Kas ir ievainotais bērns un kā tā dziedināšana maina tavu dzīvi

ievainotais bērns Tas ir termins, kas pēdējā laikā tiek dzirdēts biežāk, to sauc arī par iekšējo bērnu vai emocionālām brūcēm.

Noteikti esat dzirdējuši par šo koncepciju. Šeit es vēlos runāt vairāk par to, par ko ir runa un kāpēc ikvienam ir tik svarīgi kādā dzīves posmā pievērsties šim jautājumam.

• Saistīts raksts: "Emocionālās brūces: kas tās ir un kā tās mūs ietekmē?"

Ievainotā bērna celšanās

Ievainotais bērns galvenokārt ir mūsu negatīvās bērnības pieredzes metafora.. Jūs varat atcerēties savu bērnību un pusaudža gadus kā laiku, kad jūs joprojām nesapratāt daudzas lietas, kas notiek jums apkārt.

Kāpēc mamma un tētis tik daudz cīnās? Kāpēc mamma un tētis nedzīvo kopā? Ko man darīt, kad mamma raud vai kliedz? Kā likt viņiem redzēt manas pūles? Kāpēc mans tētis man nekad nesmaida, ko es daru nepareizi?

Tie var būt paraugjautājumi, ko skolas vecuma bērns uzdod ikdienā., pirms situācijām, kuras novērojat savās mājās. Par šo vecumu daudzi nezina, ka arī bērni neapzināti atbild uz šiem jautājumiem un bieži sniedz paskaidrojumus; daudzas reizes, paši uzņemoties atbildību.

Tas ir, viņi vienmēr domā, ka problēmas ir saistītas ar kaut ko, ko viņi dara nepareizi, vai viņi domā, ka viņiem kaut kas jādara, lai situāciju uzlabotu.

Tātad, saskaroties ar tādu jautājumu kā "kāpēc tētis nedzīvo pie mums?", bērns var uz to atbildēt. sakot: Tētim ir svarīgākas lietas, ko darīt, un es neesmu tik svarīga, lai to atņemtu pārāk daudz laika. Vai arī tad, kad mamma un tētis lielu nozīmi piešķir skolas sasniegumiem un bērns brīnās: "Kā es varu redzēt mamma un tētis?", tad jūs atbildat uz šo jautājumu, neapzināti sakot kaut ko līdzīgu: "Man ir jācenšas vairāk, man vienmēr jāuzrāda labas atzīmes saņemt mīlestību."

Jautājumi, ko bērni sev uzdod, lielākoties cenšas nodrošināt viņu saikni ar vecākiem (vai primārās aprūpes skaitļi). Bērnam ir svarīgi zināt, ka mamma un tētis ir tuvi un ka viņi tos saņem un pieņem, jo ​​tas garantē viņu izdzīvošanu.

Tā ir instinktīva vajadzība, kas mums ir vajadzīga visiem cilvēkiem dzīves sākumā Mēs garantējam mūsu izdzīvošanu un, būdami mazi, mēs to darām, nodrošinot, ka mūsu aprūpētāji esi tuvu. Katrs bērns meklēs savas stratēģijas un ievēros savu bērnišķīgo loģiku, lai to izdarītu. Bet ar šo loģiku viņš var iet pret sevi, piemēram, izturoties pret sevi ļoti bargi un tādējādi atstāt brūces.

• Jūs varētu interesēt: "6 bērnības traumu pazīmes"

Ievainotā bērna konstruētie uzskati

Jūs arī bērnībā esat veidojuši uzskatus, uzskatus par sevi (es esmu labs, slikts, nemierīgs, dumjš...), par citiem cilvēkiem (mamma aizkaitinās, jums ir jārūpējas par tēta veselību), par attiecībām (kad es daudz runāju, es viņus kaitinu, tev jāsmejas...), par pasauli (ārpusē ir daudz briesmu) un par nākotni (nākotne ir neskaidra, man ir jānodrošina sava nākotne).

Šie uzskati vai loģika deva jums ļoti svarīgu ceļvedi, un tu domāji, ka, ievērojot šos “noteikumus” un rīkojoties saskaņā ar tiem, tu būsi drošībā un saņemsi mīlestību un pieņemšanu.

Katram bērnam bija atšķirīga pieredze, un saskaņā ar savu pieredzi viņi veidoja savus uzskatus un izveidoja priekšstatu par sevi, citiem un pasauli. Tātad ievainotais bērns atspoguļo pārliecību un negatīvo paštēlu, ko esat izveidojis savā bērnībā. Tās ir jūsu brūces, jo tās atspoguļo negatīvus uzskatus par sevi un jūsu bailēm, piemēram:

• Es nedaru pietiekami daudz.
• Es esmu neadekvāts.
• Es neesmu nekā vērts.
• Es esmu neglīts. Esmu pārāk resna vai pārāk tieva
• Es esmu nasta, es esmu nevēlams.
• ES neko nevaru darīt.
• Es nevaru nevienam uzticēties.
• Tā ir mana vaina.
• Man jābūt mierīgam, man jābūt paklausīgam.
• Pasaule ir negodīga.
• utt.

