სანდრა გარსია: "ბევრი ნაკლი ვლინდება ურთიერთობებში"

ხშირია, როცა საკუთარ თავში ძალიან დარწმუნებული ადამიანზე ფიქრისას იბადება ადამიანი, რომელიც ძალიან დამოუკიდებელია და ნაკლებად მნიშვნელობას ანიჭებს იმას, თუ რას ფიქრობენ მასზე სხვები. თუმცა, შეცდომა იქნება იმის დაჯერება, რომ თავდაჯერებულობის ფაქტი გულისხმობს საკუთარი თავის სიყვარულის სწავლას. და ამ უკანასკნელის მიღწევა მჭიდროდ არის დაკავშირებული სხვების სიყვარულის ჩვენს უნართან, როგორც ამას ფსიქოლოგი სანდრა გარსია სანჩეს-ბიტო მიუთითებს თავის წიგნში.

• დაკავშირებული სტატია: "ისწავლეთ საკუთარი თავის სიყვარული: 10 გასაღები მის მისაღწევად"

ინტერვიუ სანდრა გარსია სანჩეს-ბიტოსთან: როგორ ვისწავლოთ საკუთარი თავის სიყვარული, რათა ვისწავლოთ სხვების სიყვარული?

სანდრა გარსია სანჩეს-ბეატო არის ზოგადი ჯანმრთელობის ფსიქოლოგი და წიგნის ავტორი გააღვიძე გული: საკუთარი თავის კარგად შეყვარების ხელოვნება. ამ ინტერვიუში ის საუბრობს რამდენიმე მთავარ ანარეკლზე, რომელიც მან ასახა ამ ნაწარმოებში.

რამ გაგიჩინათ ამ წიგნის დაწერის იდეა?

წიგნი ჩნდება პიროვნული განვითარების გზიდან. ჩემი პირადი და პროფესიული გამოცდილებით, მე აღმოვაჩინე, რომ პირველი ნაბიჯი გვაქვს რა უნდა მივცეთ იმისთვის, რომ ვისწავლოთ სხვებთან ურთიერთობა და სიყვარული, არის კარგი ურთიერთობა საკუთარ თავთან. საკუთარ თავს.

ბევრი ნაკლი ვლინდება ინტერპერსონალურ ურთიერთობებში. იმისდა მიხედვით, თუ როგორ გვიყვარდა ჩვენი მშობლები ან მომვლელები, ჩვენ დავიწყებთ სიყვარულის გაცემის და მიღების გზას. ეს შეიძლება იყოს დაუცველობისგან, მიტოვების შიშიდან, შესაძლოა იმის აღიარება, რაც არ გვქონდა... რეალობა ისაა, რომ ურთიერთობებში ჩვენ ვაყენებთ მექანიზმებს იმის კომპენსაციისთვის, რაც ჩვენში არასრული დარჩა ისტორია. ობლიგაციების შექმნის ამ ხერხმა შეიძლება ჩაგვაგდოს ისეთ სიტუაციებში, რომლებიც ზიანს გვაყენებს ან არ არის საკმარისად კარგი ჩვენთვის ან სხვებისთვის.

თუ ჩვენ არ ვართ ღია აღმოვაჩინოთ ჩვენი ჭრილობები და კონფლიქტები, რათა განვკურნოთ საკუთარი თავი, ჩვენ ვერ გავუხსნით ჩვენს გულებს სხვა ადამიანებისთვის. მხოლოდ მაშინ, როცა შევდივართ გაგებისა და თანაგრძნობის ნაკადში, შეგვიძლია გავასუფთავოთ ეს სივრცე. შინაგანი რომ მივიღოთ ჩვენი დაუცველობა და შევხვდეთ სხვის სისუსტეს უარის თქმის გარეშე არცერთი.

თქვენი, როგორც ფსიქოლოგის გამოცდილებიდან გამომდინარე, ფიქრობთ, რომ ადამიანები მიდრეკილნი არიან შეცდომის დაშვებით, რომ პირად ურთიერთობებს შეუძლიათ გაუმჯობესდეს მხოლოდ სხვების მიმართ განსხვავებულად მოქცევით, იმის ნაცვლად, რომ ერთთან უფრო სიღრმისეული მუშაობა გააკეთო იგივე?

