ბრაზის პრევენციისა და მართვის სტრატეგიები

გაბრაზება არის ემოცია. ეს არის სიგნალი, რომელიც დაკავშირებულია ფიზიოლოგიურ ცვლილებებთან, რომლებიც ხდება ჩვენს სხეულში და მკურნალობენ გაგვაფრთხილოს, რომ რაღაც ხდება ჩვენს გარე ან შინაგან სამყაროში, რაც არ შეესაბამება ჩვენ; რაღაც, რასაც ჩვენ არ ვეთანხმებით; რაღაც არ მოგვწონს; რასაც, ჩვენი აზრით, ვერ დავუშვებთ.

ჩვენი რისხვა, გაბრაზება, წადი (როგორც გგონიათ შეგიძლიათ დაარქვათ), ეს სხვა არაფერია თუ არა ა თავდაცვის მექანიზმი რომელიც გვეხმარება დისკომფორტის წინააღმდეგ ბრძოლაში. ეს ჩნდება, როდესაც სიტუაციაში ძალიან შორს ვართ ჩვენი საჭიროებებისგან.

რა სახის ბრაზი არსებობს?

ჩვენ შეგვიძლია გავამარტივოთ და მივცეთ ემოციების კლასიფიკაცია იმისდა მიხედვით, დაფარულია თუ არა ჩვენი საჭიროებები, ამ გზით გვექნებოდა:

• როცა ჩვენი საჭიროებები დაფარულია და თავს კარგად ვგრძნობთ... ჩვენ გვაქვს დადებითი ემოციები.
• როცა ჩვენი საჭიროებები არ არის დაფარული და თავს ცუდად ვგრძნობთ... გვაქვს უარყოფითი ემოციები.

ბევრი რამ არის გასამარტივებელი, მაგრამ ზოგჯერ სიმარტივე არის მთავარი.

კარგი ემოციები და არც ისე კარგი ემოციები

კლასიფიკაციაში აღნიშნულ მოთხოვნილებებს შორის შეიძლება აღმოვჩნდეთ ძირითადი მოთხოვნილებებიდან, საარსებო და კეთილდღეობა (საკვები, დატენიანება, დასვენება, სიმშვიდე ...) იდენტურობის საჭიროებებამდე (თვითდამტკიცება, პატივისცემა, მთლიანობა ...), ურთიერთობის მოთხოვნილებები (ყურადღება, სიყვარული, მოსმენა ...), მნიშვნელობის მოთხოვნილებები, უსაფრთხოება, თავისუფლება, დასვენება, მონაწილეობა, შესრულება და ზეიმი.

ნებისმიერი სახის მოთხოვნილება, რომელიც გვაქვს, თუ არ არის დაფარული, წარმოშობს დისკომფორტს.

უარყოფითი ემოციებიდან სიბრაზემდე

მაგრამ ისევ ჩვენს ბრაზს დავუბრუნდეთ.

იმის სინთეზი რაც აქამდე ვნახეთ... თუ გავბრაზდებით, ეს იმიტომ ხდება, რომ იმ მომენტში ჩვენი ერთ-ერთი მოთხოვნილება არ არის დაკმაყოფილებული. შემდეგ, ჩვენი სხეული პასუხობს ფიზიოლოგიურ რეაქციას და გვაფრთხილებს, რომ უნდა ვიმოქმედოთ. ჩვენი ბრძენი სხეული არ დაუშვებს, რომ ჩვენი საჭიროება დაუკმაყოფილებლად დარჩეს.

მაგრამ რა ხდება... რომ იმდენად დიდ ყურადღებას ვაქცევთ საკუთარ თავზე და ჩვენს საჭიროებებზე, რომ ვერ ვხვდებით, რომ სხვა ადამიანსაც აქვს თავისი.

ზოგადად, ჩვენ ვუყურებთ მხოლოდ იმას, რაც გვჭირდება და ყურადღებას ვამახვილებთ სხვის სიტყვებზე, დამოკიდებულებაზე და ჟესტებზე და არ შეგვიძლია დავუშვათ, რომ მათ ასე გველაპარაკონ ან ასე მოგვექცნენ.

როცა ვბრაზდებით, მიდრეკილია გადაჭარბებული რეაქცია

რა არის ამაში ყველაზე ცუდი?

აბა რა უმეტეს შემთხვევაში ჩვენ ვკარგავთ ჩვენი ბრაზის რეალური მიზეზის ჩრდილოეთს. ჩვენ ვბრაზდებით საკუთარ თავზე, ან მესამე პირებზე და ხშირად ვტოვებთ ჩვენს თავს თავდაპირველი დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილება, და კიდევ იწვევს ახალი მოთხოვნილებების შექმნას, რისხვის გამო დიახ.

შესაძლოა, თქვენი გაბრაზება გაჩნდა იმის გამო, რომ დაიღალეთ ან თქვენი საქმის აღიარება გჭირდებოდათ, ან უბრალოდ იმიტომ, რომ ცოტა სიმშვიდე გჭირდებოდათ და საშინელი აურზაურია...

მიზეზები შეიძლება იყოს უსასრულო, მაგრამ, ბევრჯერ, nჩვენ იმდენად დიდ ყურადღებას ვაქცევთ სხვა ადამიანის დამოკიდებულებას, რომ ჩვენი ბრაზი ვერ აღწევს თავის ნამდვილ მიზანს, ანუ თქვენი საჭიროება დაფარულია ან, ყოველ შემთხვევაში, დადასტურებულია.

ცდილობს თავიდან აიცილოს ბრაზი

იდეალურ შემთხვევაში, როცა ბრაზის მდგომარეობაში აღმოვჩნდებით, ცოტა მეტს ვიკვლევთ.

