Tėvų skyrybos, kaip tai veikia vaikus?

Kai poros imasi sprendimas išsiskirti ar išsiskirti, jie susiduria su sielvarto procesu, kuris daugeliu atvejų generuojamas emocinis skausmas ir atneša fizinį ir emocinį diskomfortą.

Yra skyrybų, kurios atliekamos daug ramiau, supratingiau ir lengviau nei kitos; Tai priklauso nuo išlaikytų santykių tipo, sugyvenimo metų, be emocinių ir socialinių išteklių.

Kas nutinka vaikams, kai santuoka išyra?

Nepaisant to, šio straipsnio tikslas - sutelkti dėmesį į vaikų figūrą. Daugeliu atvejų tėvai dėl savo skausmo vengia atkreipti dėmesį į savo vaikų kančias, ir mes turime tai prisiminti Jie yra bejėgiai ir pažeidžiami suaugusiųjų sprendimų, ir, svarbiausia, paskutinis dalykas, ko jie nori, yra atsitraukti nuo savo tėvai.

Visi vaikai kenčia dėl tėvų skyrybų, vieni labiau nei kiti. Tai priklauso nuo amžiaus, asmenybės, santykių su tėvais, santykių dinamikos ir skyrybų aplinkybių. Tipiškos reakcijos paprastai būna: liūdesys, pyktis, nerimas, nerimasKartais jie gali tai išreikšti žodžiu, kitu metu - per elgesio pokyčius.

Sėkmingai susitvarkyti su išsiskyrimu

Šiuo straipsniu siekiama padėti vaikams nuo penkerių iki dešimties metų, kurie palaiko sveikus santykius su savo tėvais, tačiau turi susidurti su tėvų skyrybomis. Taip, kad jiems pavyktų augti ir tobulėti kaip imliems, stabiliems ir lankstiems suaugusiesiems, be skyrybų turėdami neįveikiamą kliūtį kuriant savo asmenybę ir savo asmenybę. socialiniai įgūdžiai ir emocinga..

Vaikai nuo penkerių iki dešimties metų linkę lengviau suprasti „skyrybų“ sąvoką. Jie daro prielaidą, kad negalės taip dažnai pasimatyti su tėvu ar motina, kad pakeis namus, kartais mokyklas, rajonus ir kad tam tikra veikla ateityje bus kitokia. Tačiau skausmas visada patiria dėl tėvų nebuvimo, kai santykiai buvo stabilūs ir sveiki; kad ir kiek bandytume paaiškinti dėl daugybės priežasčių, jie praleidžia ir nori, kad sugyventų vieningi namai.

1. Venkite, kad vaikai jaustųsi kalti dėl išsiskyrimo

Svarbu tai paminėti daugelis vaikų jaučiasi kalti dėl atsiskyrimo nuo tėvų, kad ir kiek jiems būtų paaiškinta, kad jie neturi jokios atsakomybės priimdami sprendimą. Jie linkę ilgai kaltinti vienas kitą ir net pakeisti savo elgesį, manydami, kad tokiu būdu jie gali išvengti išsiskyrimo arba sugrąžinti savo tėvus.

Svarbiausias dalykas, iš kurio gaunami tolesni, yra suprasti, priimti ir elgtis žinant, kad išsiskyrimas nukreiptas į tėvų santykius; jie yra tie, kurie nusprendė nebetęsti savo gyvenimo kartu. Tačiau vaikai niekada, pradedant nuo sveikų santykių, neturi atsitraukti nuo tėvų. Jiems abu tėvai išlieka pagrindinėmis figūromis jų gyvenime, todėl pokyčiai neturėtų turėti įtakos vaiko suvokimui apie tėvą po skyrybų.

2. Venkite blogo žodžio kitam tėvui

Deja, tėvams labai sunku tai diferencijuoti ir, sąmoningai ar nesąmoningai dėl to paties skausmo ar išsiskyrimo streso jie pakenkia vaiko suvokimui tavo tėvas. Kraštutiniais atvejais tai gali sukelti Tėvų susvetimėjimo sindromas (SAP).

