Nesąmoningi lūkesčiai ir savigarba

Dažnai esame patenkinti savimi tik tada, kai pateisiname tam tikrus lūkesčius.. Tai gali būti mūsų pačių lūkesčiai arba tai, ką kiti turi iš mūsų, arba tai, kad mes tikime, kad kiti mūsų laukia. Lūkesčiai vaidina labai svarbų vaidmenį mūsų emocinėje gerovėje, tampa parametrais iš kurių norime įvertinti savo, kaip žmonių, veiklą, kurią siejame su „vertybe savo“.

Ir atvirkščiai, kai jaučiamės netinkami arba nesaugūs, tai gali būti todėl, kad jaučiame, kad dar nesame patenkinti tam tikrus lūkesčius ir tikime, kad galime būti laimingi tik tada, kai juos pasieksime. Taigi mūsų lūkesčiai yra tiesiogiai susiję su mūsų savigarba. Kaip ir darbe, kur taip pat gauname pinigų (taigi ir vertės) už užduočių atlikimą.

• Rekomenduojame perskaityti: „Žemas savigarba? Kai tampi didžiausiu savo priešu"

Ką lūkesčiai turi bendro su mūsų savigarba?

Problema, susijusi su lūkesčių ir savigarbos ryšiu, yra ta, kad tai skatina mus nuolat manyti, kad mums trūksta. Be to, ne visada galime veikti vienodai ir yra daug veiksnių, turinčių įtakos mūsų gyvenimui, kurių negalime kontroliuoti. Pavyzdžiui, ligos, nelaimingi atsitikimai ar kiti likimo smūgiai.

Sunkią ligą išgyvenantys žmonės dažnai pasakoja, kaip juos vargina ne tik su juo susijęs skausmas, bet ir mintis būti našta kitiems. Negalėdami dirbti ir elgtis taip, kaip jie tikisi, jie jaučiasi netinkami.

Taigi savęs vertinimas neturėtų priklausyti vien nuo to, ar pateisiname visus sau keliamus lūkesčius. Tuo pačiu neįmanoma visiškai išsivaduoti be lūkesčių. Šia prasme svarbus darbas yra nustatyti, suabejoti ir, jei reikia, iš naujo suformuluoti mūsų lūkesčius., tokiu būdu, kad jie būtų geriau pritaikyti prie mūsų dabartinės tikrovės.

Sunkią ligą patyręs žmogus negali ir neturėtų tikėtis eiti į darbą taip, kaip yra įpratęs. Alternatyvus lūkestis šiuo momentu, kurį išgyvenate, būtų laikytis tam tikrų jums pateiktų nurodymų. kurį davė gydytojas (pavyzdžiui, stebėkite savo mitybą) ir pasakykite sau: „Jei aš tai padarysiu, kol kas pakankamai".

Kaip atpažinti mūsų nesąmoningus lūkesčius?

Sudaryti sąrašą to, ko šiuo metu tikimės iš savęs, gali būti įdomus užsiėmimas. Viskas, ko mums reikia, yra lapas su antrašte „Turėčiau...“ ir (arba) „Aš turiu...“. Kaip mes tęstume šiuos sakinius? Pavyzdžiui: Aš turiu būti malonus visiems, man reikia uždirbti daugiau pinigų, turėčiau daugiau draugų, man reikia padaryti ką nors svarbaus žmonijai...

Taigi paklauskime savęs: ką aš manau, kad turiu daryti dabar? Kokių laimėjimų tikiuosi iš savęs? Kiek esu savimi nepatenkintas ir kodėl? Kokių sąlygų dar neįvykdžiau? Kitas žingsnis – suabejoti šiais lūkesčiais. Ar jie prasmingi, naudingi, tikroviški, teisingi man pačiam? Ar to paties tikėtumėtės iš kitų? Ir taip pat labai svarbu: iš kur kyla šie lūkesčiai?

Lūkesčiai, kuriuos keliame sau, dažnai kyla nesąmoningai, todėl labai svarbu juos užrašyti ir į juos atsižvelgti. Taip pat įdomu paklausti, kiek šie lūkesčiai iš tikrųjų yra mūsų pačių. lūkesčius ir kaip dažnai tai labiau susiję su kitų (tėvų, partnerių, vaikai).

Mes tikimės iš savęs to, ką manome, kad turėtume daryti arba kaip turėtume būti, todėl lūkesčiai yra tiesiogiai susiję su mūsų įsitikinimais.. Įsitikinimai yra tarsi mūsų pačių (taip pat dažnai nesąmoningos) idėjos ir prielaidos apie pasaulį, save, ateitį ir praeitį, kitus žmones ir santykius. Per savo gyvenimo patirtį šias prielaidas išmokome iš kitų (pavyzdžiui, iš tėvų) arba patys jas susikūrėme (kaip asmenines išvadas).

