משפחות רעילות: ארבע דרכים בהן הם גורמים להפרעות נפשיות

אחד המוסדות החברתיים החשובים ביותר הם משפחות, כפי ש מהווים את הגרעין הבסיסי של סוציאליזציה ותרבויות של יחידים, במיוחד בשנים הראשונות לחיים.

זה גורם לפסיכולוגים, שדואגים להבטיח את הרווחה הרגשית והפסיכולוגית של נשים, אנשים, אנו מקדישים תשומת לב רבה ליחסים הבין אישיים השונים המתפתחים בתוך ה- משפחות לא רק המאפיינים האישיים של יחידים הם החשובים: יש צורך להשאיל למערכות יחסים שהם מקימים, במיוחד אם הם מתנהלים במשפחה. לכן הנושא של משפחות רעילות זה כל כך חשוב.

• מאמר מומלץ: "8 סוגי המשפחות ומאפייניהם"

משפחות שמייצרות בעיות נפשיות

המשפחה חשובה לא רק לחנך ילדים ולקדם את למידתם, אלא היא גם מייצרת סדרה של הרגלים ודינמיקה שמעניינים מאוד בשל השפעתם על ילדים. הפרעות נפשיות שניתן ליצור בכל אחד מחבריו. למעשה, הפסיכולוגיה מתבוננת ובוחנת בקפידה את דרכי ההתארגנות בחברה, והמשפחה, כמובן, היא אחד המרכיבים החשובים ביותר.

ישנם סוגים רבים של משפחות. משפחות גדולות, משפחות עם שני חברים בלבד, משפחות מובנות, לא מובנות, שמח, אפאטי, אלים... זה תלוי הרבה באישיות של חבריה וכמובן, ב נסיבות. בנוסף, לכל משפחה (במקרה של ילדים) סגנונות חינוכיים משלה:

ישנם דמוקרטיים יותר וסמכותניים יותר, יש יותר פתוחים וליברליים וגם סגורים ואטימים יותר. הקשר המשפחתי שנוצר בין הורים לילדים הוא המפתח וישפיע רבות על אישיותו, אמונותיו ובריאותו הנפשית של הילד.

כמה יחסים משפחתיים לא מתפקדים בהתבסס על הגנת יתר, נטישה, אלימות או השלכה נחקרו רבות על ידי פסיכולוגים ליצור קשרים בין דרכי ההתייחסות הללו לבין הופעתן של כמה מחלות פסיכולוגיות פסיכיאטרי.

טאבו של הפסיכופתולוגיה בגרעין המשפחתי

כאשר פסיכולוגים מטפלים בקונפליקטים ובעיות אלו במשפחות, מקובל לנו לקבל כל מיני ביקורות. אנו חיים בתרבות בה המשפחה היא מוסד סגור. בני כל משפחה חושדים מאוד כלפי אדם חיצוני המעריך ומנסה לשנות דינמיקה והרגלים, כי בני המשפחה חווים זאת כפגיעה בפרטיותם ובערכיהם השורשים העמוקים ביותר. המשפחה יכולה להיות לא מתפקדת ויוצרת בעיות נפשיות בקרב חבריה, אך עדיין קשה לבצע טיפול מבלי להיתקל ברתיעה ובפרצופים רעים.

ישנן כמה תפיסות מקדימות שמעוותות את עבודתו של המטפל: "הכל צריך להישאר משפחה "," המשפחה תמיד תאהב אותך היטב "," לא משנה מה יקרה, המשפחה חייבת להיות תמיד מאוחד ". הם ביטויים ורעיונות המושרשים עמוק בתרבות שלנו, ולמרות שהם כנראה מדברים אלינו על אחדות ואחווה, הם מסתירים מבט חשדני וחשדני בפני כל מי שיכול לתרום נקודת מבט אובייקטיבית על הדינמיקה הזו וקשרים משפחתיים (גם אם זה מתוך כוונה אצילית לעזור).

תפיסה זו של המשפחה גורמת לכאב רב, אי נחת וחוסר תקווה בקרב אנשים שיש להם את התחושה שלהם בני המשפחה לא קמו לאירוע, הם לא היו ללא תנאי לצידם והציעו להם תמיכה. במקרים קיצוניים, כמו למשל סבל טיפול לא נכון, ההשלכות השליליות לרווחה הרגשית יכולות להיות חמורות.

