Pavadīt manu bērnu pusaudža gados: ceļvedis vecākiem

Ierasti, pusaudža vecums ir dzīves posms kurā ģimenes attiecības klibo, mainās un pielāgojas, lai izveidotu jaunu attiecību struktūru un dinamiku starp vecākiem un bērniem tieši bērni izstrādā un apstiprina savu iekšējo konfigurāciju, kas ir vistuvāk funkcionēšanai pieaugušais.

Un vecāki savukārt ir arī laikā, kad ir jāpārbauda un jāpārorientē vecāku stils un komunikāciju, pielāgojot to jaunā posma attiecību vajadzībām, kuru bērni piedzīvo.

Bērna pavadīšana pusaudža gados

Diskomforts, neapmierinātība, grūtības ir tieši šajā kustībā un pielāgošanā izpratne, neizpratnes un ciešanu sajūta vienai vai vairākām iesaistītajām pusēm ģimenes attīstība.

Šīs situācijas var būt no pieaugošiem strīdiem, domstarpībām grafikā un izbraukumu skaitā, bažām par orientēšanos vai nu profesionāli, piemēram, citas puses vairāk traucējošu un nozīmīgu uzvedību, kas saistīta ar riskantu uzvedību agresivitāte, patēriņš vai citi diskomforta refleksi ar neveselīgu uzvedību.

Bērni bieži atklāj grūtības būt, sajust un izpausties savā būtībā

, spējot justies maz saprastam un pavadītam šajā brīdī, kad iekšēji notiek kustības par to, kāds bija, kāds tas ir un kāds tas iedomājas, ka vēlas būt.

Pusaudža grūtības

Pusaudža vecums ir vitāli svarīgs brīdis, kurā ārpus apļa parādās jauni interešu avoti un ciešas saiknes. ģimene, un persona, kas sāk savu pieaugušo stadiju, uzdod jautājumus par sevi, citiem un APS darbību pasaulē.

Sniegtās atbildes ne vienmēr būs konsekventas vai pielāgotas ģimenes stilam un gaidām, un dažreiz atšķirību būs grūti pieņemtvai vienkārši ar vecāku aizsardzības instinktu, kurā galvenā vēlme ir izvairīties no sliktā bērniem, viņi var dzīvot kā nepieņemot viņu atšķirību un individualitāte.

No otras puses, vecāki runā par grūtībām izprast notiekošās izmaiņas, un dažreiz viņi jūtas grūtības uzturēt opozīciju, izteiksmes brīvību vai pat tikt galā ar ierobežojumu piemērošanu vienā veidā taisnīgi un veselīgi.

Pielāgojiet vecāku stilu

Dažreiz mātes-tēva figūrām ir grūti pielāgot mātes-tēvišķību tik svarīgajam brīdim, kādu dzīvo bērni. Viņiem pusaudža gados vajadzīgs arī viņu tēva un mātes figūru pavadījums, taču šis pavadījums ir svarīgs, kas pielāgots katra cilvēka vecumam un vajadzībām. Rūpes un pieeja nav tāda pati kā zīdainim vai agrā bērnībā, kā pusaudzim.

Kad tas nav apzināts, mātes un tēva figūras var saskarties ar noraidījumu un neizpratni un dēlus un meitas ar iebrukuma pieredzi un pret to, ka pret viņiem neattiecas atbilstoši viņu vecumam un vecumam reālās vajadzības.

Vai vecākiem šajā bērnu posmā vajadzētu atteikties no ierobežojumiem un normām?

Vai viss līdz šim pakļautais aizstāv robežu neesamību un jebkādas uzvedības pieņemšanu ģimenes dinamikā? Nē.

Robeža starp otra pieļaušanu un pavadīšanu viņa izpausmē un vienlaikus pietiekami konsekventā un strukturālā veidā ierobežojumu noteikšanu dažkārt ir dāvanas ir izkliedētas un grūti noturamas līdzsvarā, spējot sniegt situācijas, kurās gan vecāki, gan bērni jūtas apjukuši, nesaprasti un pieprasīti no otra daļa.

Profesionālā pieredze pastāvīgi dod mums iespēju atkārtoti novērot, ka šīs grūtības dēļ izprotot lielāko daļu laika, viņi runā par Mīlestību un vēlmi darīt pēc iespējas labāk gan otra, gan otra labklājībai pats sevis.

Tad... Kāpēc parasti ir tik daudz domstarpību punktu? Tas ir brīdis, kad ir jājautā sev, vai tas, ko viens domā, ka otram vajag, tiešām ir tas, kas otram vajadzībām... un vienmēr, vienīgais un arī labākais veids, kā atklāt otra vajadzību vai vēlmi, ir jautāt.

Galu galā mēnesi vecs zīdainis nevarēs atbildēt uz jautājumu, vai viņš raud, jo ir noguris vai izsalcis, bet pusaudzim ir spēja un spēja identificēt savas vajadzības un tās izteikt. Pēc jautājuma atbildība parādās kā pieaugušajiem, kas pavada un ierobežo šo vajadzību vai vēlmi realitāte, tas ir, lai palīdzētu saprast, vai, ņemot vērā ģimenes realitāti un veselīgu pārvaldību, to var aptvert vai nē.

Tiesības un pienākumi

Piemēram: pusaudzis vēlas saņemt nedēļas pabalstu, ir veselīgi vienoties par nosacījumiem un tajā pašā laikā ierobežot summu atbilstoši viņu ekonomiskajai realitātei. ģimene un veselīgas naudas pārvaldības mācīšanās, kas nozīmē, ka nav neierobežota piešķīruma neatkarīgi no ekonomiskā stāvokļa ģimene.

Kad, neraugoties uz domstarpību uzdošanu, joprojām pastāv cits pieejas veids, notiks tas, ka partijai, kas vēlas risināt situāciju, ir nepieciešams laiks domāt un jautāt jautājumi par to, kas notiek, kā jūs jūtaties un kā jūs rīkojaties konfliktā, lai atšķirtu savas vajadzības no citi. Kad tas ir skaidrs, lūdziet pārējiem komponentiem atrast optimālu brīdi saziņai un meklēt risinājumu abām pusēm vislabvēlīgākajā veidā.

Šajā sanāksmē saziņa būs daudz efektīvāka, ja tās mērķis ir izteikt un uzzināt, kā katrs jūtas, nekā tad, ja tās mērķis ir izcelt to, ko citi dara vai dara viņi to nedara, pēdējais parasti liek sarunu partnerim justies tiesātam un pieprasītam, un vienlaikus izraisa to, ka netiek apspriestas abu vajadzības un vēlmes daļas.

Ja, īstenojot iepriekš minēto padomu, konflikti turpinās vai vienā vai vairākās ģimenes daļās parādās riska uzvedība, Var būt ērti konsultēties ar profesionālu komandu, lai noteiktu problēmas loku un pavadītu dažādus ģimenes locekļus izstrādāt un atrisināt grūtības.

Teksts Virdžīnija Tena.

Pieaugušo psihologs ARA psiholoģijā. Ēšanas traucējumu un relāciju integratīvās darījumu analīzes speciāliste.