წყვილების თერაპია სოციალური/რელაციური კონსტრუქციულიზმიდან

ჩვენს პროფესიულ პრაქტიკაში ყოველ შეხვედრას კონსულტანტებთან მივუდგებით პოზიციიდან პატივისცემა, ცნობისმოყვარეობა, კრეატიულობა, განსხვავებების მიღება და ლეგიტიმაცია, ღია მოსასმენად ღრმა; იმის გაცნობიერებით, რომ ყოველი სესია ყოველ ჯერზეა, თითქოს პირველად იყოს; და ჩვენ ვინარჩუნებთ ადამიანურ ინტერესს, გავიგოთ ადამიანების ისტორიები, ვზრუნავთ ურთიერთობების ღირსებაზე.

ჩვენი კითხვები (საკითხავი არის ის, თუ როგორ ვსაუბრობთ თერაპიაში) ცდილობს კონტექსტი მისცეს ამ აღწერილობებს, ნარატივებს. ადამიანები და მათი კონტექსტუალიზებული ისტორიები იძენენ თანმიმდევრულობას და ღირსებას. ჩვენ ვხელმძღვანელობთ იმ იდეით, რომ ნებისმიერი ურთიერთობა და კომუნიკაცია, რომელიც პირველ ადგილზე არ აყენებს დიალოგს, ნიშნავს შეურაცხყოფას და გარიყვას.

ჩვენ ვეკითხებით იმ ბოლო სიტყვის საფუძველზე, რაც თქვა პირმა და შემდეგ კითხვა, არა იმისთვის, რომ „გავიყვანოთ“ ან მივიღოთ ინფორმაცია, არამედ გასაგებად, ვუსმენთ ჩუმად, გარეშე შეწყვეტა. ფუნდამენტურია კონსულტანტებთან კავშირის დამყარება, ავთენტური კავშირი, რომელიც დაფუძნებულია ნდობაზე, უსაფრთხოებაზე, არარსებობაზე. ცრურწმენები და სტერეოტიპები, რომლებიც ტოვებენ განსჯას და კრიტიკას იმ რეფლექსიური საუბრის მიღმა, რომელიც ვითარდება საკუთარ დროში და რიტმი. და,

იმის გამო, რომ ჩვენს კონსულტაციაში სხვადასხვა ადამიანი, წყვილი და ოჯახია, კავშირის გზაც განსხვავებულია თითოეულ მათგანთან და თითოეულ ურთიერთობაში..

ჩვენ დოგმატურად არ ვართ „დაქორწინებული“ თეორიებთან, ტექნიკასთან ან ფსიქიკური ჯანმრთელობის, ფსიქოლოგიის დარგის სავარაუდო ექსპერტების „უნდა იყოს“; ამის ნაცვლად, ჩვენ ვიწყებთ დიალოგის პროცესისადმი ნდობიდან, ჩვენ ფოკუსირებულნი ვართ პოზიტიურზე, რათა ის გაიზარდოს, ჩვენ ვცდილობთ შევიტანოთ წვლილი სხვადასხვა გზით. მნიშვნელოვანია იმ რესურსებისა და ძლიერი მხარეების მობილიზებისთვის, რაც ყველა კონსულტანტს აქვს, ჩვენ გულწრფელად ვენდობით საკუთარ რესურსებს და ძლიერი მხარეები.

გენერაციული დიალოგის ამ ურთიერთდამოკიდებულების პროცესში, ჩვენ (თერაპევტები კლიენტებთან) ვაშენებთ ავთენტურ ადამიანურ კავშირებს, რომლებიც წარმოიქმნება პატივისცემისგან, კავშირები, რომლებიც შექმნილია „გულიდან“, სირთულისა და გაურკვევლობის აღქმის უნარი, გადაადგილების სურვილი და არა შიში, დაბლოკვა ან დაუცველობის გაჩუმება. ადამიანის. პასუხისმგებელი თვითრეფლექსიის მუდმივ პროცესში, ურთიერთობის ეთიკის საფუძველზე.

