Porų terapija iš socialinio/santykinio konstruktyvizmo

Savo profesinėje praktikoje į kiekvieną susitikimą su konsultantais žiūrime iš pozicijos pagarba, smalsumas, kūrybiškumas, skirtumų priėmimas ir įteisinimas, atviras klausytis gilus; suvokiant, kad kiekviena sesija yra kiekvieną kartą, tarsi tai būtų pirmas kartas; ir Mes palaikome tikrą žmogišką interesą suprasti žmonių istorijas, rūpinamės santykių orumu.

Mūsų klausimai (klausimas, kaip mes kalbame terapijoje) siekia suteikti kontekstą tiems aprašymams, pasakojimams. Žmonės ir jų kontekstualizuotos istorijos įgauna nuoseklumo ir orumo. Vadovaujamės mintimi, kad bet kokie santykiai ir bendravimas, kuriame dialogas nekeliamas į pirmą vietą, reiškia piktnaudžiavimą ir atskirtį.

Klausiame pagal paskutinį dalyką, kurį pasakė asmuo, ir po to Klausimas, ne „išeiti“ ar gauti informacijos, o suprasti, klausomės tyloje, be nutraukti. Esminis dalykas yra sukurti ryšį su konsultantais, autentišką ryšį, pagrįstą pasitikėjimu, saugumu, jo nebuvimu išankstiniai nusistatymai ir stereotipai, paliekant sprendimus ir kritiką apmąstytam pokalbiui, kuris vystosi su jų pačių laiku ir ritmas. IR,

Kadangi mūsų konsultacijoje dalyvauja skirtingi žmonės, poros ir šeimos, ryšys su kiekvienu iš jų ir kiekvienu santykių kontekstu taip pat skiriasi..

Mes nesame dogmatiškai „susituokę“ su teorijomis, technikomis ar „turėtų būti“ psichikos sveikatos, psichologijos srities ekspertais; Vietoj to, mes pradedame nuo pasitikėjimo dialogo procesu, sutelkiame dėmesį į teigiamą, kad jis augtų, stengiamės tam tikrais būdais prisidėti. svarbu sutelkti visų konsultantų turimus išteklius ir stipriąsias puses, nuoširdžiai pasitikime jų pačių ištekliais ir stiprybės.

Šiame santykių pynime per generatyvų dialogą mes (terapeutai su klientais) užmezgame autentiškus žmogiškus ryšius, kylančius iš pagarbos, ryšiai, sukurti „iš širdies“, gebėjimas priimti sudėtingumą ir netikrumą, noras būti sujaudintam ir nebijoti, blokuoti ar nutildyti pažeidžiamumą žmogus. Nuolatiniame atsakingos savirefleksijos procese, paremtame santykių etika.

Sociokonstrukcinė / santykio laikysena ir porų terapijos perspektyva

Ši santykių pozicija pabrėžia mūsų tarpusavio ryšį, kai kartu kuriame ir kuriame naujas prasmes.. Per savo ilgametę terapinių procesų su poromis patirtį sugebėjome pastebėti begalę neišsakyti lūkesčiai („nepasakyta tironija žmonių gyvenimus“) ir daugybė prieštaravimų, kuriuose jie pasireiškia.

Pavyzdžiui: „Mes ateiname tam, kad šios terapijos metu galėtum tai pakeisti“. „Tikiuosi, kad po šių terapijų, o tai yra paskutinis dalykas, kurį darome, bus paskutinė galimybė išsaugoti mūsų santykius ir kad todėl neturime kaltės, kad nepabandėme iki galo, tikiuosi, būsime laimingi ir nustosime kovoti, gyventi įsižeidęs." „Esame čia, nes nebeturime seksualinio intymumo ir tai neturi didelės reikšmės, bet norime pamatyti, ar galima ką nors padaryti. „Nebegaliu pakęsti, kad jo šeima kišasi į mūsų reikalus, kad jie sprendžia už mus ir kad mes niekada neturime savo erdvės ir laiko laisvai, kaip pora ir kaip šeima. „Neturiu savo pinigų ir jaučiu, kad turiu prašyti pinigų ir man tai atrodo nesąžininga“. „Namuose jis nieko neveikia, kaip parazitas, jam reikia tarnauti, o jis piktas, tik reikalauja, o vaikai jo bijo“. „Mūsų vaikai yra nelaimė ir dėl to kaltas jis“. „Nuo tada, kai susibūrėme, tiesa ta, kad mano viltis išsipildyti tai, ką kvailai svajojau, kad galėčiau padaryti kaip pora, ir nieko nebesitikiu“ „Mes nesikalbame, neturime apie ką kalbėti; Kai kalbu su juo, jis manęs neklauso; jis manimi nesirūpina; "Kiekvienas yra vienas". Etcetera ir tt.