Kai kuriose istorijose, kurias vaikai minėjo konsultuodamiesi, dažniausiai kalbama apie jų tėvų kalbas, kurios lengvai parodo skausmą sutuoktiniui dėl išsiskyrimo. Tačiau tai neturėtų paveikti vaiko. Vaikas yra pažeidžiamas ir gali sugerti neigiamus „nusivylusios mamos ar tėčio“ jausmus. Štai kodėl suaugusieji turėtų labai gerai sutelkti savo skausmą ir nestatyti savo vaikų „kryžminio ugnies“ viduryje. kokie išsiskyrimai kartais tampa.

Štai keletas kitų patarimų, kurie gali padėti suaugusiesiems susitvarkyti su skyrybomis su a tvirtesnę perspektyvą ir užtikrinant, kad patirtis būtų kuo labiau pakeliama nepilnamečiams dalyvauja.

3. Meilė ir pasitikėjimas perduodant naujienas apie skyrybas

Tėvai turėtų sutelkti pastangas suteikdami jam savo meilę ir pasitikėjimą, skatinantis ramybės ir pagarbos aplinką. Jie turėtų leisti sklandžiai bendrauti ir leisti vaikui išreikšti savo mintis ir jausmus, įskaitant tai, kas jam nepatinka.

Svarbu pasiūlyti mūsų besąlygišką paramą ir, visų pirma, būti nuoširdiems. Turime atsakyti į visus klausimus, kuriuos vaikas išreiškia dėl naujų pokyčiųTačiau nereikia kalbėti apie santuokinius konfliktus.

Kaip tėvai, turime būti tikri priimdami sprendimą, ieškodami pagalbos tinklų: šeimos, draugų, bendradarbių, kurie yra patikimi ir artimi situacijai. Vaikai niekada negali būti „ašarų audiniu“.

4. Kaip bendrauti su atsiskyrimu

Gyvybiškai svarbu, kad duodami naujienas vaikams būtų abu tėvai ir abu tėvai. Tėvų vaidmuo išlaikomas, ir tai yra labai nerimą keliantis momentas vaikui, todėl abiejų buvimas suteiks jums daugiau saugumo.

Mes turime konkrečiai, paprastai ir nuoširdžiai paaiškinti priimtą sprendimą. Turi būti perduota aiški ir amžiui tinkama žinia. Atsižvelgdami į tai, koks yra jūsų vaikas, turime apmąstyti, kokia yra pagrindinė idėja, kurią būtina aiškiai pasakyti.

Visada atkreipkime dėmesį ir į savo, ir į mažojo kūno kalbą, nes tuo metu vaikai atidžiai klausosi, ką mes jiems perduodame, ir ne tik žodžiais. Taigi būtinai naudokime išvaizdą, gestus ir apkabinimus, kurie paleidžia pokalbį.

5. Dalyvaukite ir pranešite apie visus reikalingus klausimus

Turime pateikti reikiamą informaciją, kad vaikas suprastų pokyčius, kurie įvyks ateityje. Labai dažnai tėvai susitinka itin pabrėžė, nes jie turi išspręsti daugybę ekonominių, šeimos ir teisinių situacijų, atsirandančių dėl tų pačių skyrybų, ir jie linkę sumenkinti vaikams gyvybiškai svarbius aspektus.

Šie vaikams svarbūs klausimai gali būti šie: jei jis nustos matytis su savo draugais, jei pakeis mokyklą, ar galės žaisti su kaimynais, Jei galite likti su savo augintiniu, trumpai tariant, reikia atkreipti dėmesį ir į vaiko rūpestį, nes jie daugiausia priklauso nuo jo sprendimo tėvai. Todėl, Prieš pasidalindami sprendimu, pabandykite atsakyti į tokio tipo mažųjų poreikius..

6. Erdvė, laikas ir švelnumas vaikui įsisavinti naujienas

Siūlome vietą vaikui apdoroti informaciją. Vaikai informaciją apdoroja skirtingais būdais, priklausomai nuo skirtingų kintamųjų. Svarbiausia atsiminti, kad jiems reikia laiko įsisavinti (tėvų skyrybų atveju numatomas laikas gali būti nuo dviejų iki šešių mėnesių).