לא כל המשפחות הן קנים של אהבה, אמון וחיבה. ישנן משפחות בהן נוצרים מצבים של לחץ קבוע ובו אחד (או כמה) מחבריו גורם לאי נוחות וסבל לחברים אחרים. לפעמים זה יכול להיות נזק שנעשה שלא בכוונה, ללא כוונת זדון, ולעיתים יכולים להיות גורמים שמובילים למעשה לשנאה ואלימות, פיזית או מילולית. במקרים אחרים הבעיה אינה כה ברורה והיא קשורה יותר לסגנון החינוכי בו משתמשים ההורים או ל"הידבקות "של חוסר ביטחון או בעיות מחבר אחד לאחר.

משפחות רעילות ויחסיהן עם ההפרעות הנפשיות של חבריהם

אין הכוונה בטקסט זה להצביע על טעויות של אבות ואמהות, אלא כן, נראה שנכון לשפוך אור על כמה מיתוסים ואי הבנות תרבותיות שגורמות למשפחות מסוימות להיות אסון אמיתי. דו קיום בתוך משפחה רעילה הוא הרסני לחלוטין עבור כל אחד מחבריה, ויש לכך השלכות ישירות עם הופעת פסיכופתולוגיות מסוימות הקשורות בצורך להתמודד עם מינונים גבוהים של לחץ, לחץ ואפילו רע עסקאות.

אנו נדע בסך הכל ארבע דרכים בהן משפחות רעילות מזהמות חלק מחבריהן ועלולות לגרום להפרעות נפשיות והתנהגותיות.

1. תוויות ותפקידים: אפקט פיגמליון והשפעתו הקשה על ילדים

כל ההורים, לפעמים, שמו תווית על ילדנו. ביטויים כמו "הילד מאוד מרגש", "מביך" או "יש אופי רע" הם דוגמה למשפטים ש למרות שאנו המבוגרים לא מבינים זאת, הם גורמים להשפעה רגשית חזקה על ילדינו. ביטויים אלה, שנאמרו אלף פעמים בסביבה המשפחתית, משפיעים קשה על ילדים.

למרות שאיננו רוצים לתת לכך חשיבות, התוויות הללו משפיעות על זהות הילד, על האופן בו הוא תופס ומעריך את עצמו. למרות שהילד אולי לא ממש מביך, שומע את התואר הזה שוב ושוב מאנשים במשפחתו, שאתה מעריץ, מהווים תקדים לאופן שבו עליך להתנהג או להתנהג, בהתאם לציפיות שנוצרו. זה מה שמכונה נבואה שמגשימה את עצמה אוֹ אפקט פיגמליון, כפי ש התפקיד או התווית שהמבוגרים הטילו על הילד הופכים בסופו של דבר למציאות.

מסיבה זו, הנחת תווית על ילד היא דרך לזהם את התנהגותו, ולהנחיל לו רעיונות מהותיים מסוימים בנוגע לאיכותו או כיצד הוא מפסיק להיות. קל יותר להפיץ את התוויות האלה, בראש ובראשונה, ולעתים קרובות הן חוזרות ונשנות עד תשישות מצד המורים, חברים של המשפחה והשכנים, הופכים לקסומים יותר ויותר בסביבה הקרובה של הילד, מה שמחמיר את ה צרה.

2. אוהבת שהורגת

אבות ואמהות רבים משתמשים במקסימום חוזר שהם תמיד חוזרים על ילדיהם: "אף אחד לא יאהב אותך כמו שאנחנו אוהבים." ביטוי זה, למרות שהוא עשוי להיות נכון במידה רבה, גורם לעיתים קרובות לאנשים רבים שחשו לא אהובים בחייהם הסביבה המשפחתית מניחה שבדרך כלשהי אין להם זכות להרגיש רע, שכן כל מה שמשפחתם עשתה היה "בגלל שלהם נו". זֶה, במקרים קיצוניים, זה יכול להוביל לדיווח תחתון על התעללות או התעללות.