Pasveikinę jus į tikrojo žodžio, o ne tuščio žodžio erdvę, kviečiame išgirsti savo balsą. savo balsu, naudotis teise, leisti, kad kiekvieno asmens balsas būtų išgirstas, nepertraukiamai, su pagarba ir Paklausk jų, savo ruožtu, pavyzdžiui: Kas yra svarbiausias, reikšmingiausias dalykas, kurį norėtumėte, kad mes apie jus žinotume, kad suprastume, koks jūs žmogus? Arba, jei ne: ko labiausiai tikitės iš šio susitikimo? Arba taip pat: ką norėtumėte, kad šiame susitikime nutiktų kitaip, ką norėtumėte palikti sesijos pabaigoje?

Po pirmųjų 3 užsiėmimų su pora dažniausiai kviečiame į individualų užsiėmimą su kiekvienu ir po jo (visada yra klausimų, kuriuos jie mieliau aptarinėja, kartais apie save, nedalyvaujant kitam) grįžtame į užsiėmimus su pora.

Bet kokiu atveju, po to, kai jie aprašo, ką jie pasirenka pasakyti, arba pradeda konfrontuoti dėl mazgų santykių santykiai, kurie sukelia skausmą, liūdesį, baimes, kaltę, nusivylimą, apmaudą, nepasitikėjimą, atsistatydinimas ir kt. Tam tikru sesijos momentu, jei reikia, paprastai jų paklausiame, ar jie nori aptarti šias 5 problemas, kurios sukelia porų krizes, dėl kurių poros susprogsta arba kurių galiojimo laikas negrįžtamas ir apie kuriuos nekalbama, nes beveik su mintimi magiškas, Daroma prielaida, kad jei mano partneris rūpinasi manimi, jis turėtų suvokti, kas vyksta su manimi, kas atsitinka su manimi, kas ne taip tarp mūsų, su mūsų dabartiniu gyvenimu..

Ir, ne, nesvarbu, kaip jūs vienas kitą mylėjote ar mylėjote, santykiuose neegzistuoja nei telepatija, nei kito minčių skaitymas. Jei nepasakote savo partneriui, ką galvojate, norite, ko jums reikia, kas jums nebepatinka ir pan., jūsų partneris negali iš tikrųjų suprasti.

Žinodamas, kad neužtenka to, kad myli savo partnerį ar pasakai jam, kad myli jį, svarbu, kad tavo partneris jaustųsi mylimas taip, kaip jį reikia mylėti. Ir tai yra procesas, kuris turi būti nuolat atnaujinamas. Suaugęs ir atsakingas veikimo ir buvimo su kitais būdas (su reflektyvia ir santykine pragmatika) yra kalbėjimas, klausimas, sakymas, apsireiškimas, išreiškimas žodžiais. Negalvodamas ir netikėdamas, kad kitas žmogus visą laiką jaučia, galvoja ir jam reikia to paties, ką aš.. Tai skirtingi žmonės, turintys teisę mąstyti, jausti ir kalbėti kitaip.

5 taškai, kurie mums meta iššūkį

Mes keliame generatyvius klausimus, kurie atveria naujas galimybes, naujas prasmes: „Kaip nepasikartoti tai, kas nepasiteisino? Ar įmanoma rasti būdą, kad tai, kas neveikia, nepasikartotų?“ Santykiuose visada yra 3 veikėjai, dalyviai: aš, tu ir mes.

Atsidavusi mūsų statyba, mūsų jausmas – tai ką reiškia kartu kurti ateities projektą; ugdyti priklausymo, džiaugsmo, atsakomybės, laisvės, malonumo, bendros gerovės jausmą. Tegu abu poros nariai nusprendžia džiaugsmingai įsipareigoti globoti, kasdien maitinti meile, aistra, troškimas, entuziazmas, pasitikėjimas, laisvė, malonumas, svajonės, stiprybės, tai mes, suteikiame gyvenimui ir prasmės gyvenimui su kitas.

1. Seksualumas

Pora yra pora, nes jie gyvena aktyvų seksualinį gyvenimą, jei ne, jie yra broliai; abipusiai patenkinantis seksualinis gyvenimas; su orgazmais taip pat moterims. Ar žinojote, kad daugelis moterų seksualumo tyrimų rodo, kad dauguma moterų niekada nebuvo patyrusios orgazmo ir kad dauguma tų moterų tai apsimeta Niekada neturėjo? Kaip vyksta jūsų seksualinis intymumas, ar jis egzistuoja, ar jis patenkinamas? Ar yra intymumo, ryšio, kūrybiškumo, ar jie pažeidžiami, smalsūs, tyrinėja, kalbasi, pasako, kas patinka, o kas ne, ko norėtų? Ar tarp jūsų yra kokių nors tabu, susijusių su seksualumu? Ar buvo neištikimybių; Kokią įtaką ir pasekmes jie turėjo poros santykiams? Mes galime apie tai kalbėti, jei tai jūsų netrukdo, ir apie tai, ką norite, apie šį santykių kontekstą, su laisve ir pagarba.