ბევრჯერ ვადანაშაულებთ სხვას ურთიერთობებში არსებულ პრობლემებში. ეს სხვები უნდა შეიცვალონ, რომლებიც აკეთებენ ამა თუ იმ პროვოცირებას. ნათელია, რომ ურთიერთობები ურთიერთდამოკიდებულია და არის დამაკავშირებელი ქსოვილის ნაწილი, სადაც მრავალი ფაქტორი ვლინდება. მაგრამ ზუსტად იმის გამო, რომ ადამიანური ურთიერთობები რთული და მრავალფეროვანია, მათ სჭირდებათ ღრმა მიდგომა. ქცევის შეცვლა საკმარისი არ არის. ეს ჰგავს აისბერგის წვერის ზომას ენდობა მისი უზარმაზარი ფარული ბაზის შესახებ. თუ ის არ აიცილებს, ჩვენ შეგვიძლია შევჯახოთ ჩაძირულ ყინულს და ჩავძიროთ გემი.

ჩვენ გვჭირდება ღრმა დონეზე გარდაქმნას ჩვენი გონება და გული, რათა შეიქმნას ჯანსაღი და ხანგრძლივი კავშირები. თუ ეს არ გაკეთებულა, ეს იქნება უბრალო ადაპტაციური დამოკიდებულებები, რომლებიც დროთა განმავლობაში ძნელად გაგრძელდება, რადგან ისინი კარგად არ არის ფესვგადგმული.

რომ მოგიწიოთ ფსიქოლოგიის ორი ფუნდამენტური საყრდენის დასახელება, რომლებსაც ყოველდღიურად იყენებთ ადამიანებზე ზრუნვისას და რომლებიც ასახულია ამ წიგნში, რა იქნებოდა ისინი?

ხედვა, რომლითაც მე ვმუშაობ, რამდენიმე პრინციპზეა დაფუძნებული, მაგრამ შემეძლო მისი შეჯამება ორ ძირითადში.

პირველი არის დარწმუნებული, რომ ყველა არსებას აქვს თანდაყოლილი სიკეთე. ეს კეთილი არსი დაფარულია განპირობებულობით, ნეგატიური ტენდენციებით და შემაშფოთებელი ემოციებით, რაც გვაძნელებს მასთან დაკავშირებას. ამ კონდიციონერების აღმოჩენის, გაგებისა და დეაქტივაციის სამუშაო არის ის, რასაც ჩვენ ვაკეთებთ თერაპიულ პროცესში. მთავარია, ტკივილის ძირამდე მივიდეთ და გაშროთ, რომ სარეველამ ზრდა შეწყვიტოს.

თუ ჩვენ ასევე განვავითარებთ ჩვენს თანდაყოლილ პოზიტიურ თვისებებს, როგორიცაა სიყვარული, თანაგრძნობა და ჩვენი ინდივიდუალური ძლიერი მხარეები, შედეგი იქნება კეთილდღეობის წარმართვა, რომელიც ჩვენთვის აზრიანია და, თავის მხრივ, სასარგებლოა ჩვენი გარემოსთვის და საზოგადოება. ჩვენი გულის გაღვიძება ამ თანდაყოლილი სიკეთისადმი და საკუთარი თავის სიყვარულის სწავლა გულისხმობს ჩვენი განპირობებულობის განთავისუფლებას. ჩვენი კონფლიქტური ემოციების გარდაქმნა და თესლის დათესვა დადებითი რესურსებითა და ჯანსაღი ტენდენციებით გააადვილებს ჩვენს ცხოვრებას აყვავებას.

მეორე არის დავაკვირდეთ და განვიცადოთ ჩვენი გონებისა და ფსიქიკური ფენომენების ჭეშმარიტი ბუნება. კონფლიქტის წყაროებთან მუშაობის გარდა, აუცილებელია გონებრივი სივრცის აღმოჩენა, სადაც ისინი ვლინდება. თუ მედიტაციის გამოცდილებით აღმოვაჩენთ ჩვენი გონების სივრცის, სიკაშკაშეს და დინებას, ჩვენ შევძლებთ ამის აღქმას. ამ პროცესებს ასევე აქვთ მრავალი თანდაყოლილი მახასიათებელი, რაც დაგვეხმარება თავიდან ავიცილოთ თავიდან აცილება მათ გამომწვევში ტანჯვა.

