Koks turėtų būti mūsų vidinis dialogas, kad turėtume gerą savigarbą?

Priešingai nei manė Freudas, Ericas Berne'as, transakcinės analizės, humanistinės asmenybės, žmonių santykių ir bendravimo teorijos, tėvas, Maniau, kad žmonės gimsta psichiškai sveiki, bet kad per visą savo gyvenimą dėl gyvybiškai svarbios patirties ir įgyto išsilavinimo ar bendravimo su šeima gali išsivystyti psichologinių problemų.

Daugelis žmonių pateikia tragiškus gyvenimo scenarijus, tai yra traumas ar neigiamus išgyvenimus, turinčius labai neigiamą emocinį krūvį. Jei žmogus patiria gerovės išgyvenimus ir emocijas bei diskomforto išgyvenimus ar emocijas, tai ne tik redukcionistinė laimės teorija, kur turi įtakos tik vidiniai arba išoriniai veiksniai, tačiau tai yra abiejų mišinys. Taip yra dėl to, kaip mes viduje jaučiamės ir patiriame išgyvenimus, ir dėl išorinių veiksnių, turinčių įtakos mūsų savijautai.

Norint išsiugdyti didesnę savigarbą, viena iš pagrindinių savybių, į kurią reikia atsižvelgti, yra palaikyti nuoseklų ir sveiką vidinį dialogą su savimi. Viena iš strategijų, kuri man asmeniškai labiausiai patinka, kad galėčiau įgyti šį dialogą, yra pasiūlyta Sandorių analizės, kurią aprašysiu toliau.

• Susijęs straipsnis: "Kas yra savigarba?"

Trys I būsenos

Mūsų galvoje yra trys personažai, „Trys aš būsenos“, su kuriais mes dialoguojame. Trys ego būsenos yra tokios.

1. Tėvo Aš

Tai reiškia pareigos jausmą. Ką turėčiau ir privalau daryti. Tai susiję su kultūrinėmis normomis ir žinutėmis, gautomis vaikystėje per mūsų tėvus, mokytojus, bendraamžius, darbus, kuriuose dirbome...pavyzdžiui: „Privalau dirbti valstybės tarnautoju; Aš turiu mokytis; Turiu būti produktyvus, turiu ištekėti “...

2. Suaugęs Aš

Tai atspindi mūsų realybės jausmą: „aš renkuosi“. Ką žmogus nusprendžia galvoti, jausti ir daryti, atsižvelgdamas į įgytą išsilavinimą ir kultūrą. Tėve aš tave auklėju kultūra ir šeima, o suaugusįjį aš – tu ugdai save. Mes abejojame tuo, ką gavome, ir patys analizuojame, kuo norime būti, kaip norime elgtis ar kaip norime gyventi. Pavyzdys: "Aš renkuosi nesituokti, dirbti tai, kas man patinka, turėti vaikų"...

3. Aš vaikas

Tai susiję su mūsų malonumo jausmu: "Norėčiau". Tai mūsų emocinė dalis: „Jaučiu, jaučiu, man patinka, man patinka, nejaučiu, nejaučiu, nemėgstu, nejaučiu“. .

• Galbūt jus domina: „Savęs samprata: kas tai yra ir kaip ji formuojasi?

Kaip pagerinti savigarbą per vidinį dialogą?

Antonio Bolinchesas, Vital Therapy kūrėjas, paaiškina savo knygoje Savigarbos paslaptis, labai didaktiškai ir paprastai, kaip per vidinį dialogą ugdyti emocinę brandą, įgyti emocinę gerovę ir pasiekti gerą savigarbą.

Kai savo galvoje teikiame pirmenybę vienai iš trijų ego būsenų, galime priimti šias emocines būsenas:

1. Represijos

Kai esame slopinami vyrauja pareigos jausmas, aukščiau to, ką norime pasirinkti ir ko emociškai trokštame. Tai kartais priveda prie neigiamų emocijų, nes jaučiame, kad nesirenkame, to gyvename taip, kaip nori mūsų tėvai, mūsų kultūra ar kiti, bet ne tokį, kokio nori norėtųsi. Mes neatsižvelgiame į suaugusįjį (ką renkamės), nei į vaiką (ką jaučiame). Ką aš skolingas, o ne tai, kas man patinka ar ko man reikia.

• Susijęs straipsnis: „Užslopintos emocijos: kas tai yra ir kaip jos mus veikia“

2. Nesubrendimas

Jei esame Tėvo Aš, labai nuslopinti, kartais pereiname į kitą kraštutinumą: Vaikišką Aš. Ir staiga pradėjome elgtis kaip paaugliai, neatsakingai, nesubrendę. Taip dažnai nutinka, kai žmogus neišgyveno savo gyvybinių etapų. Pavyzdžiui, jei paauglystės ar jaunystės negyvenote su pasitenkinimu ir staiga sulaukę vidutinio amžiaus, keturiasdešimties ar penkiasdešimties metų, pradedate elgtis kaip paauglys.

Kai elgiamės nesubrendę, vyrauja malonumo jausmas, aukščiau to, kas yra protinga ir ką turėtume daryti. Jaučiame trumpalaikį palengvėjimą, bet ilgainiui galime jausti, kad nepadarėme to, ką turėtume padaryti arba kas mums naudinga. Vyrauja tai, ko aš noriu, kas man patinka. Mums sunku galvoti apie savo ilgalaikę gerovę. Mes leidžiame save nuvilti to, ką jaučiame visą laiką. Jausime momentinį pasitenkinimą, bet gali atsitikti taip, kad mūsų gyvenimas šiek tiek pasisuks.

• Galbūt jus domina: „Kaip elgiasi psichologiškai subrendę žmonės? 10 raktų"

3. Kaltumas

Kai jaučiamės kalti, turime diskusija tarp to, ką turėtume daryti ir ką jaučiame. Tarp tėvų ir vaiko. Suaugęs žmogus nepriima sprendimo vadelių. Nepaisoma tikrovės principo, o ką protingiau daryti – iš to, ką pasirenkame, ar iš įsitikinimų, kuriuos išsiugdėme suaugę. Pavyzdys: „Man patinka mano darbas, bet jis neleidžia man gerai gyventi, arba aš myliu žmogų, bet jis man netinka“.

4. Branda

Kai elgiamės subrendę, suaugęs žmogus perima vadžias, atsižvelgdamas į tai, ką esame skolingi ir ką jaučiame. Tai verčia mus elgtis subalansuotai, pirmenybę teikdami ilgalaikėms gerovės emocijoms. Pavyzdys: kai jaučiame, kad mūsų gyvenimo sritis yra gerovė. Renkuosi darbą, kuris man tinka (tėvas) ir patinka (vaikas); Esu su pora, kuri man daro gerą (tėvas) ir kurią myliu (vaikas)...

Kaip vyksta jūsų vidinis dialogas?