Sudie emocinė priklausomybė; labas afektinė autonomija

Savo knygoje Meilės menas, Erichas fromm atspindi sunkumus, kuriuos randame poros santykiuose, be kitų priežasčių nes mylėjimo nelaikome veiksmu (anot jo, menu), kuriam reikia mokytis ankstesnis).

Mes susipainiojame vingiuoti ir toksiški santykiai tai mums sukelia daugiau skausmo nei gerovės, nes niekas niekada nemokė, kaip elgtis poroje. Kaip susitvarkyti su emocijų sūkuriu, kurį mūsų kūnas sukelia įsimylėjus, kaip suteikti erdvės kitam žmogui, kai labiausiai norime būti šalia 24 valandas per parą, kaip elgtis išsiskyrimo ar apgaulės baime... trumpai tariant, kaip mylėtis sveikai, o ne beprotiškai, kaip mus moko visuomenė.

Reikia tik kelių atsitiktinių dainų, kad suprastume, kokias žinutes mes gauname meilės atžvilgiu yra nepaprastai žalingi, todėl atsiprašau dėl priklausomų, simbiotinių ir liguistas. Jei paimsime, pavyzdžiui, „The Police“ dainą „Kiekvienas žingsnis, kurį žengi“ ir perskaitysime ją užuot dainavę, tikėtina, kad mums bus diagnozuotas obsesinis afektinis sutrikimas arba etiketė kaip stalkeris:

Kiekvieną dieną, kiekvienas jūsų pasakytas žodis

Kiekvienas žaidimas, kurį žaidi

Kiekvieną vakarą, kai pasiliksite

Aš tave stebėsiu

Ar nematai, kad priklausai man?

Kaip vargšę mano širdį skauda kiekvienu žingsniu

Emocinė priklausomybė ir patologinės meilės

Atsižvelgiant į tai, kad Holivudo filmai, knygos ar televizijos serialai taip pat skatina šią patologinę meilę, normalu, kad mes dalyvaujame nesveiko prisirišimo ir priklausomybės elgesyje kurie atima visą buvimo poroje prasmę. Turime siekti laisvos meilės, savo ir savo partnerio psichologinės sveikatos, nes vienintelis būdas būti laimingam yra paleisk baimę.

Santykiai juda neapibrėžtumo srityje ir nepriimant ar nenorint pamatyti šios tikrovės neišvengiamai veda į baimę, kančią ir nusivylimą, bando ką kontroliuoti nevaldomas. Jei norime sveikai mėgautis mylimu žmogumi, turime būti pasirengę jį prarasti, kad ir kaip skaudėtų šią mintį.

Afektinė priklausomybė

Afektinė priklausomybė yra ne „meilės perteklius“, o baimės perteklius. Tai yra priklausomybė, kai žmogus tiesiogine prasme jaučiasi negalintis gyventi be kito (tai gerai matoma ir mūsų visuomenėje, visi girdėjome frazes pvz., „tu man esi viskas“, „aš nežinau, ką daryčiau be tavęs“, „be tavęs aš esu niekas ...“) ir turi visus bet kokios kitos priklausomybės nuo medžiagų komponentus: norą „vartoti “ mūsų su meile susijęs narkotikas, abstinencijos sindromas, kai esame be jo, irzlumas, kompulsyvumas, nesupratimo jausmas aplink mus, nustokite daryti tuos dalykus, kurie anksčiau patiko būti vieni su savimi „narkotikas“.

Pagal Walteris Riso, centrinė visų prisirišimų schema yra emocinis nebrandumas, suprantamas kaip „naivi ir netolerantiška tam tikrų gyvenimo situacijų perspektyva, paprastai nepatogi ar atgrasi“. Svarbiausios emocinio nebrandumo apraiškos, susijusios su afektiniu prisirišimu, būtų žemos ribos kančios, menkas nusivylimo toleravimas ir pastovumo iliuzija, tai yra nesugebėjimas ir įsivaizdavimas santykiai. Emociškai nesubrendęs asmuo (kuris gali būti subrendęs kitose gyvenimo srityse) reikalauja mylimosios priežiūros kaip ir motinos vaikas. Be apsauginės figūros ji jaučiasi pasimetusi, išsigandusi ir neapsaugota.

Kaip išmokti mylėti sveikai?

Pirmas žingsnis - žinoti apie meilę kaip veiksmažodį, o ne kaip daiktavardį., kaip veiksmas, o ne kaip jausmas ar mintis. Meilė yra elgesys, kurį atliekame, kai atliekame veiksmus, turinčius įtakos kito gerovei, kai džiaugiamės jų pasiekimais, kai gerbiame jų motyvaciją, kai suteikiame erdvės augti.

Kadangi esame labiau linkę būti mylimi, o ne mylintys, gyvename laukdami partnerio meilės demonstravimo ar jų nebuvimo. Tai yra visiškai neproduktyvu, nes mes negalime įsivelti į kito batus ir elgtis taip, kad atitiktų mūsų lūkesčius. Patartina atsisakyti imlios orientacijos ir pradėti elgtis proaktyviai.

Užuot skundęsi, nes mūsų partneris nėra meilus, mes patys inicijuojame požiūrį, užuot skundęsi, nes jis nėra orientuotas į detales, turime su ja šiek tiek detalių. Geriausias būdas pradėti gauti yra pradėti duoti.

Norėdami pradėti išvalyti savo santykius, turime atsikratyti senų pseudomylėjimo modelių, kuriuos daugelis iš mūsų įtraukė ir kurie neleidžia mums mėgautis santykiais pilnavertiškai. Nuo emocinės priklausomybės pereikite prie afektinės autonomijos.

Pasiekti afektinę autonomiją

Tai, ko siekiama su afektine autonomija, nėra abejingumas ar šaltumas, bet sveikas būdas savarankiškai bendrauti, neturėti priklausomybės ir priklausomybės.

Autonomija skatina kovos su prieraišumu schemas ir sukuria sveikesnius bendravimo būdus, be didesnės individualios gerovės. Autonominiai žmonės įgauna daugiau pasitikėjimo savimi, kai mato, kad jiems niekam nereikia išspręsti jų problemų, taigi padidėja jų jausmas savęs efektyvumas ir todėl jo savigarba. Jie tampa emociškai brandesni ir geriau susitvarko su vienatve, praradę jos baimę.

Verta išmokti mėgautis laiku, kurį praleidžiame vieni, tiek pat, kiek praleidžiame su savo partneriu.ir nelikti mumifikuotoje būsenoje kiekvieną kartą, kai išsiskiriame iš jos, kol vėl nepamatysime. Palaikyti gyvenimą už poros ribų: savo erdvę, draugus, pomėgius, vienatvės akimirkas. Santykiuose daug sveikiau praleisti, nei „praleisti daugiau“.

Nereikia būti silpnam, kad tave mylėtų. Jei pora mus myli sveikai, jie bus pasirengę padėti mums išsiugdyti savarankišką asmenybę, o tai nereiškia, kad mes juos mažiau mylime, bet kad mes juos mylime geriau. Žmonės, radę savo pašaukimą ir savo gyvenimo būdą, yra apsaugoti nuo emocinės priklausomybės. Teigiamiausia yra susitelkti į kitų savo gyvenimo sričių puoselėjimą ir rūpinimąsi jomis. Raktas visada yra pusiausvyroje.