ყველა პროცესი, რომელიც წარმოიქმნება ჩვენს გონებაში, განუყოფელია (ისინი წარმოიქმნება და ქრება განუწყვეტლივ), ისინი ურთიერთდამოკიდებულნი არიან. (დამოკიდებულია მიზეზებსა და პირობებზე, რომლებიც მუდმივ ცვლილებას ექვემდებარება) და არ გააჩნიათ თანდაყოლილი ერთეული (არაფერია ფიქსირებული ან მყარი მასში ისინი).

ამ ფაქტორების სიღრმისეული გააზრება გვეხმარება გავუშვათ თავი და გვქონდეს უფრო ღრმა ხედვა რეალობისა და ჩვენი ტანჯვის შესახებ. თითქოს გავიაზროთ, რომ რაც ჩვენს გონებაში ჩნდება, იგივეა რაც წყალში წერა, კვალს არ ტოვებს. ჩვენ ვართ, ვინც ვეჭიდებით და ვამყარებთ კონფლიქტებს, რაც იწვევს ტკივილს. ეს მხოლოდ მედიტაციის საშუალებით ივარჯიშება, წინააღმდეგ შემთხვევაში ძნელია ჩვენი გონების დახვეწილი დონის დაკვირვება.

რა პრობლემები შეიძლება შეექმნას მათ, ვინც ცდილობს ემოციურად მნიშვნელოვანი ურთიერთობების დამყარებას სხვებთან, მაგრამ ამავე დროს არ უყვარს საკუთარი თავი?

საკუთარი თავის ჯანსაღი გზით სიყვარული უდრის ჩვენს გონებას, სხეულს და ჩვენს სიტყვებს, ყურადღება მივაქციოთ იმას, რასაც ვფიქრობთ, ვამბობთ და ვაკეთებთ. ვიცოდეთ ჩვენი დაუცველობის შესახებ და იცოდეთ როგორ მივიღოთ და გამოვასწოროთ ისინი პატივისცემით, გაგებით და სიყვარულით. ეს მუდმივი ყურადღება და ღრმა კავშირი საკუთარ თავთან გვაძლევს საშუალებას ვიყოთ სხვა ადამიანებთან. ჩვენ შეგვიძლია დავუკავშირდეთ სხვების განწყობას უფრო გაგებით და თანაგრძნობით.

თუ ჩვენ გვესმის და მივიღებთ ჩვენს ჭრილობებს, გავიგებთ და მივიღებთ სხვების ჭრილობებს ომებში ან ძალაუფლების ბრძოლებში ჩასვლის გარეშე. ჩვენ შეგვიძლია გავხსნათ ადგილები, სადაც უფრო ადვილია მოსმენა, გაზიარება და პატივისცემით მოგვარება.

თუ თქვენ თვითონ არ ეთანხმებით თქვენს ბნელ მხარეს, გაგიჭირდებათ კონფლიქტის წყაროების დანახვა და ყოველ ჯერზე, როცა რომელიმე თქვენს ჭრილობას შეეხებით, იქნება დაპირისპირება. არსებობენ ადამიანები, რომლებსაც აქვთ ბევრი გადაუჭრელი ტკივილი, რომელიც ნაღმის ველს ჰგავს. თქვენ არასოდეს იცით, როგორ რეაგირებენ ისინი ან რა არის მათი რეაქციების გამომწვევი. ეს ძალიან ართულებს ჯანსაღ ურთიერთობას. ამან შეიძლება გამოიწვიოს ეგოცენტრული, ნარცისული, დამოკიდებული, მანიპულაციური დამოკიდებულებები... რომლებიც აქტიურდება იმ იმედით, რომ სხვები გამოასწორებენ მათ ტკივილს ან კომპენსირებენ ნაკლოვანებებს.

შეგიძლიათ მოიყვანოთ ხშირი აზრების რამდენიმე მაგალითი, რომლის მეშვეობითაც ადამიანები თავს უსამართლოდ აფასებენ, არც კი ესმით?