Kā bērns ir pārliecināts par šiem uzskatiem un savā domāšanā apdraudēt viņu drošību saņemt mīlestību un aizsardzībuViņš dara visu iespējamo, lai ar to cīnītos.

Piemēram, ja jūs baidāties, ka esat slogs vai apgrūtinājums saviem vecākiem, jūs darāt visu iespējamo, lai jūs nebūtu slogs: jūs nerunājat par savas problēmas, tu neko neprasi sev, centies būt pēc iespējas vieglāks saviem vecākiem un tad arī citiem personām.

• Saistīts raksts: "6 ierobežojoši uzskati un to, kā tie mums kaitē ikdienā"

Kāpēc jūsu ievainotais bērns parādās jūsu pieaugušo dzīvē?

Tagad, kāpēc tas ir aktuāli jums, kas noteikti jau esat pieaugušais, šodien jūs saprotat daudz vairāk par pasauli un varat sniegt sev precīzākus skaidrojumus par problēmām, kas jūs ieskauj?

Tu domā, ka, pārejot uz pieaugušo dzīvi un liekot rokās, tu vairs neesi bērns un nav vērts pārāk daudz domāt par pagātni, jo izdarītais ir izdarīts un to nevar mainīt.

Tomēr, bērnība ir atstājusi savas pēdas, un pagātne nav tik viegli aprakta. No brīža, kad sākas jūsu dzīve, jūs sākat pierakstīt stāstus un uzskatus, par kuriem esat ieguvis sevi bērnībā, tu tos nēsā pieaugušo dzīvē tāpat, jo tie tev arī daudzos ir strādājuši aspektiem.

Ja mēs paskatāmies uz piemēru bērnam, kurš uzauga kopā ar mammu un tēti, abi bija ļoti aizņemti (ne jau tāpēc, ka viņi bija slikti, bet acīmredzot no nepieciešamības), un šis bērns uzzināja, ka "nē vajadzētu apnikt”, kam vajadzētu ļaut mammai un tētim darīt savas lietas, jo ģimenes vajadzības ir svarīgākas par viņu personīgajām vajadzībām. mazs puika.

Pa ceļam šis bērns iemācās paklausīt, nevis jautāt vai jautāt ar lielām aizdomām., visu darīt pašam un ir atbildīgs par to, lai nebūtu vēl viena nasta saviem vecākiem. Uzskati, ko viņš iegūst par sevi, varētu būt šādi: es nedrīkstu uztraukties, es neesmu tik svarīga, manas vajadzības neskaitās, es labāk daru to, ko viņi man saka, lai neviens netraucē.

Šie uzskati tiek pārnesti uz pieaugušo dzīvi un tiek atspoguļoti jūsu attiecībās, darbā un jūsu dzīvē. pozīcija, lai stātos pretī dzīves izaicinājumiem, vienmēr ar moto: Man nav jāraizējas, es labāk daru sevi teikt utt

Iespējams, kāds cits bērns tādā pašā situācijā satraukts, dusmu lēkmes, iekļūst daudz nedarbos, lai meklētu uzmanību no mammas un tēta (šeit tas ir ļoti atkarīgs no katra bērna temperamenta). bērns) un, kad viņš nesaņem prasīto uzmanību vai beidzas ar rājienu, viņam paliek tādi uzskati kā: "Es neesmu svarīgs, es vienmēr esmu pēdējais, mana balss neskaitās, es nedomāju viņi grib."

Šis bērns, Kā pieaugušais jūs noteikti attīstīsit lielu jutību pret līdzīgām situācijām.. Pieņemsim, ka tava draudzene aizmirsa tev nopirkt savus iecienītākos čipsus, lai gan mēs viņai to lūdzām. Lielākajai daļai cilvēku tā nebūtu drāma, bet šim cilvēkam tas sasaucas ar to, kas notiek ar mammu un tēti, un vilšanās, ka viņu neredz un nedzird, sanikno.

Tātad, pieaugušā vecumā jums ir sprūda situācijas, kas jūs tieši saista ar bērnības situācijām, kad jums bija daudz baiļu, skumju, dusmu un jūs jutāties bezspēcīgi. Kad esat "iedarbināts", jūs vairs nereaģējat no sava pieaugušā Es, ja nereaģējat kā bērnībā un baidāties, jūs aizstāvaties un darāt to, kas jums bērnībā kalpoja, lai aizsargātu sevi (cīnieties, klusējiet, izvairieties mainīt tēmu, utt.).

Jūs parasti atpazīstat savus izraisītājus, jo tie tādi ir pārmērīga reakcija uz situācijām, kas nav tā vērtas, vai tāpēc, ka esi aizķēries pie tēmas, kura no malas skatoties nešķiet tik sarežģīta.