Tikėjimų ir lūkesčių konstravimas

Geriausias būdas suprasti, kas yra įsitikinimai ir kaip jie formuoja mūsų lūkesčius, yra pavyzdys. Tarkime, moteris vaikystėje buvo mokoma, kad norint susidraugauti reikia daugiau dirbti, tai ji buvo per drovi arba nuobodi ir kad labai svarbu būti populiariai ir šokinėti pačiai atspalvis. Tai nėra visiškai klaidingas mąstymas, tačiau vaikystėje ji priėmė šį tariamą patarimą kaip asmeninę ydą, kurią, jos manymu, dabar reikia nuolat dirbti..

Per vaikystės išgyvenimus joje užsitvirtino įsitikinimai, tokie kaip: aš turiu patikti visiems, esu per drovi, nuobodu, man visada bus sunku susidraugauti. Kai jai kildavo problemų su kuo nors bendrauti ar jausdavosi nepatogiai, ji iš karto vadindavo save (net kaip suaugusią moterį). Taigi, nesvarbu, kiek draugų ji turėjo, jei kas nors ją atstūmė, ji manė, kad tai susiję su ja, nes manė, kad yra per daug drovi ir asociali, ir dėl to jai buvo labai nepatogu.

Vadinasi, dabar ji nesąmoningai turi tam tikrų lūkesčių sau iki šiol. Pvz.: turiu prieiti prie naujų žmonių atvirai, net jei kartais ir nesinori, turiu daug bendrauti, būti bendraujantis. Tai nepaisant to, kad dabartiniame gyvenime jis turi stabilų draugų ratą ir iš tikrųjų jam netrūksta kontaktų.. Tam jai padėjo motyvas „būti socialiai“. Tačiau ji taip pat verčia jaustis taip, kad ji daro per mažai, nepaisant gerų draugų ir pasitenkinimo teikiančio socialinio gyvenimo, ir kad ji turi ir toliau stengtis būti populiari ir priimta.

Jų lūkesčiai nėra susiję su jų dabartiniais poreikiais, o tik remiantis praeityje sukurtais įsitikinimais. Taip jis klausia savęs kiekvieną kartą, kai jam nesiseka. Galite būti patenkinti savimi, bet jūsų įsitikinimų sistema ir dideli lūkesčiai bėga kaip bedugnė. Giliai viduje, kol jie išliks ir nebus kvestionuojami, ji niekada nepripažins savęs kaip bendraujanti ar populiarus.

Moters pavyzdys rodo, kaip mes visada kuriame savo lūkesčius veikiami aplinkos.. Nebūtinai dėl to, kad mums primetamas konkretus lūkestis, o dėl prielaidų. Darome prielaidą, kad kiti kažko iš mūsų tikisi, ir nenorime nuvilti ar būti atstumti, ir net nesusimąstome, ar šios prielaidos taip pat gali būti klaidingos.

Tai labai dažnai nutinka su tėvais. Pavyzdžiui, kad nenorime nuvilti mamos ir tėčio ir beatodairiškai priimame jų lūkesčius. Tokie svarbūs gyvenimo sprendimai, pavyzdžiui, tuoktis ar noras turėti vaikų, gali būti labiau susiję su socialiniais lūkesčiais, o ne su mūsų pačių norais ateičiai. Taip atsitinka, kad bandome derinti labai įvairius dalykus, manydami, kad taip norėjome.

Taigi, ką turėtume daryti su savo lūkesčiais?

Lūkesčiai, kurie mums nebetelpa ar dabartinė gyvenimo situacija yra tarsi našta, kurią nuolat nešiojamės su savimi. Iššūkis šiems lūkesčiams padeda mums rūšiuoti, pertvarkyti ir iš naujo apibrėžti savo prioritetus.

Šie klausimai gali padėti mums atidžiau pažvelgti į mūsų pačių lūkesčius ir nustatyti, kiek jie prasmingi ir naudingi.. Taigi įsivaizduokime, kad sėdime priešais skirtingų lūkesčių, kuriuos atradome apie save, sąrašą ir apie kiekvieną iš jų užduodame sau šiuos klausimus:

• Ką aš jaučiu, kai ištariu šį lūkestį garsiai?
• Ar vis dar aktualu patenkinti šį lūkestį? Ar tai vis dar turi prasmę?
• Ar mano dabartinėje gyvenimo situacijoje realu patenkinti šį lūkestį?
• Iš kur ji atsiranda?
• Ar galiu išbraukti iš sąrašo lūkesčius? Kaip tai jaustųsi?
• Ar galiu jį performuluoti ar pakeisti?

Jeigu mes nesąmoningai leidžiamės vadovautis savo lūkesčiais, labai tikėtina, kad taip elgiamės nuolat nepatenkinti savimi, tada lūkesčiai gali ir turėtų pasikeisti, kad nukreiptų mus į savo pusę ir ne atvirkščiai.