Kā panākt, lai pāra krīze kļūtu par mācekļa praksi?

Kad pāri ierodas birojā, viņi to dara ar apsūdzošo pirkstu dežūrdaļā, norādot uz to, kas atrodas viņiem blakus. pusē, vainojot, lamājot vai interpretējot, bet kopumā nespējot uzdot jautājumu no kā individuāls.

Kas ar mani notiek ar šo situāciju? Kāda ir mana atbildības daļa šādā krīzē? Ko es varu mēģināt dot no savas vietas, lai šī saite darbotos?

Tur slēpjas lielā problēma. apsūdzot kādu un nespējot ieskatīties sevī, radot ar šo modalitāti krīzi vai saišu konfliktu, kas laika gaitā paplašina savas dimensijas.

Cilvēkiem ir vieglāk interpretēt kāda cilvēka rīcību, attieksmi vai teikto no savas dzīves perspektīvas, kritizējot vai tiesājot minēto darbību, kas ir sarežģītāks, lai varētu apstāties un, empātiski, uzdod jautājumu.

• Saistīts raksts: "5 pāru terapijas veidi"

Mācīšanās no laulības krīzēm

Jautājums ļauj saprast, kas ar viņu varēja notikt viņa dzīvesstāstā vai tajā brīdī šādi reaģēt. Tāpat tas sniedz mums un ļauj mums gan saitē, iespēju atzīmēties, reģistrēties un meklēt atbildes.

Kad obligācijā ir runa par interpretāciju

, tas ir ģenerēts no tā dzīves stāsta, kurš interpretē, bet ne no tā puses, kurš veic šādu darbību, atrodoties tur, kur varoņi ir dusmas, kritika un spriedelēšana, otras puses atbilde vienmēr būs aizsardzība, tādējādi dodot sākumu konfliktu un bezgalīgs.

Kāds kritizē vai apsūdz, otrs aizstāv sevi, jo šī kritika, iespējams, aktivizēja vecas brūces utt. starp nevajadzīgām apsūdzībām, kritiku un aizstāvību, plaisām un klusēšanu, ko ir grūti remonts.

• Jūs varētu interesēt: "Pāru krīze: 7 pazīmes, ka kaut kas nav kārtībā"

Kāpēc tas notiek pāru obligācijās?

Tas notiek vairāku iemeslu dēļ. Viens no visbiežāk sastopamajiem ir tas, ka pāra saite ir tā, kas darbojas visbiežāk (statistiski) būt par spoguli\atspoguļojumam lietām, kuras nav redzamas sevī, redzēt tās savā veidā "citā" mājienu.

Tas, kas citos cilvēkos tiek kritizēts un vērtēts, kas mūs kādā kaitina, vienmēr ir tās ēnas, kas atrodamas tajā, kas apsūdz, ko nevar redzēt vai pieņemt. Ja būtu iespējams tos redzēt, cilvēkam būtu milzīga atbildība pāriet uz to dziedināšanas darbu, un tas ir saistīts ar jautājumu un meklējumu procesu, kas ir vienkāršāks lai cilvēka prāts lūgtu pārmaiņas no tā otra, kurš ir saitē, rīkoties un likt manām ēnām apzināties un savus pienākumus izārstēt tos.

Kad mēs nevaram ieskatīties sevī, iepazīt viens otru, izstrādāt un dziedēt vecās bērnības brūces dzīvē, manā vēsturē, visā, kas notiek pieaugušo dzīvē, kas aktivizē Minētās atmiņas, kas berzē šādas brūces, tiks novietotas ārpusē, saitēs, kas mūs ieskauj kā aizsardzības mehānismi, tā kā prāts interpretē, ka tam vajadzētu atvairīt, ienesot pagātni tagadnē.

Šeit ir ļoti svarīgi atzīt to, kas nav izstrādāts, saprotot, ka šobrīd pieaugušais cilvēks, kas es esmu ir dažādi instrumenti, lai varētu rīkoties, atbrīvoties no šīs saites, ja tā uzskata par tādu, vai paziņot, kas tiek interpretēts kā sāpīgi.

