아동기 감정적 손상이란 무엇입니까?

아동기 정서적 손상은 우리가 아동기 때 발생하는 정서적 손상입니다.. 이 정서적 손상은 아동이 자신에게 일어나는 일을 통합하고 이해하고 그로부터 생성된 감정을 처리하는 능력을 능가합니다.

정서적 상처는 굳어지고 치유되지 않으며 성인이 되어서도 계속해서 피를 흘리게 됩니다.

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어린 시절의 정서적 상처의 근원은 무엇입니까?

감정적 상처는 종종 나쁜 의도 없이 우리 부모에 의해 생성됩니다. 왜냐하면 그들은 부상당한 자녀를 안고 그들이 할 수 있는 일을 하기 때문입니다. 그리고 학교, 우리가 매우 행복한 단계 또는 그들이 우리에게 많은 해를 끼칠 수 있는 무서운 단계를 살 수 있는 첫 번째 환경.

둘째, 어린 시절의 정서적 상처는 자존감을 낮추고 세상과 우리가 맺은 관계에서 불안을 야기합니다.. 그것들은 우리가 사랑받을 자격이 없다, 우리가 나쁘다, 우리가 충분하지 않다, 또는 우리가 다른 사람과 세상을 신뢰할 수 없다는 것과 같이 우리 자신에 대한 잘못된 제한적 믿음을 발전시키도록 만듭니다.

또한 감정을 듣고 느끼는 우리의 자연스러운 능력을 단절시킵니다. 우리 감정의 나침반은 고장났어, 따라서 이러한 감정에서 발생하는 우리의 필요는 배경으로 이동합니다.

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어린 시절의 7가지 감정적 상처

나중에 이야기할 7가지 어린 시절의 상처 중 하나라도 가지고 있는지 감지할 수 있도록 몇 가지 질문을 합니다.

연약한 느낌? 자신을 사랑하지 않는다고? 남을 위해 모든 것을 주지만 자신에 대해서는 생각하기 어렵다고? 감정 조절이 어려우신가요? 보고 싶지 않은 과거의 아픈 기억이 있습니까? 누군가를 사랑하는 것이 두려우신가요? 그들이 당신을 사랑하는 것을 멈출까봐 두려우신가요? 상대방을 잃을까 두렵습니까? 다른 사람에게 자신을 드러내는 것이 부끄럽습니까? 거절당하는 것이 두려우신가요?

다음에 설명할 내용은 학문적 훈련의 일부일 뿐만 아니라 모든 환자와 함께 했던 경험의 일부임을 말씀드리고 싶습니다. 각 상처에 대해 읽을 특성은 해당 상처에만 국한되지 않습니다. 당신은 당신의 상처이기도 한 또 다른 상처의 특징을 발견할 수 있습니다. 심리학에서 흑과 백은 없습니다.

1. 버려진 상처

이 상처에 대해 이야기할 때 다른 사람이 우리를 버리거나 우리를 사랑하지 않을 것이라는 매우 강렬한 두려움. 그것은 육체적으로나 감정적으로 결석한 부모나 우리를 지나치게 보호해 온 부모에게서 옵니다. 따라서 여기에서:

• 나는 내 관계에서 융합과 완전한 의존을 추구할 것입니다.
• 나는 다른 사람의 결점과 실수를 내 것처럼 느끼고 그들의 감정도 느낀다. 나는 다른 사람과 나를 분리하고 구별하는 것이 어렵다고 느낀다.
• 나는 외로움의 큰 공포를 가질 것입니다.
• 내가 파트너를 조금 질투하고 불신하는 것일 수도 있습니다.
• 나는 내 파트너가 나와 좋지 않을 수 있음을 나타내는 모든 징후를 알아차리는 데 익숙해질 것입니다. 그는 나에게 편지를 쓰지 않았습니다. 언제나처럼 좋은 아침입니다. 집에 가는 데 시간이 오래 걸리고, 몇 시에 도착하는지 알려주지 않고, 그 소녀나 소년과 너무 많은 이야기를 하고 있습니다.
• 나는 다른 사람을 기쁘게 하는 경향이 있습니다.
• 나는 다른 사람이 나를 떠나고 떠날까 두려워 관계에서 통제와 박해를 추구할 것입니다.
• 나는 소녀나 소년처럼 행동할 것입니다. 다른 사람이 나를 돌보고 애지중지하고 조언하게 하십시오. 가끔은 그 반대로, 나는 그가 나에게 의존하고 결코 떠나지 않도록 다른 사람의 어머니 또는 아버지가되는 경향이 있습니다 ...

