Atvadīšanās emocionālā atkarība; sveika afektīvā autonomija

Savā grāmatā Mīlēt māksla, Ērihs no atspoguļo grūtības, ar kurām mēs sastopamies pāru attiecībās, cita starpā tāpēc, ka mīlēšanu mēs neuzskatām par darbību (mākslu, pēc viņa teiktā), kurai nepieciešama mācīšanās iepriekšējā).

Mēs samezglojamies līkumainas un toksiskas attiecības tas galu galā sagādā mums vairāk sāpju nekā labsajūta, jo neviens mūs nekad nemācīja, kā uzvesties pārī. Kā rīkoties emociju virpulī, ko mūsu ķermenis rada, kad mēs iemīlamies, kā dot otram vietu, kad mēs visvairāk vēlamies būt blakus 24 stundas diennaktī, kā tikt galā ar bailēm no sabrukšanas vai maldināšanas... Īsāk sakot, kā iemīlēties veselīgi, nevis neprātīgi, kā mums māca sabiedrība.

Ir vajadzīgas tikai dažas izlases dziesmas, lai saprastu, ka ziņojumus mēs saņemam attiecībā uz mīlestību ir ārkārtīgi kaitīgi, un atvainojiet par atkarīgo, simbiotisko un slimīgi. Ja mēs ņemam, piemēram, The Police dziesmu “Every Step You Step” un to lasām, nevis dziedam, visticamāk, mums tiks diagnosticēti obsesīvi afektīvi traucējumi vai apzīmēti kā stalkeri:

Katru dienu, katru vārdu, ko tu saki

Katru spēli, kuru spēlējat

Katru nakti, kad tu paliec

Es tevi vērošu

Vai tu neredzi, ka piederi man?

Kā mana nabadzīgā sirds sāp ar katru jūsu soli

Emocionālā atkarība un patoloģiskās mīlestības

Ņemot vērā to, ka Holivudas filmas, grāmatas vai televīzijas sērijas arī veicina šo patoloģisko mīlestību, ir normāli, ka mēs esam iesaistīti neveselīgā pieķeršanās un atkarības uzvedībā kas atņem visu jēgu būt pārim. Mums ir jācenšas pēc brīvas mīlestības, pret savu un partnera psiholoģisko veselību un tāpēc, ka vienīgais veids, kā būt laimīgam, ir atlaist bailes.

Attiecības virzās nenoteiktības laukā un nepieņemot vai nevēloties redzēt šo realitāti neizbēgami noved pie bailēm, ciešanām un neapmierinātības, mēģinot kontrolēt to, ko nekontrolējams. Ja mēs vēlamies veselīgi izbaudīt savu mīļoto cilvēku, mums ir jābūt gataviem viņu pazaudēt, lai arī cik ļoti šī doma sāpētu.

Afektīvā atkarība

Afektīvā atkarība nav "mīlestības pārmērība", bet gan bailes. Tā ir atkarība, kurā indivīds burtiski jūtas nespējīgs dzīvot bez otra (kas ir labi redzams arī mūsu sabiedrībā, mēs visi esam dzirdējuši frāzes piemēram, “tu man esi viss”, “es nezinu, ko es darītu bez tevis”, “bez tevis es neesmu nekas…”), un tam ir visas citas atkarības no vielām sastāvdaļas: vēlme “patērēt ” mūsu narkotika, kas saistīta ar mīlestību, abstinences sindroms, kad mēs esam bez tā, aizkaitināmība, kompulsivitāte, neizpratnes sajūta ap mums, pārtrauciet darīt lietas, kuras mums iepriekš patika būt vienatnē ar mums "narkotika".