2. Pinigai

Pinigų valdymas santykiuose: kas valdo pinigus? Kas sprendžia dėl jų panaudojimo? Kas poroje turi daugiau ar mažiau galios pinigų atžvilgiu? Kas renkasi, ką pirkti, kam, kur atostogauti ir kaip mokėti? Ar turite bendras ar atskiras sąskaitas? dalinti išlaidas? Kas nusprendžia taupyti ar ne, kokie prioritetai egzistuoja išlaidoms? Ar tai bendras fondas ir ar abu turi tą pačią teisę tuos pinigus naudoti? Ar vienas kitą informuoja, konsultuojasi, remia finansiškai? Ar jie jaučia demokratiją, teisingumą valdydami pinigus poroje ir šeimos santykiuose? Ar jie yra komanda, ar yra solidarumas, ar jie rūpinasi vieni kitais šiame lygmenyje?

3. Kiekvieno iš jų kilmės šeima

Kaip jie išsiskyrė iš atitinkamų savo kilmės šeimų? Ar yra abipusės pagarbos su šiomis šeimomis ir tarp jų ribos? Ar jaučiatės priimtas ir gerbiamas savo partnerio šeimoje? Ar jie išlaiko savarankišką gyvenimą, nepriklausomą nuo savo partnerio šeimos? Kaip sprendžiate ir sprendžiate šeimos konfliktus, kiek jie invaziniai iš jūsų dabartinės šeimos?

4. Vaikų ugdymas

Jame nekalbama apie mokyklų, kolegijų, universitetų pasirinkimą. Bet veikiau vertybiniai principai, pagal kuriuos norime, kad mūsų vaikai augtų, vystytųsi ir palaikytų juos ateityje. Paprastai, jei įvyksta šis paradoksas, jis ar ji sako: „Aš noriu ugdyti savo vaikus tomis vertybėmis, kurios mane išugdė, o ne kaip jie auklėjo tave, nenoriu, kad jie būtų tokie kaip tu“. Kokius 3 ar 5 principus norėtumėte, kad jūsų sūnus/dukra pasirinktų savo egzistavimo kryptį? Ką reiškia kiekvienas iš šių principų? Kokius įkūnijate jūs?

5. Svajonės

Kokios jūsų pačių svajonės jus maitina? Ar jūsų santykiai yra vieta, skirta įgyvendinti kiekvieno žmogaus svajones? O dėl bendrų poros svajonių įgyvendinimo? Ar kitas leidžia realizuoti save, klestėti, transformuoti save įgyvendinant svajones ir kartu su tavimi džiaugiantis tais asmeniniais ir bendrais pasiekimais? Ar jūsų partneris žino – ar pasakėte jam savo, ar klausėte – kokios yra jūsų asmeninės, akademinės, profesinės, meninės ir pan. svajonės? svarbesnis? Ar tau rūpi? Ar jie yra to paties lygio pašnekovai vienas su kitu?

Išvados

Vienas iš svarbiausių rašytojų ispanų kalba Javieras Maríasas parašė viename iš savo šedevrų „Corazón tan blanco“, sukurdamas apmąstykite savo veikėjui, ką reiškia turėti partnerį, būti su partneriu, turėti žmogų, kuris jus myli ir gerbia ir kurį jūs mylite. tu gerbi; Taip atsitinka, kai miegate šalia savo partnerio: „...jaučiame palaikymą tik tada, kai už mūsų yra kažkas šalia mūsų. atgal...kartais, kad kas nors net uždeda ranką ant peties, kuria mus nuramina ir taip pat pritvirtintas.

Taip miega arba tiki, kad miega dauguma santuokų ir porų... kad vienas visą naktį atsuktų nugarą į kitą ir žinotų, kad jį palaiko jis ar tas kitas...“. Turėti partnerį yra ir reiškia jausti ir žinoti, kad kažkas – tavo partneris, tas kitas žmogus – turi tavo nugarą, tokiomis aplinkybėmis – tai yra gyvenimas – kurioje tu esi pažeidžiamas.. Tai yra su tavimi, tu pasitiki tuo žmogumi. Šis santykis su kitu yra saugi, patikima vieta; tavo vieta.

Šios ir begalės kitų temų (sukuriančios erdvės daugybinių santykių veikėjų balsų raiškai) apmąstomos. su emociniu intelektu, santykių etika, buvimu su kitu – visapusiškai ir sąžiningai – tame transformuojančiame dialoge, vadinamame terapija. Sveiki atvykę į šiuos generacinius procesus, kurie atveria galimybes ateičiai.