Interviu su Javier Álvarez: kuo remiasi porų terapija?

Porų terapija nėra tiesiog pokalbis su dalyvaujančiu psichologu; Tai, be kita ko, yra tam tikra patirtis, kai ieškoma prisitaikymo tiek emociškai, tiek atsižvelgiant į tai, kaip du žmonės bendrauja vienas su kitu ir gyvena kartu.

Tačiau tai sudėtingas procesas. Neatsitiktinai norint efektyviai vykdyti porų terapiją kaip profesionalus, reikalingi kelerių metų mokymai ir praktinė patirtis gydant įvairius pacientų atvejus. Šiuo atveju geriau suprasti, kokia psichologinė dinamika vyksta porų terapijoje Pakalbinome šios temos ekspertą Javierą Álvarezą Cáceresą.

• Susijęs straipsnis: „Koks porų terapijos tikslas?

Interviu su Javier Álvarez Cáceres: kuo remiasi porų terapija?

Javieras Alvarezas Caceresas Jis yra bendrosios sveikatos psichologas ir porų terapijos ekspertas. Jis turi daugiau nei 15 metų patirtį slaugant suaugusiuosius, turinčius įvairių problemų emocinis, santykių ar elgesio, ir šiuo metu dalyvauja savo konsultacijoje, esančioje Malaga. Šiame interviu jis kalba apie psichologinius veiksnius, kurie turi įtakos porų terapijai.

Ar mums įprasta, kad gebame geriau aptikti nesėkmes kitų žmonių santykiuose nei savo?

Apskritai galime sakyti, kad esame dosnesni sau, savo santykiams, nei kitiems.

Šio „dosnumo“ rezultatas nėra tai, kad mes nebeaptinkame nesėkmių kitų žmonių santykiuose, galbūt ir mes aptinkame savo, bet savo patirtimi pateisiname ir suprantame, kodėl darome tam tikrą dalyką veiksmas. Atsižvelgdami į kitų žmonių santykius, tyčia ar netyčia, mes baigiame teisti.

Tipiškas pavyzdys, kai matome besikalbančią porą, o vaiką su mobiliuoju, ką manome? Nesuvokdami, kad tai darėme vakar.

Kokie meilės ir gyvenimo su partneriu aspektai gali paskatinti ignoruoti įspėjamuosius ženklus apie santykių būklę?

Pagrindinis aspektas yra iliuzijų nebuvimas, nenoras, kai ieškome pasiteisinimų pavėluoti namo, kai pastebime ir jaučiame, kad kažkas vyksta ne taip, kaip turėtų, bet tingime žiūrėti, kas yra vykstantys.

Ženklas, kuris paprastai nepasiseka, yra bendravimo trūkumas, aš nenoriu pasakyti savo partneriui, priklausomai nuo to, ką, arba aš norėčiau pirmiausia pasakyti draugui ar kolegai. Jei esame nuoširdūs ir nuoseklūs su savimi, mūsų emocijos nenustoja siųsti mums žinučių apie tai, kas vyksta mūsų galvose. Mūsų elgesys yra to, ką galvojame ir ką jaučiame, rezultatas.

Kai supranti, kad turi problemų santykiuose... ar dažnai nedrįsta to pasakyti garsiai ir pasikalbėkite apie tai su kitu asmeniu, kad eitumėte į porų terapiją arba bent pamėgintumėte ką nors pakeisti įpročiai?

Esame linkę jį sumažinti, sakome sau, kad tai blogas bėgimas, tai praeis, ir tokios mintys. „Spardome ir metame kamuolį į priekį“.

• Deja, mes paprastai to nesakome, kol diskomforto lygis nėra labai didelis. Dauguma porų ateina į porų terapiją labai aukštu lygiu neramumai, su kuria iš pradžių galėjo keisti kai kuriuos įpročius ar pagerinti bendravimą, tapo didele poros krize.

Ar per savo profesinę patirtį susidūrėte su daugybe atvejų, kai žmonės, besikreipiantys į porų terapiją, labai klaidingai supranta, kokia yra jų problemos priežastis?

Yra visko, yra porų, kuriose vienas iš narių net nežinojo, kad turi problemų, ir yra porų, kurios puikiai suvokia, kad tai atvedė juos į esamą situaciją.

Profesinės patirties lygmeniu, kalbant apie klaidingas idėjas, dažniausiai pasitaiko mintis, kad norint, kad viskas vyktų gerai, turi pasikeisti kitas, kai iš tikrųjų mes nesuvokiame, kad esame sistema ir kad jei aš pakeisiu kitą sistemos dalį, jie neturės kito pasirinkimo, kaip tik keistis.

Man lengviau elgtis su kuo nors gerai, kad jie gerai elgtųsi su manimi, nei jiems gerai, kad aš gerai elgčiausi su tuo žmogumi.

Kitas pavyzdys būtų bendravimas, pradėkime pokalbį, užuot laukę, kol mano partneris ateis pas mane ir ką nors pasakys... Tai yra atsakomybės prisiėmimas, aktyvus, o ne pasyvus požiūris, siekiant pakeisti santykių tipą.

Kaip stengiatės, kad porų terapijos seansai nevirstų ego kova, kad išsiaiškintumėte, kas teisus?

Porų terapija yra struktūrizuota intervencija, kurios tikslai nustatomi pagal poros poreikį. Psichologo darbas yra palaikyti tvarką, kad ši ego kova nepaverstų seanso privačioje sferoje vykstančių diskusijų kopija, „biuras – ne žiedas“.

Asmeniškai poroms siūlau, kad terapija nėra teniso rungtynės, kuriose mėtomi kamuoliai, o psichologas yra kėdės teisėjas, kuris žiūri, kas įmuš (kas teisus). Terapija – tai intervencija, kurios tikslas – sumažinti poros diskomfortą, provokuoti ir pakeisti santykius griaunantį elgesį.

O kokios, Jūsų nuomone, yra naudingiausios terapinės priemonės, padedančios poroms terapijoje?

Terapinės priemonės labai skiriasi priklausomai nuo to, kas paskatino porą atvykti į terapiją. Apskritai, dirbama su trimis sritimis: kognityvine, emocine ir elgesio. Priklausomai nuo to, kuri sritis yra labiausiai pablogėjusi, intervencija yra vienaip ar kitaip nukreipta.

Iš pradžių svarbu „sukurti komandą“, parodyti, kad nėra nei gėrio, nei blogo, kad turime problemą, kuri liečia mus abu ir kurią turime išspręsti dviese.

Porų terapija – tai labai dinamiška intervencija, kai pora su psichologu „pasiraitoja rankoves“ ir pradeda dirbti duodami 200x100, net jei tai be noro. Be noro, nes jei santykiai labai pašliję nėra noro, noras ateis terapijai progresuojant, nes mes eisime jų ieškoti.

Vykstant terapijai, mes įtraukiame įrankius, skirtus gerinti sambūvį ir bendravimas siekiant sumažinti konfliktus ir didinti gerovę emocingas.