სოციოკონსტრუქციული/რელაციური პოზა და პერსპექტივა წყვილების თერაპიისთვის

ეს ურთიერთდამოკიდებულება ხაზს უსვამს ჩვენს ურთიერთკავშირს, როდესაც ჩვენ ერთობლივად ვქმნით და ვქმნით ახალ მნიშვნელობებს.. წყვილებთან თერაპიულ პროცესებში ჩვენი მრავალწლიანი გამოცდილების განმავლობაში, ჩვენ შევძელით უთვალავი უთქმელი მოლოდინები („უთქმელი ტირანიზირებს ადამიანების ცხოვრებას“) და მრავალგვარი წინააღმდეგობები, რომლებშიც ისინი ვლინდება.

მაგალითად: „მოვედით, რომ ამ თერაპიაში თქვენ შეცვალოთ იგი“. ”იმედი მაქვს, რომ ამ თერაპიის შემდეგ, რაც ბოლოა, რასაც ვაკეთებთ, ჩვენი ურთიერთობის გადარჩენის ბოლო შესაძლებლობა იქნება და ასე რომ, ჩვენ არ გვაქვს დანაშაული, რომ ბოლომდე არ ვცადეთ, იმედია ბედნიერები ვიქნებით და შევწყვეტთ ბრძოლას, ცხოვრებას განაწყენებული“. ”ჩვენ აქ იმიტომ ვართ, რომ აღარ გვაქვს სექსუალური ინტიმური ურთიერთობა და ამას დიდი მნიშვნელობა არ აქვს, მაგრამ გვინდა ვნახოთ, შეიძლება თუ არა რაიმეს გაკეთება.” „აღარ შემიძლია მისი ოჯახი ჩაერთოს ჩვენს საქმეებში, რომ ისინი გადაწყვეტენ ჩვენს მაგივრად და არასდროს გვაქვს ჩვენი სივრცე და დრო თავისუფლად, როგორც წყვილი და როგორც ოჯახი. ”მე არ მაქვს საკუთარი ფული და ვგრძნობ, რომ ფული უნდა ვითხოვო და ეს უსამართლოდ მეჩვენება.” „სახლში არაფერს აკეთებს, პარაზიტივითაა, უნდა ემსახურო და გაბრაზებულია, უბრალოდ ითხოვს და ბავშვებს ეშინიათ“. "ჩვენი შვილები კატასტროფაა და ეს მისი ბრალია." „მას შემდეგ, რაც ჩვენ შევიკრიბეთ, სიმართლე ის არის, რომ ჩემი იმედი ავასრულო ის, რისი გაკეთებაც სულელურად ვოცნებობდი, რომ შემეძლო როგორც წყვილი და აღარაფერს ველოდები“ „ჩვენ არ ვსაუბრობთ, ჩვენ არაფერი გვაქვს სალაპარაკო; როცა მას ველაპარაკები, ის არ მომისმენს; ის არ ზრუნავს ჩემზე; "ყველა თავის თავზეა." სხვა და სხვა.

თქვენი ჭეშმარიტი სიტყვისთვის და არა ცარიელი სიტყვისთვის სივრცეში დახვედრის შემდეგ, გეპატიჟებით თქვენი ხმის გასაგონად. საკუთარი ხმა, გამოიყენოს უფლება, უფლება მისცეს თითოეული ადამიანის ხმას მოისმინოს, შეწყვეტის გარეშე, პატივისცემით და ჰკითხეთ მათთავის მხრივ, მაგალითად: რა არის ყველაზე მნიშვნელოვანი, ყველაზე მნიშვნელოვანი, რაც გინდათ ვიცოდეთ თქვენს შესახებ, რომ გავიგოთ, როგორი ადამიანი ხართ? ან, თუ არა: რა იმედი გაქვთ ამ შეხვედრაზე? ან, ასევე: რისი ნახვა გსურთ ამ შეხვედრაზე განსხვავებულად, რითი გსურთ დატოვოთ სესიის ბოლოს?