ფსიქიკური პროცესები ჩვენს გონებაში ვლინდება სხვადასხვა გზით: აზრები, ემოციები, გრძნობები, შეგრძნებები, აღქმები და ა.შ. და ეს იყო ნაქსოვი ჩვენი საკუთარი ისტორიიდან გამომდინარე, ქმნის შეზღუდულ რწმენას ან უარყოფით ატრიბუტებს, რაც განაპირობებს ჩვენს ცხოვრებას და აღქმას საკუთარი თავის შესახებ. ჩვენ ვითვისებთ ნეგატიურ ემოციურ იდენტობას და არ ვაძლევთ საკუთარ თავს უფლებას მივცეთ სხვა შესაძლებლობები.

ეს გამოცდილება გვაიძულებს ვიყოთ ჩვენი ყველაზე უარესი მტრები: ჩვენ ვაკრიტიკებთ საკუთარ თავს, ვითხოვთ, ვიმსჯელებთ, ვაფასებთ... ჩვენ არ შეგვიძლია კარგად გვიყვარდეს საკუთარი თავი და მოვექცეთ სიკეთით. ჩვენ ძალიან დიდ ძალაუფლებას ვაძლევთ სხვებს. ჩვენი ცხოვრება და თვითშეფასება ძალიან დამოკიდებულია სხვისი მზერის ღირებულებაზე. ჩვენ გვჭირდება სხვები, რა თქმა უნდა, მაგრამ უნდა ვისწავლოთ საკუთარი თავის გაბედულება, რადგან ეს ყოველთვის არ მოდის სხვისგან საჭირო დროს ან იმ გზაზე, როგორსაც ჩვენ ვეძებთ.

მაგალითად: ადამიანმა, რომელიც არ არის გათვალისწინებული, შეუძლია იფიქროს საკუთარ თავზე "მე არ მაქვს უფლება მქონდეს წარმატებული ცხოვრება", ბავშვი, რომელიც დეპრესიაში ცხოვრობდა. დედისა და მისი უგულებელყოფის შესახებ მან შეიძლება იგრძნოს "თუ ვინმე იტანჯება, მე ვერ ვიქნები ბედნიერი" და მის ბედნიერებას შეიძლება ბოიკოტი გამოუცხადონ. მიტოვების ან ემოციური უგულებელყოფის შემთხვევაში შემიძლია გვჯეროდეს "მე არ ვარ ღირსი, რომ მიყვარდეს", "მე არაფრის ღირსი არ ვარ", "რაღაც მჭირს და ამიტომაც უარვყოფენ" და არ მივცეთ სენტიმენტალური ურთიერთობების უფლება. ჯანსაღი. ეს პროცესები ქმნის ტენდენციებს, რომლებიც ტოვებს კვალს ჩვენს გონებრივ კონტინუუმში და განაპირობებს ჩვენს ცხოვრებას.

ჩვენ ვაკლებთ შესაძლებლობებს, რომ საბოლოოდ განვიცადოთ ზუსტად ის, რაც გვაშინებს ყველაზე მეტად და ამით ვადასტურებთ ჩვენს ემოციურ იდენტობას. თუმცა, თუ ჩვენ ვისწავლით და ვავარჯიშებთ საკუთარ თავს, რომ გვიყვარდეს საკუთარი თავი და გავაღვიძოთ ჩვენი გულები, რომ კარგად გვიყვარდეს საკუთარი თავი, ჩვენ ვისწავლით, რომ ეს განპირობებული ფაქტორები არ არის რაღაც ცეცხლზე დაწერილი ჩვენს გონებაში. ეს არის მუდმივი და ურთიერთდამოკიდებული აზრები და ტენდენციები და ჩვენს აწმყოში ჩვენ გვაქვს მისი შეცვლის უნარი.

ჩვენ აღმოვაჩენთ, რომ შეგვიძლია საკუთარ თავს ბედნიერების უფლება მივცეთ. მიიღეთ ჩვენი ჭრილობები და განკურნეთ ისინი, რათა არ დააზარალონ და არ განაპირობონ ჩვენი არჩევანი.

რას ნიშნავს საკუთარი შეცდომებისა და ხარვეზების დანახვა მიღებიდან? რით განსხვავდება ეს უბრალოდ საკუთარი თავის კონსტრუქციული კრიტიკისგან?