Vaikui nėra gera mintis suprasti tipišką frazę: „tai geriausias sprendimas“, nes tuo metu mažasis jaučia, kad jo tėvai galvojo tik apie save kaip apie suaugusius, nes jis nenori likti be tėvo ar motinos, todėl būtina jam pranešti, kad jis turi visas teises būti nusiminęs, nusivylęs, liūdnas ar susirūpinęs. Mes netgi galime jums pranešti, kad apgailestaujame, kad jus tai ištyrėme ir kad šiuo metu mes visiškai palaikome.

Kaip ir bet kuris sielvarto procesas, vaikas turi kaltinti ką nors - tiek save, tiek tėvus. Tai yra asimiliacijos proceso dalis. Štai kodėl svarbu išklausyti jį, kai jis nori apie tai kalbėti, kaip būdą išlieti, ir atkreipti dėmesį į savo nuotaikos ir elgesio pokyčiai: dieta, miegas, pokalbio temos, nuovargis, socializacija, afektyvumas, skonis, tarp kitų.

Kartais vaikai sąmoningai ar nesąmoningai Jie stengiasi pamaloninti savo tėvus arba reklamuoja erdves, kurios vengia išsiskyrimo. Turime būti dėmesingi tokio tipo elgesiui ir, jei reikia, nurodyti, kad tai nėra gera idėja. Taip pat turime žinoti, kad jie nenori atsidurti „stiprioje pozicijoje“, nes kartais tuo tiki kai kuriems jo tėvams jis reikalingas ir jo pareiga jiems padėti, kaip minėta pradžioje, nė vienas vaikas neturėtų to manyti vaidmuo.

7. Po išsiskyrimo: bendravimas, erdvė ir meilumas

Pabandykime išlaikyti tą pačią rutiną ir pertvarkyti tas erdves, kurios sukelia žmogaus nebuvimą, pavyzdžiui, vietos prie stalo, fotelio televizoriaus kambaryje ar asmeninių daiktų tokiu būdu, kad jie būtų naudojami kitu būdu.

Turime įtraukti naują, visiems patinkančią veiklą: pasivaikščiojimus, giminių lankymą, palydovų kvietimą į namus; kad naudinga tiek vaikui, tiek mums, kaip tėvams. Praneškite vaikui, kad mums malonu žinoti, kad jis yra laimingas, nes maži vaikai dažnai jaučiasi kalti dėl to, kad jaučiasi laimingi.

Turime skatinti erdves jaustis artimi savo tėvui ar motinai. Visada pasiūlykime jūsų paramą ir praneškime jam apie mūsų norą leisti jam džiaugtis mama ar tėčiu, net jei dabar tai mato mažiau.. Leiskite jam paskambinti jums telefonu, parašyti jums žinutes, nupiešti paveikslėlį, aplankyti jus darbe ir pan. Mes taip pat sutinkame leisti kitam asmeniui dalyvauti vaiko mokykloje. Vaiko gerovei turi būti teikiama pirmenybė, palyginti su galimais tėvų kivirčais.

8. Tėvų nebuvimo susidorojimas

Priežastys, kodėl suaugusieji išsiskiria, ir jausmai, kuriuos tai sukelia progos yra nepakankamai tinkamos, kad vaikai suprastų, kad nėra nė vieno tėvai. Būtent, jiems tas žmogus yra nepaprastai svarbus ir mylimas jų gyvenime, be klaidų, kurias padarė atlikdamas partnerio vaidmenį.

Todėl turėtume stengtis kuo labiau atskirti ir išsiskyrimo detales nuo vaiko tokius kaip neigiami jausmai, kuriuos vienas iš sutuoktinių arba abu turi prieš kitą: pyktis, pyktis, nusivylimas, apmaudas, ir kt. Žinoma, būtina vengti vaikų įtraukti į elgesį, pavyzdžiui, įžeidimus, kaltinimus, kerštą, priekaištus ir viktimizacija.

9. Ieškokite mūsų psichologinės paramos ir nelaikykite vaiko už tai atsakingu

Išsiskyrimo ir skyrybų procesams gali prireikti šeimos, draugų ir net specialistų palaikymoTačiau atminkite, kad jūsų vaikas neturėtų prisiimti šios užduoties. Suaugę turime ieškoti savo pagalbos, jei manome, kad tai būtina, neabejotinai tai yra momentas skausminga, ir dėl šios priežasties turime užtikrinti vaiko gyvenimo kokybę, pritaikydami jį ir padėdami jam susidurti su nauja realybe.