Pāra 3 fāzes

Pāris ir evolucionārs, jo caur dzīvi notiek process, kurā tajā var norādīt trīs fundamentālas stadijas: pirmais ir saplūšana, otrais tiek saukts par diverģenci-konverģenci, un trešais posms ir līdzāspastāvēšana.

Pāreja no viena posma uz otru nenotiek bez krīzes, kas tiek ievietota dzīvībai svarīgajā procesā. Apskatīsim to šajā rakstā.

Pāra galvenie posmi

Šeit jūs atradīsiet īsu kopsavilkumu par stāvokļiem, kuriem attiecības var iziet cauri, ja tiek atvēlēts pietiekami daudz laika.

1. Saplūšanas (vai aizraušanās) stadija

Tā tiek saukta, atsaucoties uz faktu, ka Tas ir kā divu upju satece, kas saplūst, veidojot vienotu. Cilvēka lielākā saplūstošā pieredze ir mīlestības pieredze, jo tajā zūd individualitātes izjūta.

Šajā pirmajā posmā ir sentimentalitātes sabrukums un “individualizācijas” robežu iznīcināšana starp pieredzi un realitāti, ar lielu uzsvaru uz estētisko un subjektīvo. Saplūšana ir kompensējoša reakcija uz eksistenciālo vientulību, ko atstāj pārtraukums ar tēvu un māti, kas ir tipiska pusaudža parādība.

Raksturlielumi:

• Tas ir apsēsts: tas nevar būt vairāk par otru un neviens cits.

• Otra idealizācija: otrs tiek uztverts tādu, kādu mēs to vēlētos redzēt, ar tām īpašībām, vērtībām un īpašībām, kuras mēs vēlētos redzēt katra cilvēka radītajā ideālajā pāra modelī.

• Slikta saskarsme ar realitāti: sapņi piepildās; fantāzija un maģija liek lietām izskatīties tādām, kādas tās nav, bet joprojām tiek uztvertas "it kā tās būtu realitāte".

• tas ir neracionāli: nepieņem loģiku vai iemeslus vai argumentus, kas izceļ attiecību trūkumus vai ierobežojumus.

• Tas kļūst īpašniecisks: iemīlēšanās atgriežas pāra biedriem: agresīviem, īpašumtiesīgiem, absorbējošiem, ekskluzīviem un ekskluzīviem.

• Dāsnums bez ierobežojumiem: notiek visdziļākās un ātrākās pārmaiņas, kādas vien var iedomāties, vienmēr ar vēlmi iepriecināt otru un iekarot viņu.

• Pastāv patiesa identifikācija: abi ir iegremdēti otrā un domā, mīl, jūt un reaģē kopā, kā arī pielāgojas viens otra gaumei, hobijiem, vēlmēm un prasībām.

• Katrs ir parādīts no viņa eksistenciālā projekta: visam ir dota dvēsele, sirds un sajūta ar transcendences piesitienu; un tajā pašā laikā tiek piedzīvots materiālais, miesīgais, seksuālais un pārdrošais. Apmierinošs un patīkams.

Problēmas šajā posmā:

• Tas ir īslaicīgs un pārejošs, un, kad tas beidzas, jums ir jāatgriežas laikā, telpā, realitātē.

• Kā tas rada tik intensīvu baudu, izvairās no individuālās atbildības un rada sajūtu, ka gribas iegūt otru.

• Šajā fāzē slodze nav jūtama. Tās ir simbiotiskas attiecības, kurās neviens nav vajadzīgs.

Kad šis pirmais posms beidzas?

Šis saplūšanas posms Tam mēdz pienākt gals, kad spēcīgākajam kļūst garlaicīgi dominēt, bet vājākais par to aizvainojas un uzkrāj negatīvas reakcijas. riebumu pret dominējošo stāvokli. Tādējādi viņi nonāk krīzē un situācijā atkarību un domēns.

Krīzes faktori

Apskatīsim galvenos aspektus, kas šajā posmā izraisa attiecību nonākšanu krīzē.

Pirmkārt, apzinoties savu realitāti. Savu ierobežojumu apzināšanās maina priekšstatu par sevi, jūtoties nespējīgs un bezspēcīgs. Šī sava ierobežojuma vai vājuma apzināšanās iedzen saplūstošās attiecības krīzē un tieksmi atrast "mīļoto", ar kuru kopā saplūšanas stadija tiktu atsākta ar vainu pastiprinošu apstākli, ka šajās attiecībās saplūšanas stadija mēdz turpināties juridiskās saites trūkuma dēļ stabils.