עלינו להתחיל להגדיר מחדש אהבת אחים בצורה בריאה יותר. אהבת המשפחה ברורה, אבל יש אהבות לא מובנות, אוהבת שהורגת. שיתוף גנים עם מישהו אינו סיבה שמישהו יאמין שיש לו את הזכות לפגוע בך, לתמרן או להכריח אותך. להיות קשור למישהו קשור לחלוקת מטען גנטי וביולוגי, אבל הקשר הרגשי חורג הרבה מזה והראשון אינו תנאי הכרחי לשני, וגם אינו הגורם לכך. אנשים מתבגרים ולומדים לאילו בני משפחה יש את החיבה והחיבה שלנו, וזה לא משהו שכתוב בספר המשפחתי.

הנחת היסודות של מערכות יחסים משפחתיות על בסיס כבוד היא הצעד הראשון לקראת הבנה טובה יותר של הזהות והמרחבים שלנו.

3. הורים מוגני יתר

אחת המשימות הקשות ביותר עבור ההורים בחינוך ילדיהם היא לשמור על איזון בין קביעת נורמות והרגלי התנהגות לבין לאהוב ולפנק את הקטנטנים בבית. במקרה זה אין צורך בקיצוניות, ובעוד שיש הורים שמרשלים ומזניחים את ילדיהם, אחרים מגוננים יתר על המידה ועליהם מדי.

סגנון הורות זה אינו חיובי כלל, מכיוון שהילד אינו מתמודד עם מצבים חברתיים או סיכון הנשלטים על ידי הגנת יתר שמופעלים עליו על ידי הוריו, איתם הוא לא חי את החוויות הדרושות כדי שיוכל להתבגר ולהתמודד עם שלו אתגרים משלו. תחת סגנון למידה זה, רוב הילדים הופכים לחסרי ביטחון קצת יותר ומובטלים מאחרים. ילדים צריכים לחקור את סביבתם, כמובן בתמיכה של דמות התקשרות כמו האב או האם, אך הגנת יתר עלולה לפגוע בלמידה ובביטחון העצמי שלהם.

עבור הילד להתפתח ולחקור את העולם סביבו באופן עצמאי, זה כך הכרחי כי אנו מציעים תמיכה ועזרה לילד, אך אין לבלבל בין התקשרות זו לבין מוגזם לִשְׁלוֹט.

4. רצונות וחוסר ביטחון המוקרנים על הקטנטנים בבית

להיות אב זה לא רק אחריות גדולה אלא גם החובה לטפל ולחנך בן אדם, על כל מורכבותו. אף אחד לא מחויב להביא ילדים לעולם, בחברות שלנו זו בחירה אישית שיכולה להיות תלויה במספר גורמים, כגון יציבות פיננסית או יכולת למצוא שותף אידיאלי, אך בסופו של דבר זו גם החלטה שאנחנו מקבלים מאוד אישי.

אם ניקח זאת בחשבון, ניתן לתכנן להביא ילדים לעולם ולכן עלינו לקחת אחריות על כך. ילדים לא צריכים לשמש דרך לתקן בעיות בזוגיותולא להרגיש מכובדים על ידי אחרים, פחות מכך דרך להעביר את התסכולים ואת הרצונות הלא ממומשים שלנו לאדם אחר.

כל ההורים רוצים שהילד שלנו יהיה הכי חכם בכיתה והכי טוב בספורט, אבל עלינו להימנע בכל מחיר שהם נושאים את לחץ הרצונות שלנו. אם היית שחקן כדורגל מהליגה השנייה בצעירותך שלא יכול היה להתמקצע בגלל פציעה, אל תכריח את הבן שלך להיות שחקן כדורגל מקצועי. ניסיון להשוות או ללחוץ על ילד להיות מה שאתה רוצה שהוא לא רק מוביל אותו למצב של פגיעות רגשית, אלא גם יכול להוריד את ההערכה העצמית שלך ולהגביל את ההתפתחות החופשית של אישיותו. תן לו לפלס את דרכו ולהחליט בעצמו, תן לו את תמיכתך ואת העצות הנדרשות, אך אל תשליך עליו את מה שהיית רוצה להיות.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אקרמן, נ. (1970). תיאוריה ותרגול של טיפול משפחתי. בואנוס איירס: פרוטו.
• מקנמי, ש. וגרגן, ק. (1996) טיפול כמבנה חברתי. ברצלונה: פיידוס.
• מינוצ'ין, ש. (1982). משפחות וטיפול משפחתי בואנוס איירס: גדיסה.