Itziar Arana: „Prisirišimo ryšys taip pat kuriamas porose“

Yra daug būdų, kaip interpretuoti ir suvokti poros santykiuose kylančias problemas. Kai kuriems žmonėms tai, kas neveikia, yra susiję su lūkesčiais; kitiems tai, kas nepavyksta, yra susiję su emocijų raiška; Kai kuriais atvejais daroma išvada, kad poros krizė, kurią jie išgyvena, neturi sprendimo.

Normalu, kad iš pažiūros panašių reiškinių yra įvairių interpretacijų, nes žmonių santykiai visada yra labai sudėtingi, ypač jei tai susiję su meile. Priklausomai nuo tų santykių aspekto, į kurį žiūrime, padarysime skirtingas išvadas.

Su porų terapijos pasauliu yra kažkas panašaus: nėra vieno būdo kištis į santuokas ir piršlybų, kurioms reikia „pueta to point“, nes galime ryškiai pradėti nuo darbo filosofijos skirtinga. Tokiu atveju žinosime vieną iš šių porų terapijos darbo modelių, Porų terapija, orientuota į emocijas. Psichologė Itziar Arana, kuri ją naudoja jau daug metų, mums paaiškins jo raktus.

• Susijęs straipsnis: „Priežastys, kodėl būtų gera idėja eiti pas terapeutą su vyru ar žmona“

Interviu su Itziar Arana: porų terapija, orientuota į emocijas

Itziar Arana Rivero Ji yra ekspertė psichologė porų terapijos srityje, iš kurios ji padeda žmonėms, dalyvaujantiems santuokose ir piršlybuose savo praktikoje Madride. Šiame interviu jis paaiškina savo sampratą apie psichoterapinės pagalbos paslaugas poroms ir Jis kalba apie į emocijas orientuotą terapiją, taikomą tokiai sambūvio krizei ir bendravimas.

Kaip apibendrintumėte pagrindinę mintį, kuria grindžiama porų terapija?

Žmonės yra socialinės būtybės, be to, mes esame emociškai prisirišusios būtybės. Nuo pat mažiausios vaikystės ir dar iki gimimo mums reikia kito, kad išgyventume, reikia ryšių su reikšmingais žmonėmis, kaip sakiau. Džonas Bowlby savo Prisirišimo teorijoje.

Šis prieraišumo ryšys užsimezga ir porose. Nebėra nelygus kaip vaikystėje, kai tėvai daugiausia duoda, o vaikai iš esmės gauna, bet visgi prieraišumas. Suaugusiųjų prisirišimas. Santykiai – tai santykių tipas, kuriame jaučiamės matomi, mylimi, vertinami... draudimas.

Žvelgiant iš Sue Johnson sukurtos TFE emocijų terapijos perspektyvos, mes suprantame konfliktai, kuriuos poros atneša į terapiją kaip protestą prieš šio prisirišimo atjungimą suaugęs. Kai jaučiame, kad mūsų ryšiui gresia pavojus, kad mūsų poreikis užmegzti ryšį nepatenkinamas, taip yra kai atsiranda muštynės ir nesutarimai, nes turime žinoti, kad galime vėl susiderinti su savo pora.

Remdamiesi savo profesine patirtimi, ką darote, kai porų terapijos pacientai mato problemą kaip kažką „inkapsuliuota“ kitame arba savyje, o ne tiek santykių problema, pagrįsta dviejų sąveika. žmonių?

Mano patirtis rodo, kad dauguma porų, kurios ateina į terapiją, tai daro iš labai priešingų pozicijų, kuriose jos tikrai mano, kad Problema yra kituose, o gal jie patys, bet taip, apskritai jie to nepatiria kaip santykių problemos, nors galbūt kaip bendravimas.

Kai ant kortos kyla tiek daug emocijų, kaip nutinka bet kuriame poros konflikte, sunku paaiškinti, kas vyksta. Paprastai pacientai gana gerai žino savo pyktį, dėl kurio jie sako savo partneriui viską, kas negerai, ir taip pat tas noras dingti, kad konfliktas baigtųsi, bet jie labai mažai žino apie visas egzistuojančias emocijas žemiau. Daugelis gali kalbėti apie gana „amorfišką“ negalavimą, jei leisite man pasakyti, ir mažai ką kitą.