Otrkārt, par otra ierobežojumu apzināšanās: kad skaidri parādās otra ierobežojumi, reakcijas, impulsi vai nepilnības, rodas apziņa par "pārmaiņām" otrā.

Treškārt, par izpratne par pasaules prasībām un kontekstu. Mājas uzturēšanas, emocionālās, profesionālās, laika, bērnu, izglītības, veselības uc ekonomiskās prasības, tie liek saplūstošajam pārim pamosties un nostāda viņus attiecību krīzē, vainojot viens otru: "Tas ir tas, ka jūs izšķērdējat...", "tas ir tas, ka jums vairs nav laiks…".

var arī notikt apzinoties neapmierinātas vēlmes. Rūgtā apzināšanās par vēlmēm, kas nav īstenotas, tagad kļūst par apziņu, ka esam ticējuši utopijām.

Visbeidzot, par seksuālu vilšanos: Pateicoties šīm neapmierinātībām, tiek piedzīvots stīvums, nejutīgums, attālums, kā dēļ viens atsakās no attiecībām ar otru, kurš savukārt jūtas vīlies, vīlies. Tas pārim rada savstarpēju nesaprašanās un noraidījuma sajūtu, "viņš mani nepieņem kā agrāk", "mēs esam dažādi”, un tagad viņi ir nesavienojami gaumē, hobijos un interesēs, kā rezultātā viņi tiek uzskatīti par maldinātiem un vīlies.

Alternatīvas:

• Atzīstiet, ka esam indivīdi un tāpēc starp Es un Tevi pastāv robeža. Dziļa cieņa pret otra Es individualitāti.

• Tagad ir nepieciešama autentiska, skaidra, patiesa komunikācija, negaidot, kad otrs uzminēs manas bažas un jautājumus.

• Attieksme redzēt otru ar cieņu, atzinību un dziļu izpratni.

Ir svarīgi to atzīt laulības attiecības un pāra komunikācija ir process. Nav runa par to, ka tagad viņi ir savādāki, nevis par to, ka viņi ir maldināti, bet gan par to, ka jau ir atklāta patiesā realitāte, kāda viņi vienmēr ir bijuši. Saplūšanas beigas nav labas un nav sliktas, tā vienkārši ir viena procesa posma pabeigšana, lai turpinātu citu.

2. Diverģence – konverģences posms

Diverģences gadījumā šajā posmā katrs sāk individualizēties katram uzņemties savu identitāti. Viņi sāk noraidīt atkarību un izvirzīt prasības pēc savu tiesību atzīšanas. Šeit parasti rodas konflikts, un pārim ir jāiemācās izmantot afektīvu komunikāciju un attīstīt pašatbalstu, lai konflikts saskartos ar briedumu un no mīlestības.

Šajā posmā ir pretenzijas, vairāk maiguma, vairāk laika, vairāk vienlīdzības kāds prasa. Otrs savukārt pauž savu satriektu, saskaroties ar šīm prasībām, izceļ partnera bezrūpību un veidu, kā viņu uzņem partnera prasīgā attieksme.

Šis papildus to pastiprina funkciju polarizācija kad parādās bērni, viens atbildīgs par audzināšanu un izglītību, bet otrs no saimnieciskās daļas, lai nodrošinātu stabilitāti. Šajās polarizētajās lomās tā daļa, kas rūpējas par afektivitāti ar bērniem, kompensē vilšanos citās jomās, savukārt kas ir atbildīgs par ekonomisko slogu, tam nav šīs aizbēgšanas, un tieši tad mēdz parādīties neuzticība, galvenokārt bēgšana no krīzes emocionāls

Tas, kurš ir atbildīgs par afektīvo un izglītojošo lomu ar bērniem, parasti ierobežo viņu sociālos kontaktus, un, saskaroties ar vientulības attieksmi, viņi kļūst vēl prasīgāki un uzņemošāki. Savukārt par saimniecisko daļu atbildīgā persona jūtas vīlusies par pieprasījumu, jo visa viņa pūles un viņa darbs tika uztverts kā zīme viņa mīlestībai nodrošināt drošību un izdzīvošanu.

