Kaip padėti vaikui išgyventi artimo žmogaus mirtį

Artimo žmogaus mirtis niekam nėra lengva įsisavinti. Reikia suprasti, kad asimiliacijos ir priėmimo procesai kiekviename žmoguje yra skirtingi. Amžius, asmenybė, aplinkybės, be kitų veiksnių, lemia šiuos skirtumus.

Tačiau konkrečiu atveju visada rekomenduojamas suaugusiojo patarimas. Jų gedėjimas yra skirtingas ir būtent aplinkiniai žmonės padės jums atlikti šį procesą kuo sveikiau ir patogiau.

Ką turite padaryti ir žinoti, kad padėtumėte vaikui susidoroti su artimo žmogaus mirtimi

Nors šias problemas niekada nėra lengva išspręsti, vaikų emocinė gerovė turėtų būti prioritetas. Procesas, vykstantis mirus kam nors artimam, jis turi būti teisingai nešiojamas, kad būtų išvengta emocinių pasekmių, ypač vaikams.

Norėdami tai pasiekti, yra keletas gairių, kurios turi būti taikomos nedelsiant. Kitaip tariant, jei kas nors iš artimųjų serga ir gresia mirtis, turėtumėte pradėti aiškinti vaikui. Žinoma, visada, kai manoma, kad tai yra būtina, turite pasikliauti emocinės sveikatos specialistais.

• Tai gali jus dominti: „Penkios dvikovos fazės (kurias išgyvename praradę ką nors)“

1. Kalbėk atvirai

Norint padėti vaikui susitvarkyti su artimo žmogaus mirtimi, reikia gero bendravimo. Tai būtina. Mirtis turi nebebūti tabu, tema neturi būti slepiama ar vengiama. Tai darant toli gražu nėra palankus vaikui, jis sukelia didžiulį pasimetimą.

Kaip minėta pirmiau, būtina paaiškinti, kas vyksta, net esant vien tiktai galimybei, kad artimas žmogus mirs. Jei esate ligoninėje, sunkiai sergate, reikia pasakyti nuo to momento, kai tai vyksta.

Tai, kaip bus kreipiamasi į temą ir kas vyksta, priklauso nuo vaiko amžiaus. Kai jiems yra mažiau nei 6 metai, jūs turite su jais kalbėtis apie kažkieno mirtį ar ligą labai konkrečiai, paprastai ir teisingai. Tai reiškia, kad nereikėtų vartoti tokių posakių kaip „užmigau“, „išvažiavau į kelionę“ ar pan..

Jei vaikai yra vyresni nei 6 metų, šią problemą galima spręsti sudėtingiau, nes to amžiaus jie yra psichiškai apmokyti suprasti, kas vyksta. Paauglių atveju visada turėtumėte kalbėti visiškai ir absoliučiai.

2. Leiskite jums dalyvauti ritualuose

Visada kyla klausimas, ar vaikai turi liudyti ritualus, susijusius su mirtimi. Atsakymas yra teigiamas, jei tai įmanoma, o aplinkoje vyrauja pagarba ir abipusė atjauta.

Šiose situacijose patartina iš anksto pasikalbėti su vaiku apie tai, kas nutiks ritualo metu. Be per daug paaiškinimų vaikų iki 6 metų amžiaus atveju, tačiau komentuojant, kas nutiks tomis akimirkomis.

Kai tai bus padaryta, turite paklausti vaikų, ar jie nori ten būti. Jei jie sako „taip“, patartina pasikliauti tuo, kas gali būti šalia vaiko, kuris jį prižiūrėtų ir, jei reikia, pasitrauktų kartu.

Prieš vyresnius vaikus, ypač paauglius, jie turėtų būti raginami dalyvauti ritualuose. Gali atsitikti taip, kad jie sako nenorintys eiti, tačiau, nebandydami jų priversti, geriau juos įtikinti, nes tai yra gedulo proceso dalis. Tačiau jūs turite būti atsargūs, kad jų nepakenktumėte ir priverstumėte juos jaustis mažai gerbiamus priimant sprendimą..

• Taip pat galėtumėte perskaityti: „68 Frida Kahlo frazės apie meną, meilę, gyvenimą ir mirtį“

3. Kalbėk apie įsitikinimus

Jei jie išpažįsta kokią nors religiją, turime kalbėti apie mirtį iš savo tikėjimo perspektyvos. Kad jie geriau suprastų ritualus, susijusius su kažkieno mirtimi, turime spręsti šį klausimą iš savo įsitikinimų ar religijos.

Viskas, kas susiję su tema, iš mūsų tikėjimo perspektyvos, labai padės suprasti mirtį. Turi būti leista vaikui ar paaugliui kelti abejones, klausimus ir ypač emocijas.

Reaguodami į visa tai, galite vėl pasikliauti tuo, ką rodo jūsų religija ar įsitikinimai, ir jei ne laikytis tam tikros religijos, kalbėti apie tai, kuo jūs ar jūsų šeima tikite apie tai ir kaip suvokti.

Svarbiausia leisti jam kalbėti ir išsakyti abejones. Priverskite jį pasijusti pasitikėjimo aplinkoje, kurioje jis gali kalbėti be tabu. Nespauskite ir nesijaudinkite, jei vaikas pasirodo nepatikėjęs tikėjimais ar religijos paaiškinimais.

4. Neapsaugokite per daug

Emocijų slėpimas, informacijos slėpimas ar nevertinimas dalyvauti ritualuose yra jo apsauga. Ir tai yra netinkama emociniam vaiko procesui, nepriklausomai nuo amžiaus.