2. 거부 상처

무조건적으로 우리를 받아주지 않는 부모에게서 온다. 항상 다음 단계와 연결됩니다. 왕따. 이 상처에서 우리는 상대방이 나를 있는 그대로 거부할 것이라는 매우 강렬한 두려움을 느낍니다. 몇 가지 특징을 살펴보겠습니다.

• 우리는 자신에 대해 나쁘게 생각하고 큰 두려움과 무력감을 느끼면서 어떤 희생을 치르더라도 갈등을 피하려고 노력할 것입니다.
• 우리는 비판에 과민하게 반응할 것입니다.
• 분노와 명확한 단절: 우리는 한계를 설정하는 방법을 모르고 모든 사람을 기쁘게 하는 경향이 있습니다.
• 눈에 띄지 않게, 보이지 않게 하려고 합니다.

3. 굴욕의 상처

우리는 우리 자신 안에 어떤 결함이 있다고 느낀다. 그것은 우리의 존재 방식이나 체격을 이유로 우리를 조롱한 부모로부터 옵니다. 특히 통제하는 어머니, 완벽주의자, 자신의 말, 신체 및 이미지에 과도한 중요성을 부여하는 사람들과 관련이 있습니다. 또한 학교 및 가족 내에서 사촌이나 형제 자매, 즉 평등에 의한 괴롭힘과 밀접한 관련이 있습니다.

• 핵심 감정으로서 유독한 자기 수치심.
• 결점이나 약점을 드러내지 않는 경향이 있고, 거짓 갑옷으로 강해지는 경향이 있다.
• 사기꾼 증후군: 매우 똑똑하지만 결코 충분하지 않고 무능하다고 느끼는 것.
• 내가 하거나 말하는 모든 것에서 완벽함과 탁월함을 추구합니다.
• 비판에 대한 과민성.
• 내가 좋아하지 않고 거부/미워하는 내 자신의 부분에 대한 억압.
• 추위.
• 나르시시스트적인 방식으로 과잉 보상하고, 내가 내 일에서 최고라고 생각하고(다른 사람들에게는 겸손함만 보여줌에도 불구하고) 내가 하는 모든 일에서, 비록 나중에 내가 계속 무가치하다고 느끼더라도.
• 마치 내가 인정하지 않고 다른 사람들이 절대 사기로 볼 수 있는 내 일부를 숨겨야 하는 것처럼 과도하게 경계하고 항상 경계합니다.
• 나 자신에 대한 좋은 이미지를 주기 위해 신체적으로 많이 손질하는 경향이 있어 탁월함과 완벽함에 도달합니다.
• 제한에서 폭식에 이르기까지 음식 문제.

4. 배신의 상처

부모가 한 번 이상 우리를 실망시켰을 때 발생합니다.. 징후는 다음과 같습니다.

• 나는 세상과 삶과 모든 사람을 불신합니다. 나는 인간에 대한 희망을 잃었다.
• 나는 완고하고 편협합니다.
• 나는 매우 화를 내고 당신이 다음과 같은 작은 세부 사항에 대해 나를 사랑하지 않는다고 개인화합니다. 나는 당신에게 말하고 당신은 내 말을 듣지 않고 도착합니다 5 약속 시간에 몇 분 늦었을 때, 내가 당신에게 뭔가를 말하고 당신은 다른 사람에게 그것을 말하고, 당신은 내 생일을 기억하지 못합니다. 등.
• 나는 당신을 신뢰하고, 나 자신을 유대에 바치고, 나 자신을 사랑하게 내버려두기가 어렵습니다.
• 나는 작은 세부 사항에 대해 지속적으로 경계하고 있습니다. 나는 통제한다. 당신이 작은 일에 나를 실망시킨다면 나는 우리의 유대에서 편집증으로부터 거리를 유지할 것입니다.