Mums kā bērniem nav tādas aizsardzības, kas mūs pasargātu no darbībām, kas varētu mūs ievainot; mums nav nepieciešamo instrumentu, lai apturētu. Bērni un viņu neaizsargātais stāvoklis tam nav sagatavoti, bet pieaugušais, atrodoties tur, ir milzīgais darbs un atbildība, kas jāiegūst. Papildus spoguļatspoguļojumam, kurā mēs skatāmies uz sevi šādās saitēs, ir neveiksmes abu dalībnieku komunikācijā.

Ja komunikācija nav skaidra, tā nav pārliecinoša, tas nav konkrēts pieprasījums un darbojas tikai kā prasība, "cits" nekad nevarēs saprast, kas tiek ievietots runā, jo šī prasība tas vairāk saistīts ar bērnišķīgām prasībām pret mūsu vecākiem, jo ​​notikuma vietā ierodas cietušie bērni, nevis pieaugušais. izveidota. No šīs vietas dialoga un vienošanās mēģinājumā nebūs iespējama sapratne.

Un šeit ir svarīgi vēlreiz iepazīt vienam otru, zināt, kurš nāk uz skatuves, kad jautā vai iesūdz tiesā kādu no pieprasīt izmaiņas, atzīstot, kad šāds raksturs ir ievainotā meitene vai zēns vai pieaugušais, kurš ir paveicis savu darbu iekšējais.

• Saistīts raksts: "9 ieradumi emocionāli sazināties ar kādu"

Kā mēs varam radīt skaistu saikni, mācoties no krīzes vai konflikta?

Mēs varam mainīt konfliktu, mainot sava skatiena fokusu, kad mēs varam apturēt impulsu bez domāšanas, dusmām un kaprīzēm ir vienīgais galvenais varonis. Mēs varam mācīties, kad apstājamies, lai iepazītu viens otru un mēs cenšamies samazināt ar atkārtotiem uzvedības modeļiem, kad mēs saprotam, ka partneru pastāvīga maiņa nemainīs pamatproblēma, kas nav izārstēta, sejas maiņa ir tikai tā maiņa, bet agri vai vēlu brūce atgriezīsies berzēt pret

Ja nevaram sākt ar individuālu procesu, pašsankcionētu darbu, pāris būs vienmēr vieta, kur mūsu aizsargmehānismi darbojas nesakārtoti laikā.

Ceļš sākas no iekšpuses uz āru, neuzliekot apsūdzību kādam citam, man var patikt vai nepatikt tas, ko dara otrs, bet tam ir jābūt saprotu, ka tas nav personiski, tad viņš to dara pēc savas versijas, bet no savas pozīcijas es varu izvēlēties tā runāt vai atstāt šādu vietu gadījumā tas sāp, bet nekad nelūdziet kādam veikt izmaiņas, jo, ja kāds mainīsies pēc mana lūguma, nevis pēc savām neērtībām, tas drīz atgriezīsies gaisma.

Terapeitiskajā pāru ārstēšanā tiek strādāts pie katras runas ierakstīšanas, arī katra dalībnieka lomu atpazīšanā, katra pieprasījuma, katra pieprasījuma iestudējumā, izvērtējot, vai pieminētais ir no pārbiedēta puiša/meitenes. Pāru ārstēšana ļauj katram izvēlēties atstāt vai uzlabot, bet ne no prasības.

Tiek doti instrumenti darbam ar pāri, lai savienotos no dažādām, veselīgākām vietām.

Ļaujot sevi izmantot saiknes skaistumu, mēs dodam atļauju baudīt, mācīties, attaisnot, padarot šo ceļojumu par kaut ko brīnišķīgu, tālu no traumatisks.

Ieteikums: ja jūtat, ka tas jums sasaucas un nevarat izkļūt no negatīvā apburtā konflikta loka, lūdziet profesionālu palīdzību, lai spētu to pārvarēt no citas vietas.