Lidia Santoyo: pagal kokią filosofiją dirbate porų terapijoje?

Psichologijoje intervencija atliekama ne tik siekiant padėti asmenims; Tai taip pat padeda pagerinti asmeninių santykių sveikatą. Tačiau tai nėra lengva, nes santykiai labai permainingi ir dinamiški.

Šia prasme, psichologijos specialistų požiūriu, vienas sudėtingiausių dalykų norint suprasti, kaip veikia terapija. santykiai susideda iš supratimo, kokie yra tie santykių elementai, kurie yra pažeisti ir kuriuos reikia sustiprinti, ir tikslų, kurių reikia siekti. pasiekti. Kitaip tariant, sunku suprasti porų terapijos filosofiją.

Norėdami sužinoti daugiau apie šią filosofiją, Pakalbinome Lidia Santoyo, Santanderyje gyvenančią psichologę, porų terapijos ekspertę. ir kuris turi ilgą istoriją, padedantis visų tipų pacientams.

• Susijęs straipsnis: "Kaip žinoti, kada eiti į porų terapiją? 5 įtikinamos priežastys"

Interviu su Lidia Santoyo: filosofija, kuria grindžiama porų terapija

Lidia Santoyo Revilla daugiau nei 15 metų profesinę patirtį slaugė pavienius pacientus ir poras. Čia jis pasakoja apie savo būdą suprasti porų terapiją kaip erdvę emocijoms reikšti ir bendrumui ieškoti.

Ar sunku žinoti, kokiais atvejais problema yra atskirame asmenyje, o kokiais – dviejų ar daugiau žmonių santykiuose?

Mano nuomone, turėtume nustoti kalbėti apie problemą. Kai pora atsiduria nesutarimų, konflikto ar rizikos situacijoje, mes nekalbame apie „problemą“ ar „kaltę“, kuri priskiriama vienam iš dviejų narių. Kad ir kokia būtų situacija, abu žmonės gali keistis ir nuo jų abiejų priklauso, ar situacija pagerės, ar pasveiks.

Poros vidiniai ir išoriniai elementai nuolat veikia kaip pagalbininkai arba kaip stresą sukeliantys veiksniai ir galimos rizikos. Tik iš pastangų ir prisirišimo generuoti abiejų poros narių tobulėjimą ir pripažinimą visose šiose situacijose, kurios gali būti paveiktos, viduje ir išorėje, galite gauti pakeisti.

Atsakomybė už tarpusavio santykius visada yra bendra problema. Santykius tarp žmonių subalansuoja subtilios jėgos, kurios kiekvienai porai suteikia ypatingą esybę.

Kaip sukurti neutralią aplinką, kurioje abu pacientai galėtų išreikšti save nebijodami būti užpulti?

Porų terapija gali būti skiriama tik esant tos pačios narių lygybės situacijai. Jei pažvelgtume į šį konkretų terapijos tašką, tai būtų labai artima tarpininkavimo situacijai. Abu nariai turėtų nedvejodami atskleisti ir nukreipti pokalbį į bet kurį sambūvio tašką arba tuos klausimus, kurie yra paveikti.

Pati terapinė aplinka jau yra pokyčių ir tobulėjimo veiksnys. Bendravimo nebuvimas arba netinkamos kokybės bendravimas yra pagrindiniai konfliktinės situacijos generatoriai, palaikytojai ir metraštininkai.

Terapinė erdvė yra erdvė be sprendimų, dialogo, kuriame jie gali reikštis nesijausdami užpulti, bet kuriuo metu jie gerbia įsiklausymą, ryžtingą požiūrį ir tai tampa terapeuto ir pacientų bendra atsakomybe laisvė yra gerai suprantama, sukurianti susitikimo ir laisvos saviraiškos atmosferą, kuri savaime daro teigiamą poveikį nuo nulio iki nulio pora.

Su kokiais poros sunkumais susidūrėte daugiausiai per savo profesinę karjerą?

Kaip jau minėjau ankstesniuose komentaruose, situacijos matymas iš kaltės ar atsakomybės praleidimo ar jos vienos iš šalių perteklius ir komunikacijos nebuvimas ar netinkamas valdymas yra pagrindiniai konfliktinės situacijos sukėlėjai pora.