• Jūs varētu interesēt: "Emocionālā vadība: 10 atslēgas, lai dominētu savās emocijās"

Kas jums jādara ar savu ievainoto bērnu?

Kad esat jau apzinājis savas bērnības brūces (un šeit var būt nepieciešama profesionāla palīdzība), tas ļaus jums tās ārstēt savādāk.

Pirmkārt, ir labi runāt ar savu ievainoto bērnu, izturieties pret to no sava pieaugušā Es kā pret līdzjūtīgu tēvu vai māti. Tas ir, paskaidrojiet viņam (paskaidrojiet sev), ka lietas, kas notika iepriekš, nebija tik daudz, kā viņš domā.

Atgriežoties pie bērna piemērā, būdams pieaugušais, varētu izskaidrot, ka: lai gan mamma un tētis daudz strādāja, tas nenozīmē, ka viņiem vienmēr bija jāklusē, bet ka būtu bijis labāk, ja mamma un tētis būtu veltījuši viņam vairāk uzmanības un ka viņam būtu tiesības pieprasīt šo uzmanību un viņam ir tādas tiesības arī tagad, kad viņš ir pieaugušais. Jums vairs nav jābaidās būt par traucēkli, un jums būs grūti vienmēr visus likt mierā, tāpēc jums nav tik daudz jāuztraucas par šīm lietām.

Otrajā mirklī, zinot sava iekšējā bērna brūces, jūs varat notvert sevi neaizsargātajos brīžos, tas ir, šie brīži, kad tu “pārspīlē”, zaudē kontroli vai bloķē sevi, it kā tu būtu vēl bērns.

Tas prasa zināmu praksi, un jūs to pamanīsit sākotnēji, tikai pēc tam, kad tas būs noticis. Varbūt nākamajā dienā, pēc kautiņa, jūs pat nesaprotat, kā tas notika, un tad jūs to atpazīstat šajā laikā, kad jūsu ievainotais bērns atradās darbībā, aizstāvoties no bailēm tikt noraidītam vai justies pamestam vai nozvejotas. Laika gaitā tas kļūst acīmredzamāks, un labākajā gadījumā jums izdodas novērst šos brīžus. Tas ir mazliet kā tad, kad skatāties 3D filmā un noņemat brilles, lai saprastu, ka vienkārši skatāties filmu, tas ir apmēram daudz izbrauc no teritorijas (kur jūti lielu satraukumu), lai redzētu karti no ārpuses un varētu saprast, ka nav nekā bailes.

Jūsu iekšējam bērnam vissvarīgākais ir tas, ka par viņu rūpējas ar mīlestību un līdzjūtību. Bērns nekad nav vainīgs, vienmēr ir nepieciešama pieaugušā atbildīgā pavadība un tu arī iemācīsies pavadīt savu iekšējo bērnu no sava pieaugušā Es ar līdzjūtību un labvēlību, lai viņi varētu dziedināt savu brūces.

• Saistīts raksts: "Personīgā attīstība: 5 pašrefleksijas iemesli"

Kāpēc žēl?

Mēs esam pieraduši visu laiku tiesāt sevi par savām kļūdām un parasti mēs kontrolējam un uzraugām savu uzvedību, lai tā atbilstu pasaules, kurā dzīvojam, prasībām. Paškritika sniedz mums drošību, ka lietas tiek kontrolētas un vienmēr esam modrā. Tas darbojas diezgan labi, lai sasniegtu darba un akadēmiskos mērķus, daudz vairāk, ja mēs izmantojam pozitīvus vai negatīvus pastiprinājumus kā atlīdzību un sodus (piemēram, "Es sasniedzu mērķi: kā atlīdzību atļaujos apēst šokolādes kūku", "mērķi nesasniedzu: par sodu visu nedēļu runāju ar sevi", "tas piespieda strādāt vairāk, es sev neļauju atpūsties").

Tajā pašā laikā, šī uzraudzības dinamika liek mums vienmēr koncentrēties uz ārējiem sasniegumiem, kas predisponē mūsu personīgo vērtību. Tikai tad, ja darāt "pareizo lietu", esat pelnījis mīlestību un pieņemšanu, tad esat ļoti nosacīts un atkarīgs no sava veikuma un tā, kā tas tiek atzīts. Ilgtermiņā tas rada lielu trauksmi, var izraisīt depresijas stāvokļus, paaugstinātu uzbudināmību, miega traucējumus un citus simptomiem, kurus jau var saukt par civilizācijas garīgām slimībām, jo ​​gandrīz katrs savā dzīvē tās kaut kādā mērā uztver katru dienu.

Ieviešot savā dzīvē jaunu balsi, kas ir līdzjūtīgāka un saprotošāka pret jums un citiem, mazina trauksmi un stiprina pašcieņu. Tātad runa ir par to, ka esi līdzjūtīgai mātei vai tēvam savam iekšējam bērnam un galu galā kļūst par draugu sev, nevis par savu ļaunāko ienaidnieku.