Pēc Valters Riso, visas pieķeršanās centrālā shēma ir emocionāls briedums, ko saprot kā "naivu un neiecietīgu perspektīvu noteiktām dzīves situācijām, parasti neērti vai pretēji." Vissvarīgākās emocionālās brieduma izpausmes, kas saistītas ar afektīvo pieķeršanos, būtu zemas ciešanas, zema vilšanās tolerance un pastāvības ilūzija, tas ir, nespēja un iztēles beigu iztēlošanās attiecības. Emocionāli nenobriedušai personai (kura var būt nobriedusi arī citās dzīves jomās) nepieciešama mīļotā aprūpe tāpat kā mātes bērnam. Bez aizsargājošās figūras viņa jūtas apmaldījusies, nobijusies un neaizsargāta.

Kā iemācīties mīlēt veselīgi?

Pirmais solis ir apzināties mīlestību kā darbības vārdu, nevis kā lietvārdu., kā darbība, nevis kā sajūta vai doma. Mīlēšana ir uzvedība, kuru mēs veicam, veicot darbības, kas ietekmē otra labklājību, kad mēs priecājamies par viņu sasniegumiem, kad mēs respektējam viņu motivāciju, kad mēs dodam viņiem iespēju augt.

Tā kā mēs mēdzam vairāk koncentrēties uz to, ka tiekam mīlēti, nevis uz mīlestību, mēs dzīvojam, gaidot partnera mīlestības demonstrācijas vai to neesamību. Tas ir pilnīgi neproduktīvi, jo mēs nevaram iekļūt otra kurpēs un izturēties tā, lai tas atbilstu mūsu cerībām. Ieteicams atteikties no uztveres orientācijas un sākt rīkoties proaktīvi.

Tā vietā, lai sūdzētos, jo mūsu partneris nav sirsnīgs, mēs esam tie, kas ierosina pieeju, nevis sūdzas, jo viņš nav orientēts uz detaļām, bet mums ir dažas detaļas ar viņu. Labākais veids, kā sākt saņemt, ir sākt dot.

Lai sāktu sakopt mūsu attiecības, mums jāatbrīvojas no vecajiem pseidomīlestības modeļiem, kurus daudzi no mums ir iestrādājuši un kas neļauj mums pilnvērtīgi izbaudīt attiecības. Pārejiet no emocionālās atkarības uz afektīvo autonomiju.

Affektīvās autonomijas sasniegšana

Tas, ko meklē ar afektīvo autonomiju, nav vienaldzība vai aukstums, bet gan veselīgs veids, kā sazināties neatkarīgi, bez īpašumtiesībām un atkarības.

Autonomija veicina anti-pieķeršanās shēmas un rada veselīgākus saziņas veidus papildus lielākai individuālajai labklājībai. Autonomie cilvēki iegūst lielāku pārliecību par sevi, redzot, ka viņiem nav vajadzīgs neviens, lai atrisinātu viņu problēmas, tādējādi palielinot viņu pašsajūtu pašefektivitāte un tāpēc viņa Pašvērtējums. Viņi kļūst emocionāli nobriedušāki un labāk izturas pret vientulību, zaudējot bailes no tā.

Ir vērts iemācīties izbaudīt vienatnē pavadītos laikus, kā arī tos, ko pavadām kopā ar partneri, un nepalikt mumificētā stāvoklī katru reizi, kad šķiramies no viņas, kamēr vairs viņu neredzam. Dzīves uzturēšana ārpus pāra: sava telpa, draugi, vaļasprieki, vientulības mirkļi. Attiecībās ir daudz veselīgāk palaist garām nekā "palaist garām vairāk".

Jums nav jābūt vājam, lai jūs mīlētu. Ja pāris mūs mīl veselīgi, viņi būs gatavi mums palīdzēt attīstīties neatkarīgai personībai, kas nenozīmē, ka mēs viņus mīlam mazāk, bet gan to, ka mēs viņus labāk. Cilvēki, kuri ir atraduši savu aicinājumu un savu dzīves veidu, padara sevi neaizsargātu pret emocionālo atkarību. Vispozitīvākais ir koncentrēties uz citu mūsu dzīves jomu kopšanu un kopšanu. Galvenais vienmēr ir līdzsvarā.