წყვილთან პირველი 3 სესიის შემდეგ, ჩვენ ჩვეულებრივ ვიწვევთ მათ ინდივიდუალურ სესიაზე თითოეულთან და ამ სესიის შემდეგ (ყოველთვის არის საკითხები, რომლებზეც მათ ურჩევნიათ განიხილონ, ზოგჯერ საკუთარ თავზე, სხვისი დასწრების გარეშე) ჩვენ ვუბრუნდებით სესიებს წყვილი.

ყოველ შემთხვევაში, მას შემდეგ, რაც ისინი აღწერენ, რის თქმას ირჩევენ ან დაიწყებენ დაპირისპირებას კვანძების შესახებ ურთიერთობები, რომელიც იწვევს ტკივილს, სევდას, შიშებს, დანაშაულის გრძნობას, იმედგაცრუებას, წყენას, უნდობლობას, გადადგომა და ა.შ. სესიის რაღაც მომენტში, ჩვენ ჩვეულებრივ ვეკითხებით მათ, საჭიროების შემთხვევაში, სურთ თუ არა განიხილონ ეს 5 საკითხი, რომელიც იწვევს წყვილებში კრიზისს, რაც წყვილს აფუჭებს ან აქვს შეუქცევადი ვარგისიანობის ვადა და რომლებზეც არ საუბრობენ, რადგან თითქმის ფიქრით ჯადოსნური, ვარაუდობენ, რომ თუ ჩემი პარტნიორი ჩემზე ზრუნავს, მან უნდა გააცნობიეროს რა მემართება, რა მემართება, რა არ არის სწორი ჩვენს შორის, ჩვენი ამჟამინდელი ცხოვრებით..

და არა, რაც არ უნდა გიყვარდეთ ერთმანეთი ან გიყვარდეთ ერთმანეთი, ურთიერთობაში არც ტელეპატია და არც სხვისი გონების კითხვა არ არსებობს. თუ თქვენ არ ეტყვით თქვენს პარტნიორს რას ფიქრობთ, გსურთ, გჭირდებათ, რა აღარ მოგწონთ და ა.შ., შეუძლებელია თქვენი პარტნიორის ჭეშმარიტად გაგება.

იმის გაცნობიერება, რომ საკმარისი არ არის, რომ გიყვარდეს შენი პარტნიორი ან უთხარი მას, რომ გიყვარს, მნიშვნელოვანია ის, რომ შენი პარტნიორი გრძნობს თავს სიყვარულს ისე, როგორც მას სჭირდება. და ეს არის პროცესი, რომელიც მუდმივად უნდა განახლდეს. ზრდასრული და პასუხისმგებელი გზა სხვა ადამიანებთან მოქმედებისა და ყოფნის (რეფლექსიური და რელაციური პრაგმატიკა) არის ლაპარაკი, კითხვა, თქმა, გამოხატვა, გამოხატვა სიტყვებით. იმის გარეშე, რომ ვივარაუდო ან არ დაიჯეროს, რომ სხვა ადამიანი მუდმივად გრძნობს, ფიქრობს და სჭირდება იგივეს, რაც მე.. ისინი განსხვავებული ადამიანები არიან, აქვთ უფლება იფიქრონ, იგრძნონ და ილაპარაკონ განსხვავებულად.

5 ქულა, რომელიც გამოგვიწვევს

ჩვენ ვსვამთ გენერაციულ კითხვებს, რომლებიც ხსნის ახალ შესაძლებლობებს, ახალ მნიშვნელობებს: „როგორ ავიცილოთ თავიდან იმის გამეორება, რაც არ გამოვიდა? შესაძლებელია თუ არა ისეთი ხერხის პოვნა, სადაც ის, რაც არ მუშაობს, არ მეორდება?” ურთიერთობაში ყოველთვის არის 3 გმირი, მონაწილე: მე, შენ და ჩვენ.