მიღება ეს ძალიან მნიშვნელოვანი ნაბიჯია, რადგან, როგორც წესი, ჩვენ მივდივართ უარყოფაში, აცილებაში ან უარყოფაში და რა რასაც ჩვენ ვაკეთებთ არის დამარხვა ან განდევნა ჩვენი მტკივნეული გამოცდილების ან ჭრილობების ბნელ კუთხეებში უგონო მდგომარეობაში. ყველაზე ცუდი ის არის, რომ იქიდან ისინიც დიდ გავლენას ახდენენ, მაგრამ გვჯერა, რომ ის, რასაც არ ვიღებთ, არ არსებობს. და რაც უფრო შორს არის რეალობისგან.

მიღება საშუალებას გვაძლევს ვივარაუდოთ ჩვენი შეცდომები, დავუკავშირდეთ ჩვენს დაუცველობას, გავხსნათ საკუთარი თავი ტრავმული გამოცდილების ტკივილისთვის. ჭრილობა არ შეხორცდება, თუ არ გავივლით შეხორცების, დეზინფექციის და შეხორცების პროცესს. თუ განკურნება არ არის, ის არ შეხორცდება და ჩვენ დიდ ენერგიას დავხარჯავთ, რათა თავიდან ავიცილოთ ნებისმიერი მიდგომა ჩვენს ჭრილობასთან.

თუ ჩვენ გვაქვს გადაუჭრელი მიტოვების ჭრილობა, გაგვიჭირდება ღრმა კავშირების დამყარება ან გრძელვადიანი ურთიერთობები. დარჩენის შიშმა შეიძლება დაგვამარცხოს და გვაშოროს ურთიერთობა მანამ, სანამ არ ვიგრძნოთ, რომ სხვა ადამიანი გვთხოვს უკან დახევას.

თუ ჩვენ მივიღებთ ჩვენს მიტოვებულ ჭრილობას და ვიმუშავებთ მასზე, ჩვენ შევძლებთ დავაკვირდეთ შიშებსა და მექანიზმებს, რომლებიც მობილიზებულია, როდესაც კვლავ ჩნდება ემოციური კავშირის და მიტოვების შიში. მიღებიდან ჩვენ საკუთარ თავს მივცემთ შესაძლებლობას გავუმკლავდეთ მას ზედმეტი ფრენის გამოწვევის გარეშე.

თუ ჭრილობა შეხორცდება, ტკივილი აღარ იქნება. ეს იქნება მხოლოდ სასიცოცხლო გამოცდილების მოგონება.

წიგნის შინაარსის ნაწილი ფოკუსირებულია მედიტაციის აქტზე. რა როლი აქვს მედიტაციას, როდესაც საქმე ეხება საკუთარ თავთან დაკავშირებას და საკუთარი თავის სიყვარულის სწავლას?

მედიტაცია უძველესი პრაქტიკაა, რომელიც საშუალებას გვაძლევს დავუკავშირდეთ ჩვენი გონების ნამდვილ ბუნებას. ჩვენ შეგვიძლია დავაკვირდეთ არა მხოლოდ იმას, რაც წარმოიქმნება, არამედ როგორ ხდება ეს, ფსიქიკური პროცესების თვისებები და სივრცე, სადაც ისინი ვლინდება. იმის აღმოჩენა, თუ როგორ წარმოიქმნება და ქრებოდა ისინი ბუნებრივად და განუწყვეტლივ, ძალიან განმათავისუფლებელია და გამოვლენა, რადგან ის გვიჩვენებს, რომ ამ ფენომენების მიღმა ჩვენ შეგვიძლია დავუკავშირდეთ ჩვენს არსი. ეს განათლებული გული, რომელიც ბინადრობს ყველა არსებაში.

საკუთარი თავის კარგად სიყვარული გულისხმობს საკუთარ თავს უფლებას, აღმოვაჩინოთ და გავათავისუფლოთ ყველაფერი, რაც გვაშორებს ამ კეთილ არსს. გაიარეთ გზა, რომელიც მიგვიყვანს მის განცდამდე და განახორციელეთ იგი. ფსიქოთერაპია გვეხმარება კონფლიქტის წყაროების მოგვარებაში, აღმოფხვრაში და ამოძირკვაში. მედიტაცია საშუალებას გვაძლევს განვიცადოთ ჩვენი არსი და დავისვენოთ ჩვენს თანდაყოლილ სიკეთეში. გაიღვიძეთ ჩვენი გული და აღმოაჩინეთ ერთიანობა ყველა არსებასთან შიშველი ცნობიერების და საერთო პირველყოფილი სიბრძნის სივრციდან.