Daug ką priimkite kaip savaime suprantamą dalyką arba todėl, kad „jie tokie“. Pora yra augimo erdvė, kuri dažnai nepaisoma ir įtraukiama į automatinio ir pasikartojančio elgesio modelius, kurių, nors jie mūsų netenkina, mes negalime pakeisti.

Vadinamoji „monotonija“ yra nei daugiau, nei mažiau, kaip tik tai kartoti ir kartoti, kad būtų patogiau elgsenos automatizavimas, prarandant tiek paties individo, tiek kito ar kito pokyčio perspektyvą abiejų rinkinys.

Skandina komentarus, norą, idėjas ar alternatyvas iš... tinginystės, „neturėjimo bėdų“, nenorėjimo rizikuoti permainomis. Pora, kaip bendras darinys, taip pat patenka į komforto zonas, dėl kurių gali kilti pavojus.

• Galbūt jus domina: "5 porų terapijos tipai"

O kokiais atvejais beveik nuo pat pradžių žinoma, kad nėra prasmės užsiimti porų terapija?

Kai abu ar vienas iš narių atsiduria situacijose, kurioms jie priešinasi išeinant iš baimės peržengti tą „komforto zoną“, apie kurią kalbėjome anksčiau, nesvarbu, ar tai būtų asmeninė, ar pora. Kai tenka būtent „kaltinti“ kitą, kai tikimasi, kad pokyčiai išeis iš kito, problemos slypi kitame, kai kaltiname tik save, kodėl gi ne.

Kai pagarbos stoka pasiekė svarbius taškus arba buvo išduoti tos poros principai ir to nė vienas iš jų negalvoja. Šios situacijos yra sudėtingos, bet ne visada, jos tik taps nepajėgios susidoroti su a porų terapija, jei abu arba vienas iš poros narių jose įsitvirtina ir negali išeiti iš savo kilpa.

Žinoma, smurtas yra kažkas, kas negalioja kaip tokia porų terapija, bet ne terapinė intervencija. Taip, tiesa, kad porų terapijos pradžia, kai vienas iš poros narių patiria fizinį smurtą nedažna, pradedama tada, kai smurtas yra psichologinis arba jį naudoja abu poros nariai, tai nėra tokia reta situacija bendras. Psichologinė intervencija tokiais atvejais ne porų terapija, bet naudinga generuoti pokytį, baigiantį rizikos situaciją.

Tais atvejais, kai santuoka ar piršlybos baigiasi, nuėjus į porų terapiją, tai laikoma nesėkme?

Kai pradedame porų terapiją, visada tai darome turėdami lūkesčius „išgydyti“ situaciją Šiuo požiūriu išsiskyrimas gali būti būdas išgydyti situaciją visam laikui arba praeinantis

Sėkmė ne visada priklauso nuo išlaikymo, gali būti, kad tai yra taikus plyšimas, kilęs iš pagarbos, o ne traumuojantis, tiek porai, tiek nukentėjusiems šeimos nariams, nors čia mes ekstrapoliuotume į gydymą šeima.

Gali būti situacija, kai vienas iš narių ar net abu traukia situaciją jau labai aprašyta, kurioje tik vienas gali pasiūlyti patobulinimą ir nugalėjimą atskyrimas. Kaip jau paaiškinau ankstesniuose klausimuose, kuo greičiau spręsti situaciją ir būti lanksčiam ir sukurti naujus scenarijus iš pagarbos, yra raktas, kad pertrauka nebūtų vienintelė situacija galima.

Kokie iššūkiai laukia porų terapijai atsidavusių psichologų?

Vienas iš jų yra tas, kuris atsispindi ankstesniame klausime, nelaikantis terapijos kaip pavojaus, kaip atakos prieš mūsų persvarą ar kaip į plyšimo pavojų. Supraskite žmones, kad tai dar vienas įrankis, sukurtas naudoti prireikus, todėl nelauksime taip ilgai prašydami pagalbos.

Kaip ir bet kurioje sudėtingoje situacijoje, pagalba turi būti suteikta kuo greičiau, tai bus rodiklis, rodantis galimybes pasiekti porų terapijos siūlomą tobulinimo tikslą.