Terapijos pagalba jie atranda, įvardija, priima ir išgyvena slypinčias emocijas. Ir būtent iš mūsų emocinio pasaulio pažinimo ir atpažinimo galime suprasti, kad problema yra ne mano partneris, ne aš, jei ne, kaip kartais jaučiamės nesaugūs savo ryšiuose ir reaguojame bandydami susigrąžinti ryšį su kitu, nors paradoksalu, kad tai pasiekiame priešingai.

Jūsų darbas, skirtas poroms, yra pagrįstas į emocijas orientuota porų terapija. Iš ko tiksliai ji susideda ir kodėl, jūsų nuomone, ji jums naudingesnė nei kitos terapijos rūšys?

TFE yra atliekamas patyriminis darbas pačioje sesijoje, dėl kurio pora išvyksta giliau pažinti, įsitraukti į savo ir savo emocinį pasaulį pora. Suprantame, kad emocijos yra terapijos tikslas ir kartu pokyčių veiksnys, todėl į jas skiriame visą savo dėmesį.

Paprastai, mano atveju, sesijose poros gilinasi į savo emocinį pasaulį, po seanso. seansą, ir jie atranda, kokios juose pažadinamos emocijos generuoja tam tikras mintis ir elgesys. Tai daroma su didžiausiu įmanomu atidumu, gerbiant kiekvieno poros nario laiką, rūpinantis, kad kiekvienas iš jų jaustųsi saugus.

Apie tai, kodėl manau, kad tai naudingiau, šiandien taip sakyčiau, nes tai matau su poromis, kurios mane konsultuoja. Tačiau iš pradžių, kai Saragosoje su Samu Jinichu pradėjau treniruotis su šiuo modeliu, dar nebuvau jo įgyvendinęs konsultuodamasis vien todėl, kad jis su manimi prisiderino. Tuo metu buvau su savo partneriu daugiau nei 15 metų ir viskas, absoliučiai viskas, ką jie man pasakė mokymuose, atsiliepė man, mano emocijoms ir mano, kaip poros, santykiams. Jaučiausi pripažintas dėl ryšio ir atjungimo protesto, ir manau, kad mes visi taip jaustume, nes prisirišimas yra universalus.

Kokie yra pagrindiniai etapai, kuriuose vystosi į emocijas orientuota porų terapija, kai, pavyzdžiui, pora kreipiasi į jus profesionalios pagalbos?

Šį klausimą reikėtų ilgai paaiškinti, nes TFE modelis yra labai aiškus terapeutams ir suteikia mums žemėlapį, kur yra mus konsultuojanti pora ir kur jie turėtų eiti. Bet šiaip, apibendrindamas tai, norėčiau pasakyti, kad yra trys pagrindiniai etapai.

Pirmiausia stengiamės stabilizuoti konfliktą, kurį jie sukelia terapijai. Skatiname suprasti, kas su jais vyksta, kodėl jie tiek daug ginčijasi, kokias reakcijas kiekvienas sukelia kito elgesys, kokios mintys kyla tomis akimirkomis, kokios emocijos jas suvaidina diskusijos,... ir kad jie supranta, kaip šis neigiamų sąveikų ciklas sulaiko juos du.

Antrajame etape skatiname kiekvieno poros nario struktūrinius pokyčius, kurie taip pat pertvarko ryšį tarp jų ir paverčia jį saugiu ryšiu abiem.

Ir galiausiai, trečiajame etape mes įtvirtiname šį pokytį ir kalbame apie praktiškiausius pokalbius apie jų kasdienybę.

Kas žinoma apie šio terapinio pasiūlymo veiksmingumą? Kokioms problemoms ar poreikiams tai labiausiai padeda?

JAV ir Kanadoje buvo atlikti įvairūs į emocijas orientuotos porų terapijos (EFT) veiksmingumo tyrimai. kurie rodo, kad nuo 70% iki 75% porų, kurios laikosi šio modelio, sumažina konfliktus ir jaučiasi saugesni bei laimingesni. santykiai. Ir 90% kalba apie reikšmingą pagerėjimą.

Negana to, buvo atlikti ir tolesni tyrimai, praėjus metams po jų baigimo gydymas, o EFT sukeliami pokyčiai buvo ypač stabilūs, palaiko. Tai, mano požiūriu, yra šio tipo terapijos pridėtinė vertė.

