם יותר ביטחון כשהם רואים שהם לא צריכים מישהו שיפתור את הבעיות שלהם, וכך יגבירו את תחושתם מסוגלות עצמית ולכן שלו הערכה עצמית. הם נעשים בוגרים יותר מבחינה רגשית ומתמודדים טוב יותר עם בדידות, ומאבדים את הפחד מהם.

כדאי ללמוד ליהנות מהזמנים שאנו מבלים לבד כמו מהזמנים שאנו מבלים עם בן / בת הזוג, ולא להישאר במצב חנוט בכל פעם שאנחנו נפרדים ממנה עד שנראה אותה שוב. שמירה על החיים שמעבר לבני הזוג: המרחב של האדם, החברים, התחביבים, רגעי הבדידות. במערכת יחסים זה הרבה יותר בריא להחמיץ מאשר "להחמיץ יותר".

אתה לא צריך להיות חלש כדי להיות נאהב. אם בני הזוג אוהבים אותנו בצורה בריאה, הם יהיו מוכנים לעזור לנו לפתח אישיות עצמאית, מה שלא אומר שאנחנו פחות אוהבים אותם, אלא שאנחנו אוהבים אותם טוב יותר. אנשים שמצאו את הייעוד שלהם ואת צורת החיים שלהם לחיים הופכים עצמם חסינים מפני תלות רגשית. הדבר החיובי ביותר הוא להתמקד בטיפוח ובטיפול בתחומים אחרים בחיינו. המפתח נמצא תמיד במאזן.