Įprasta, kad tėvai mano, kad jie turėtų būti stiprūs prieš savo vaikus. Jie slopina verkimą ir skausmą, kad nebūtų silpni ar jautrūs vaikų akivaizdoje. Tai klaida, nes, ypač mažiesiems, ji siunčia neteisingą žinią.

Vaikai turi matyti savo tikrovę ir su ja susidurti, be abejo, visada palaikydami ir vadovaujant vyresniesiems. Žinant emocijų diapazoną ir tinkamą jų valdymą, suteikiama daugiau įrankių nei slėpti nuo jų skausmą ir kančią.

Be to, tai suteikia gaires vaikui žinoti, kad jis gali išreikšti savo emocijas ir kad tame nėra nieko blogo. Tokiu būdu sukuriamas pasitikėjimo ir bendrininkavimo jausmas, taip sukuriant intymumo atmosferą, kurioje jūs jaučiatės patogiai išreikšdami tai, ką jaučiate.

5. Patvirtinti emocijas

Ypač dienomis po mirties yra normalu, kad vaikas reiškia skirtingas emocijas. Visi jie yra teisingi ir normalūs, taip pat visi gali būti išmokti valdyti užduotį, į kurią turi įsikišti ir vadovauti suaugęs žmogus.

Turi būti aišku, kad emocijų valdymas yra labai sudėtingas procesas, kurio neįmanoma įvaldyti tik po paauglystės. Taigi tikėtis, kad vaikas ar jaunuolis mokės teisingai ir protingai elgtis su savo emocijomis, yra neracionalu.

Vaikai ir paaugliai gali pateikti pykčio, liūdesio, nusivylimo požiūrį... Jie gali izoliuoti save, slėpti ar atvirai ir nuolatos reikšti savo emocijas. Ypač mažiesiems liūdesys gali pasireikšti labai įvairiai.

Kai kurie pradeda elgtis hiperaktyviai arba lengvai sutrinka. Jie turi požiūrį, kuris kartais neatrodo susijęs su liūdesiu prarasti artimą žmogų. Tai yra normalu ir jūs turite būti pasirengę tai suprasti ir padėti jiems tai suprasti.

Veiksmingas būdas tai išspręsti yra patvirtinti savo emocijas. Tokios frazės kaip „Aš žinau, kad tu turi jaustis piktas“ arba „Aš suprantu, kad tau labai liūdna“, kurį lydi veiksmas, leidžiantis peržengti tą emociją.

6. Kreipkitės pagalbos

Papildomos paramos ieškojimas situacijai spręsti neturėtų būti suvokiamas kaip silpnybė. Terapijos ar palaikymo grupės ieškojimas gali suteikti reikalingų priemonių geriau įveikti šį sielvartą ir padėti jų vaikams.

Jūs taip pat galite ieškoti papildomos medžiagos, pavyzdžiui, literatūros ar filmų, kuriuose kalbama apie šią temą. Be informacijos teikimo vaikui, ji taip pat yra galimybė kalbėtis ir reikšti tarpusavio jausmus.

Visada turi būti aišku, kad savo emocijas rodyti vaikams nėra blogai. Galime toli gražu nepakenkti jiems ar priversti juos jaustis nesaugiai matydami, kad mes verkiame ir įsisaviname savo skausmą pateikite jiems puikų mokymą liudydami, kaip mes elgiamės ir tvarkome savo reikalus emocijas.

Dėl šios priežasties svarbu, kad patys rūpintumėmės savo emocine sveikata ir, jei reikia, ieškotume pagalbos iš profesionalo ir neslėptume jos nuo mažųjų. Tai moko juos, kad normalu jausti skausmą ir normalu, kad reikia pagalbos.

7. Būkite budrūs

Gedėjimo procesas gali trukti iki dvejų metų. Per šį laiką ir dar ilgiau būtina būti dėmesingam nepilnamečių procesui. Neturime nuleisti budėjimo ir galvoti, kad viskas baigėsi ir kad jei vaikas nebeverkia, vadinasi, viskas baigėsi.

Kadangi šie įvykiai yra skausmingi visiems, kartais padarome klaidą norėdami pasukti puslapį ir nebenorėdami daugiau apie tai galvoti ar kalbėti. Tačiau tai klaida. Skirk laiko, kol jis tikrai pasveiks.

Taigi rekomenduojama nuolat klausinėti vaikų ir paauglių, kaip jie jaučiasi. Toliau puoselėkite pasitikėjimo aplinką, kad jie jaustųsi saugūs kalbėdami su mumis. Tačiau tuo pat metu turite būti budrūs situacijose, kurios gali būti nenormalios.

Pavyzdžiui, gali pasikeisti valgymo ar miego įpročiai, nuolatinis kaltės jausmas, somatizacija, dirglumas, sumažėjęs mokyklos darbas įspėjamieji ženklai, rodantys, kad dvikova dar nesibaigė, ir imkitės veiksmų šiuo klausimu, siekdami profesionalios paramos arba padvigubindami pastangas aplinkoje. šeima.

Bibliografinės nuorodos

• Wordenas, Dž. W. (1996). Vaikai ir sielvartas: Kai tėvas miršta. Niujorkas, NY, JAV: „Guilford Press“.
• Melhemas, N. M., Porta, G., Shamseddeenas, W., Walkeris Payne'as, M. ir Brentas, D. Į. (2011). Vaikų ir paauglių sielvartas, kurį ištiko staigi tėvų mirtis. Bendrosios psichiatrijos archyvai.