Tiesą sakant, Amerikos psichologų asociacija pripažino emociškai orientuotą porų terapiją (EFT) kaip klinikinį gydymą. empiriškai įrodytas veiksmingumas, nes jo formavimosi procesas yra aiškus ir yra keletas atsitiktinių imčių klinikinių tyrimų, įrodančių jo veiksmingumą. efektyvumas.

Tai yra JAV ir Kanadoje, tačiau EFT yra nuolatinis modelis, gyvas modelis, kuris tobulinamas kiekvieną dieną ir kuris, nors ir buvo pagrįsta kažkuo tokiu universaliu kaip prisirišimas, manoma, kad kultūrinis veiksnys gali turėti įtakos šiam tobulėjimui tas pats. Dėl šios priežasties šiuo metu mokslininkas Martiño Rodríguez-González iš Navaros universiteto su JAV ir Kanados ekspertų parama, inicijuoja pirmąjį atsitiktinių imčių klinikinį tyrimą kalbų poromis ispaniškas

Šis tyrimas bus plėtojamas Argentinos, Ispanijos, Meksikos ir Gvatemalos šalyse. Ir man pasisekė, kad esu vienas iš terapeutų, atrinktų dalyvauti.

Ar galėtumėte pateikti pavyzdį, kaip į emocijas orientuota terapija padeda valdyti ginčus ar meilės konfliktus?

Pirmoje sesijoje vyras mums sako: „Kai jam taip pasidaro, sako, kad aš viską darau ne taip, aš nebegaliu ir turiu išeiti“.

Vėlesnės sesijos: „Sąžiningai, kai viską, ką darau, girdžiu tik iš jo lūpų, su Stengiuosi, kad tai būtų tinkama jai, esu visiškai nusivylusi ir reikalinga pasitrauk“.

Dar keletas seansų: „Man labai skaudu stengtis tai padaryti gerai, padaryti tai gerai jai, kad ji būtų laiminga, kad mes būtume laimingi, ir jausti, kad niekada nepasieksiu baro. kad ji nustato. Man labai skaudu jausti, kad nesu ir negalėsiu, ir negaliu pakęsti jo žvilgsnio tomis akimirkomis, turiu eiti“.

O jei tęsime...

Daug kartų nėra lengva suprasti, ar diskusija ar incidentas yra meilės santykių normalumo dalis, ar, priešingai, tai yra reikšmingas požymis, kad kažkas nesiseka. Ką rekomenduotumėte išmokti atskirti šias dvi situacijas?

Praktinių gyvenimo klausimų, kuriuose gali atsirasti nesutarimų poroje, yra daug ir įvairiausių: išsilavinimas, šeima, darbas, išplėstinė šeima, draugai... apskritai bet kokia tema. Paprastai pora yra tas asmuo, kuris mus lydi beveik visose gyvenimo srityse, todėl jų nuomonė yra svarbi.

Bet juk kalbame apie du skirtingus žmones, užaugusius skirtingoje aplinkoje ir turinčius skirtingų idėjų; ir tai dažnai lemia didelį nuomonių skirtumą ir tokiais klausimais, kuriuos laikome labai svarbiais, pavyzdžiui, vaikų ugdymu.

Tai pasakius, manau, suprantama, kad visos poros ginčijasi, sakyčiau praktiškai, ką daryti, o ko ne, kiekvienoje situacijoje. Ir kad visada, kai pora ginčijasi, tarp judviejų kyla tam tikras diskomfortas, tai nėra malonus jausmas nei vienam, nei kitam.

Tačiau taip pat tiesa, kad yra diskusijų, kurios peržengia praktinį dviejų prieštaringų nuomonių pobūdį, ieškant sprendimo ir verčia mus jaustis nesaugiais dėl šios sąsajos, apie kurią kalbėjau anksčiau.

Kai jaučiame, kad diskusijos nesibaigia, o atidedamos į naują akistatą, kurioje bus daugiau to paties, daugiau nesaugumo ir nusivylimo.

Kai nesiginčijame ir yra tam tikra ramybė, bet išgyvename tai kaip įtampą, nes ir toliau jaučiamės nesaugūs savo santykiuose.

Kai nusprendžiame nesiginčyti ir pasakyti tai, ką iš tikrųjų galvojame, bijodami, kad tai visiškai sugriaus mūsų santykius.

Taigi, kai pora atsiduria tokioje situacijoje, kai nesutarimų problema nėra tai, kas yra žaidimas, tačiau santykių saugumas yra momentas, kai rekomenduočiau eiti į terapiją, kad pataisytumėte savo obligacija.