ჩვენ, ჩვენი განცდა, არის ის, რაც ნიშნავს ერთობლივად ავაშენოთ პროექტი მომავლისთვის; კუთვნილების, სიხარულის, პასუხისმგებლობის, თავისუფლების, სიამოვნების, საერთო კეთილდღეობის გრძნობის განვითარება. დაე, წყვილის ორივე წევრმა გადაწყვიტოს სიხარულით აღსაზრდელად, ყოველდღიურად იკვებონ სიყვარულით, ვნებით, სურვილი, ენთუზიაზმი, თავდაჯერებულობა, თავისუფლება, სიამოვნება, ოცნებები, სიძლიერე, ეს ჩვენ ვართ, რაც სიცოცხლეს და აზრს აძლევს სხვა.

1. სექსუალობა

წყვილი წყვილია, რადგან აქტიური სექსუალური ცხოვრება აქვთ - თუ არა ძმები -; ურთიერთდამაკმაყოფილებელი სექსუალური ცხოვრება; ორგაზმებით ასევე ქალებისთვის. იცოდით, რომ ქალის სექსუალობის შესახებ ბევრი კვლევა აჩვენებს, რომ უმეტესობა ქალებს არასოდეს განუცდიათ ორგაზმი და რომ ამ ქალების უმეტესობა ატყუებს ორგაზმს არასოდეს აქვს? როგორ მიდის თქვენი სექსუალური ინტიმური ურთიერთობა, არსებობს თუ არა, დამაკმაყოფილებელი? არის თუ არა ინტიმური ურთიერთობა, კავშირი, კრეატიულობა, არიან თუ არა ისინი დაუცველები, ცნობისმოყვარეები, იკვლევენ, საუბრობენ, ამბობენ რა მოსწონთ და რა არა, რა მოეწონებათ? არის თუ არა თქვენს შორის ტაბუირებული თემები სექსუალობასთან დაკავშირებით? ყოფილა თუ არა ღალატი; რა გავლენა და შედეგები იქონია მათ წყვილის ურთიერთობაზე? ჩვენ შეგვიძლია ვისაუბროთ ამაზე, თუ ეს არ გაწუხებს და რაც გინდათ ურთიერთობის ამ კონტექსტზე, თავისუფლებით და პატივისცემით.

2. ფული

ფულის მართვა ურთიერთობაში: ვინ მართავს ფულს, ვინ წყვეტს მის გამოყენებას? ვის აქვს მეტ-ნაკლები ძალაუფლება ფულთან მიმართებაში წყვილში? ვინ ირჩევს რა იყიდოს, ვისთვის, სად დაისვენოს და როგორ გადაიხადოს? გაქვთ ერთობლივი ან ცალკე ანგარიშები? იზიარებს ხარჯებს? ვინ წყვეტს დაზოგოს თუ არა, რა პრიორიტეტები არსებობს ხარჯებთან დაკავშირებით? არის თუ არა ეს საერთო ფონდი და აქვს თუ არა ორივეს ამ თანხის გამოყენების უფლება? ერთმანეთს აცნობებენ, კონსულტაციებს უწევენ, ფინანსურად უჭერენ მხარს? აქვთ თუ არა მათ დემოკრატიის, სამართლიანობის განცდა წყვილში ფულის მართვაში და ოჯახურ ურთიერთობაში? გუნდი არიან, არის სოლიდარობა, ზრუნავენ თუ არა ერთმანეთზე ამ დონეზე?

3. თითოეულის წარმოშობის ოჯახი

როგორ განასხვავებდნენ ისინი თავიანთი წარმოშობის ოჯახებისგან? არსებობს თუ არა ურთიერთპატივისცემის საზღვრები ამ ოჯახებთან და მათ შორის? გრძნობთ თუ არა თქვენი პარტნიორის ოჯახში მიღებულ და პატივისცემას? ინარჩუნებენ თუ არა ისინი პარტნიორის ოჯახისგან დამოუკიდებელ ავტონომიურ ცხოვრებას? როგორ უმკლავდებით და აგვარებთ ოჯახურ კონფლიქტებს, რამდენად ინვაზიურია ისინი თქვენი ამჟამინდელი ოჯახიდან?