Tas, kurš veic ekonomisko lomu, jūtas svarīgs un vērtīgs; tomēr polarizētais līdzinieks attīsta ekonomisko atkarību ka viņš jūt, ka viņa brīvība ir piespiesta.

Šī situācija ietver:

• Paralēlām attiecībām: maz kopīgas pieredzes. Ir sajūta, ka otrs mani nesaprot.

• Intīmā komunikācija beidzas baidoties, ka otrs man pārmet vai atkāpjas sevī. Līdz ar to emocionālā saikne pasliktinās, un viņi jūtas attālināti un bieži vien sveši.

• Izvairās no domstarpību konfrontācijas, un personīgā atbilde ir klusēšana. Viņi slēpjas aiz saviem uzdevumiem.

• Iekšējo attiecību problēmas tiek slēptas, un atklājas ārējās: nogurums, darbs, vienmuļība, savdabīgas īpašības.

• Katrs no tiem cenšas, saskaroties ar konfliktu, nostiprināties savā ģimenē vai draugu lokā, un līdz ar to tiek akcentētas to ģimeņu atšķirības, kuras kļūst par sāncensēm.

Parādās seksuālais konflikts un atšķirības ētiskajās vērtībās. Parādās neuzticība vai agresivitāte, ekonomisks bankrots vai saasinās alkoholisma, atkarības vai hiperdarba problēmas cita starpā, ar ko dod pāra izjukšanu vai apziņu par laulības attiecību izjukšanu, lai meklētu izlīgumu vai palīdzību profesionāli.

Kad notiek konverģenceir fāze, kurā pāris, izmantojot pilnu kontaktu un emocionālu saziņu, sāk atrast konverģences punktus, kas jāpārvar viņu konflikti.

Šis ir posms, kurā pāris apgūst prasmes:

• Neļaujiet domstarpībām izzust un iemācieties konfrontēt viens otru, kad tie nav emocionāli traucēti.
• Esiet ļoti reālistisks, atceroties, ka atšķirības ir sākumpunkts izaugsmei un patiesai integrācijai.
• Konfrontējieties ar ierobežojumiem un to nepilnībām, lai meklētu autentisku papildinājumu.
• Atcerieties, ka saikne rodas, pārvarot konfliktus.
• Neļaujiet konfliktiem un neapmierinātībai graut uzticību un savstarpēju cieņu.
• Neiesaistiet bērnus savstarpējos attiecību konfliktos.
• Atcerieties, ka runa nav par dzīvošanu ideālā pārī, bet gan par īstenību un mīlestību pret to, kas viņi patiesībā ir.

3. Līdzāspastāvēšanas posms

Tas ir posms, kurā pāris padziļina mīlestību, atgūst zaudēto uzticību, viņi emocionāli iekaro, lai atjaunotu emocionālo saikni un sagatavotos attīstīties kopā ar saviem bērniem, ja tādas pastāv.

Problēmas nedrīkst palaist garām, taču pāris jau spēj ar tām saskarties un tās asimilēt pieņemšanas, sapratnes un autentiskuma gaisotnē. Dialogs kļūst dziļāks, intīmāks; pārliecība pilnībā atgriežas, un bailes paust savu viedokli kļūst par ierastām lietām.

Padziļināti pazīstot otru laulāto, jūs pieņemat elastīgāku un mazāk stingru attieksmi pret viņu.

Tas viss rada dziļu pielāgošanos viens otram, lai mainītu to, ko var mainīt, un pieņemt tos, kurus nevar mainīt ar cieņu pret otru.

Netrūks konfliktu, iemeslu diskusijām un domstarpības saglabāsies, taču mēs dzīvojam gaisotnē, kas nav pārmetoša vai vainojama.

Laulātie, kuri jau sasnieguši izkliedes stadiju, atkal jūtas vieni, bet ar prieku atkal plāno savu kopdzīvi divatā.

Pāris ir dzīves process, kas dzimst, aug, attīstās un nobriest, kļūstot par pieaugoša dziļuma un tuvības "mēs". Tas ir vienīgais veids, kā panākt pāra stabilitāti un mīlestības neatsaucamību, nebaidoties un nebaidoties no nākotnes, abu labā un laimē.