Ჰკითხეთ საკუთარ თავს:

რა გაკლიათ? რა საჭიროება არ გაქვს დაფარული? რატომ რეაგირებს თქვენი სხეული ასე?

კარგი, ჩვენ უკვე დავინახეთ შენი გაბრაზება... ახლა გადავდივართ მეორე მხარეს:

"მაგრამ რა ხდება სხვა ადამიანს?!"... "არ ხედავს ის, რაც შენ გჭირდება?!"... "როგორ შეგიძლია იყო ასეთი ეგოისტი?!"

ეს არის ის, რასაც ჩვენ ზოგადად ვფიქრობთ და ზოგჯერ ვამბობთ კიდეც ისე, რომ არ ვაცნობიერებთ, რომ სხვა ადამიანსაც აქვს თავისი საჭიროებებს. ასე რომ, ახლა ჩვენ შევეცდებით სწორად ვმართოთ სიბრაზის მომენტები, რომლებიც ყველას გვაქვს რაღაც მომენტში.

სიბრაზის მომენტების მართვა ეტაპობრივად

1. გაანალიზეთ რატომ ბრაზდებით

დახუჭეთ თვალები ერთი წუთით და დაფიქრდით კამათზე ან ბრაზზე, რომელიც ახლახან გქონდათ ვინმესთან (თქვენს პარტნიორთან, თანამშრომელთან, თქვენს შვილთან)... რა მოხდა?

Დარწმუნებული ვარ რომ თქვენ გქონდათ სრულიად საფუძვლიანი მიზეზი, რომ თავი ცუდად გეგრძნოთ და სწორედ ამიტომ იყო თქვენი გაბრაზება, რომ თქვენს დასაცავად გამოსულიყო. მაგრამ თქვენ უნდა გაითვალისწინოთ რამდენიმე რამ. Გავაგრძელოთ. ისევ დახუჭე თვალები, მაგრამ ახლა ყურადღება გაამახვილე იმ რეალურ საჭიროებაზე, რაც მაშინ გქონდა გაბრაზება გჭირდებოდა სიჩუმე, გჭირდებოდა გართობა, საყვარელო, აღიარება, რა გჭირდებოდა რეალური?

ახლა კი, მოდით შევცვალოთ ჩვენი როლი.

რა მიზეზი შეიძლება ჰქონდეს თქვენს პარტნიორს, თანამშრომელს ან თქვენს შვილს ისე მოიქცეს, როგორც ის მოიქცა? რა დაუკმაყოფილებელი საჭიროება იდგა ამის უკან?

წარმოიდგინე რომ შენ ხარ სხვა ადამიანი... როგორ ფიქრობთ, რა საჭიროება შეიძლება გქონდეთ? თქვენ უნდა შეავსოთ ენერგია, პატივისცემა, თამაში ...

როგორ ხედავთ ახლა დისკუსიას? ამას ისევ საკუთარი თავისგან ხედავ?

შეძელით თუ არა თანაგრძნობა სხვა ადამიანთან და დაინახეთ ან იგრძნოთ მისი სხვა საჭიროება? ამ ადგილიდან სხვანაირად მოიქცეოდი?

პირადად ვფიქრობ, არც ერთი ჩვენგანი ნებაყოფლობით არ ეძებს კამათსთუმცა, ბევრჯერ ვხვდებით ორ სრულიად საპირისპირო დაუკმაყოფილებელ მოთხოვნილებას (ჩვენი და სხვისი), რომელსაც არცერთმა ჩვენგანმა არ ვიცით როგორ დავასახელოთ ან ადეკვატურად დაუკავშირდეთ და ეს იწვევს უნებურად კონფლიქტს.

2. ამოისუნთქეთ და იფიქრეთ თითოეულის საჭიროებებზე

შემდეგ ჯერზე, როცა აღმოაჩენთ, რომ თქვენი ბრაზი ავტომატურად გააქტიურდება... ადექით და ჰკითხეთ საკუთარ თავს:

რა მოთხოვნილება არ დაკმაყოფილდება? და შემდეგ ჰკითხეთ საკუთარ თავსსხვა ადამიანის რა შესაძლო საჭიროება არ დაკმაყოფილდება?

თუ დისკუსიის დროს ვცდილობთ ორივე საჭიროება დავფაროთ, თავმდაბლობიდან, სიმშვიდიდან, იმ პერსპექტივიდან, რომ არ არის საჭირო უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე მეორე, მაგრამ ისინი განსხვავებული და სწორი მოთხოვნილებებია, იმ მომენტში და ორივე ადამიანში, მაშინ დისკუსია აქვს დასრულდა.

3. კონფლიქტების ხელახლა ინტერპრეტაცია და მათ პოზიტიური გამოსავალი მიეცით

გადააქციეთ თქვენი კონფლიქტები გადაწყვეტილებების ძიებაშიშეძლებისდაგვარად ორივე საჭიროების დაფარვას და ორივე მოთხოვნილების ლეგიტიმურ და თანაბრად მნიშვნელოვანი დადასტურებას.

ზოგჯერ ჩვენ ვერ შევძლებთ ერთდროულად ორივე საჭიროების დაფარვას, მაგრამ კონფლიქტის მოგვარება ყოველთვის შეგვიძლია ორივე საჭიროების დადასტურება, როგორც მნიშვნელოვანი და შესაძლო გადაწყვეტის ძიება, თუნდაც გადაიდო, ა ცოტა მეტი.

მე ვთავაზობ, რომ თქვენს შემდეგ დისკუსიაში დაიწყოთ საკუთარი თავის კითხვა:

Რაც მჭირდება... და რა სჭირდება სხვა ადამიანს?

რა საჭიროებები არ არის დაფარული?

თქვენ ნახავთ, როგორ ავტომატურად შემცირდება თქვენი რისხვა.