4. ბავშვების განათლება

ეს არ ეხება სკოლების, კოლეჯების, უნივერსიტეტების არჩევანს. უფრო მეტიც, ღირებულების პრინციპები, რომლითაც ჩვენ გვინდა, რომ ჩვენი შვილები გაიზარდონ, განვითარდნენ და შეინარჩუნონ ისინი მომავალში. ჩვეულებრივ, თუ ეს პარადოქსი ჩნდება, ის ამბობს: „მე მსურს ჩემი შვილების აღზრდა იმ ღირებულებებით, რამაც გამანათლა და არა ისე, როგორ გასწავლეს, არ მინდა, რომ ისინი შენნაირი აღმოჩნდნენ“. რა არის ის 3 ან 5 პრინციპი, რომელიც თქვენმა შვილმა/ქალიშვილმა აირჩია მათი არსებობის მიმართულებად? რას ნიშნავს თითოეული ეს პრინციპი? რომელს განასახიერებთ?

5. სიზმრები

რა ოცნებები გკვებავს შენზე? არის თქვენი ურთიერთობა თითოეული ადამიანის ოცნებების რეალიზაციის ადგილი? და წყვილის საერთო ოცნებების რეალიზებისთვის? გაძლევს თუ არა სხვა საშუალებას, გააცნობიერო საკუთარი თავი, აყვავდე, გარდაიქმნას საკუთარი თავი ოცნებების ახდენით და შენთან ერთად გაიხაროს ამ პირადი და საერთო მიღწევებით? იცის თუ არა თქვენმა პარტნიორმა - უთხარით თუ არა მას თქვენი, ჰკითხეთ თუ არა - რა არის თქვენი პირადი, აკადემიური, პროფესიული, მხატვრული და ა.შ. ოცნებები? უფრო მნიშვნელოვანია? გაინტერესებთ? ისინი თანამოსაუბრეები არიან, ერთ დონეზე, ერთმანეთთან?

დასკვნები

ესპანურ ენაზე ერთ-ერთმა ყველაზე მნიშვნელოვანმა მწერალმა, ხავიერ მარიასმა დაწერა თავის ერთ-ერთ შედევრში „Corazón tan blanco“ იფიქრეთ მის გმირთან იმაზე, თუ რას ნიშნავს გყავდეს პარტნიორი, იყო პარტნიორთან, გყავდეს ადამიანი, რომელიც გიყვარს და პატივს გცემს და ვინც გიყვარს და პატივს სცემთ; ეს ხდება მაშინ, როცა პარტნიორის გვერდით გძინავთ: „...ჩვენ მხოლოდ მაშინ ვგრძნობთ მხარდაჭერას, როცა ჩვენს გვერდით არის ვინმე“. უკან... ხანდახან, რომ ვიღაც მხარზე ხელსაც კი გვახვევს, რომლითაც გვამშვიდებს და თანაც დამაგრებული.

ასე სძინავს ქორწინებისა და წყვილების უმეტესობას ან სჯერა, რომ სძინავს... ისე, რომ ერთი ზურგი აქცევს მეორეს მთელი ღამის განმავლობაში და იცოდეს, რომ მას მხარს უჭერს ის, მეორე...". პარტნიორის ყოლა არის და ნიშნავს იმის შეგრძნებას და ცოდნას, რომ ვიღაცას - შენს პარტნიორს, იმ სხვა ადამიანს - შენი ზურგი აქვს, იმ ვითარებაში - რაც არის ცხოვრება - დაუცველი ხარ.. ეს შენთანაა, ამ ადამიანის იმედი გაქვს. ეს ურთიერთობა სხვასთან არის უსაფრთხო, საიმედო ადგილი; შენი ადგილი.

ეს და უსასრულო სხვა თემები (ურთიერთობის გმირებში არსებული მრავალჯერადი ხმის გამოხატვის სივრცის შექმნა) აისახება. ემოციური ინტელექტით, ურთიერთობითი ეთიკით, სხვასთან ყოფნა - სრულად და მთლიანობით - იმ ტრანსფორმაციულ დიალოგში, ე.წ. თერაპია. კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება ამ გენერაციულ პროცესებში, რომლებიც ხსნის შესაძლებლობებს მომავლისთვის.