5. 죄책감의 상처

우리가 모든 것과 모든 사람에 대해 책임을 지는 경향이 있을 때. 그것은 우리가 가족의 상처와 감정에 책임을 져야 하는 역할을 맡은 가족에게서 옵니다. 이와 같은 경험에서, 일반적으로 우리는 성인이 된 어린이로 성장하여 때가 되기 전에 성숙합니다.. 우리는 다른 사람을 가장 잘 돌보는 사람이자 보호자이지만 자신을 돌보는 방법을 모릅니다. 트랙:

• 나는 내가 하는 일, 내 삶과 학업에 대해 매우 책임감 있는 사람입니다.
• 나는 매우 조직적이고 결단력이 있습니다.
• 나는 다른 사람을 너무 돌보는 경향이 있어서 때때로 압도당한다.
• 나는 다른 사람의 결점과 실수를 내 것처럼 느끼고 그들의 감정도 느낀다. 나는 나를 다른 사람과 분리하는 것이 어렵다고 생각한다.
• 나는 다른 사람을 돌보는 데 익숙하기 때문에 도움을 요청하고 내 감정을 이야기하는 것이 어렵다는 것을 알게 됩니다.
• 내가 당신을 돌보지 않으면 죄책감을 느낍니다. 피해자 역할에 자신을 넣으면 쉽게 협박.
• 내가 당신을 돕는 것을 멈출 수 없습니다.

6. 불의의 상처

에서 오는 우리가 혈통에서 부당한 것으로 경험한 상황, 우리 부모님과 우리 자신 사이에. 특히 아들에게 완고하고 편협하지 않은 아버지, 불의와 불수용의 눈으로 사회를 바라보며 정치, 경제 등에 휘말리는 아버지에게서 나온다. 다음과 같은 경우 이 상처가 있습니다.

• 나는 잃어버린 원인을 옹호합니다. NGO에 참여하고, 지속적으로 자원 봉사하고, 시위하고, 컨테이너를 태우고, 혁명가입니다.
• 매우 엄격한 도덕성: 거짓말을 하지 않고 남을 해치지 않으려고 합니다. 상대방이 나를 고려하지 않고 나에게 불공평할 때 많이 괴롭다.
• 나는 나 자신과 내 삶, 내 책임, 심지어 내 몸에 대해서도 스스로를 요구합니다.

7. 인식 상처

일어나다 우리가 원래 가족에서 가치 있다고 느끼지 않을 때 및/또는 우리가 한 일이 결코 충분하지 않을 때 다른 사람들의 눈에. 또는 반대로 그들이 우리를 너무 소중하게 여겼을 때 우리는 그 너머에 더 이상 정체성이 없기 때문에 우리가 아무것도 아니라고 느낄 때입니다. 또는 언제 우리의 자아 존중감 그것은 학계에만 연결됩니다. 우리에게는 무엇보다 학업과 학업을 중요시하는 매우 까다롭고 완벽주의적인 부모가 있었습니다.

또한 높은 직위, 의료 유형, 엔지니어, 연구 의사, 국제 경쟁 회사의 직원 등에 전념하는 사람들에게서 발생합니다. 다음과 같은 경우 이 상처가 있습니다.

• 다른 사람이 나를 시정하면 나는 매우 화를 낸다. 나에게는 모든 것을 완벽하게 하는 것이 중요하다. 나는 너무 방어적이 되어 분노가 폭발할 수 있습니다. 실수를 한 적이 없는 것 같습니다.
• 완벽함, 탁월함, 멈추지 않음, 쉬지 않음에 대한 확고한 신념 ...
• 감정적 억압, 나쁜 것에서 오는 감정에 대한 시각은 나를 취약하게 만들고 내가 통제해야 합니다.
• 억제된 감정을 방출하기 위해 강박적인 메커니즘을 개발하는 경향: 먹기, 청소, 강박적인 생각, 과도한 체육관 ...
• 스타일에 대한 제한적 신념: 나는 가치가 없다, 결코 충분하지 않다, 완벽해야 한다, 모든 것을 할 수 있어야 한다 등.
• 학업-작업 환경에서의 실패에 대한 공포와 자기 관리와 실패의 병리학적 연관성: 강한 두려움 배달을 연기하다, 몸이 좋지 않으면 이직하다, 그만두다, 한계를 정하다, 내 시간에 떠나다, 휴식 등
• 잦은 불안발작과 만성 스트레스, 나에게 성공과 안정을 가져다 줄 다음 작업 단계는 무엇인지 항상 생각한다
• 사기꾼 증후군: 나는 객관적으로 매우 똑똑하지만 믿을 수 없고 쓸모없고 서투른 느낌이 든다.

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7개의 어린 시절 상처를 각각 어떻게 치유할 것인가?

첫 번째 경우는 깨닫고 어린 시절의 정서적 상처가 있음을 인식. 그런 다음, 그것을 치유하는 유일한 방법은 책임을 지고 누구를 탓하지 않는 것임을 알아야 합니다.

두 번째 단계는 모든 사람에게 동일합니다. 울고, 화내고, 느끼고... 상처 속을 걷다. 이성적인 부분이 아니라 배짱에서. 이것은 전문 치료사와만 할 수 있습니다.

세 번째 단계는 당신을 사랑하는 법을 배우고, 당신을보고, 당신의 말을 듣고 우선 순위를 정하십시오. 애정과 무조건적인 사랑에서.

네 번째 단계는 각자 고유한 경로가 있습니다. 이 부상으로 인해 한 번도 해보지 않은 일을 하는 것입니다. 각 상처에 대한 몇 가지 빠른 팁을 제공합니다.

1. 버려진 상처

자율성을 실천하고, 외로움과 함께 사는 법을 배우다, 혼자 또는 혼자 하기, 혼자 감정 조절하기 등

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2. 거부 상처

당신이 느끼거나 생각하는 것을 더 자주 표현하는 연습. 당신이 되십시오. 두려움을 버리고 더 화를 내십시오. 가장 신뢰하는 사람들에게 제한을 설정하고 그 다음에는 세계에 제한을 설정하는 것부터 시작하십시오. 슈퍼마켓에서 누군가가 줄을 건너뛰면 자신을 방어하고, 웨이터에게 접시를 바꿔달라고 요청하는 등의 작업을 수행하십시오.

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3. 굴욕의 상처

자신이 가장 싫어하는 부분을 드러내고, 받아들이고, 사랑하고, 보여주세요.. 부끄러움을 몸으로 느끼면서 숨을 쉬고 사라질 때까지 익숙해집니다. 자신이 불안해지도록 내버려둘 수 있으며 그것이 당신에 대해 나쁘게 말하지 않는다는 것을 스스로에게 말하십시오. 그것은 당신을 인간으로 만듭니다.

4. 배신의 상처

신뢰하는 법을 배우십시오. 상대방이 당신을 배신할 수 있다는 가능성을 열어두십시오. 통제를 놓아라. 조금씩 자신의 취약한 부분을 드러내세요. 자신을 사랑하자.

5. 죄책감의 상처

그만 신경쓰세요. 자신을 돌보는 데 집중하십시오. 다른 사람이 할 수 없고, 좌절하고, 충돌할 때 괴로움을 견디는 법을 배우십시오.. 배우고 성장해야 합니다. 자신을 구하십시오. 도움이 필요한 사람은 바로 당신입니다.

6. 불의의 상처

중지 불만에. 세상은 잔인하고 불공평하며 당신이 그것을 바꿀 수 없다는 것을 받아들이십시오. 원망과 분노를 버리십시오. 그것은 일반적으로 고통인 아래에 연결됩니다. 때때로 자신이 불공평해지는 것을 허용하십시오. 당신은 로봇이 아닙니다, 당신은 감정이 있고 때로는 틀립니다, 다른 사람들이 느낀다 질투 그리고 부러워합니다. 괜찮습니다.

7. 인식 상처

자신을 돌보고 직장에서 보내는 시간을 줄이고 자신에게 할애하십시오. 통제를 놓아주세요. 숨 쉬다 흐르는. 당신은 아무에게도 증명하거나 자신을 시험할 필요가 없습니다. 너는 충분 해 당신이 하는 일을 위해서가 아니라 당신의 불완전함과 당신 자신을 위해 이렇게 자신을 사랑하십시오.