Hoe een goede communicatie met onze tienerkinderen te behouden?
Als er een fase is die wordt gekenmerkt door moeilijkheden, onbegrip, veranderingen en uitdagingen, dan is dat de adolescentie.
Ondanks het feit dat tijdens de adolescentie de relaties tussen leeftijdsgenoten en niet zozeer de relaties met vaders en moeders zwaarder wegen, zijn ze om deze reden niet belangrijk, maar vormen een fundamentele factor bij het creëren van de eigen identiteit en helpen bij het herdefiniëren van ouder-kindrollen binnen het gezin (Tesson en Youniss, 1995).
De afgelopen decennia is er veel onderzoek gedaan om te achterhalen welke factoren van invloed zijn op het bestaan van goede ouder-kindcommunicatie in de adolescentie (Cava, 2003).
Om deze reden is het belangrijk om te weten welke de beste strategieën zijn om te communiceren, aangezien dit ervan afhangt. In meer of mindere mate, wat voor soort relatie we aangaan met onze zonen en dochters in deze zeer belangrijke fase.
- Gerelateerd artikel: "De 8 elementen van communicatie: kenmerken en voorbeelden"
Effectief communiceren met onze tieners
Communiceren is niet opleggen. Communiceren is informatie uitwisselen, en effectief communiceren betekent dat de andere persoon onze informatie heeft ontvangen. en dat we de jouwe hebben ontvangen, beide partijen zonder dat er tegenstrijdige, dubbelzinnige berichten zijn en waarbij wederzijds respect primeert.
Een veel voorkomende fout die wordt gemaakt tijdens de communicatieve handeling is het hebben van een ongepast doel. Dat wil zeggen, proberen iets te communiceren zodat de andere persoon toegeeft aan onze informatie; niet duidelijk zijn over ons doel of tegelijkertijd tegenstrijdige doelen hebben.
Wat zijn de belangrijkste tekortkomingen in de communicatie?
Dit zijn enkele veelvoorkomende fouten in communicatieprocessen.
1. Schreeuw het uit
Proberen een goed gesprek tot stand te brengen heeft weinig zin als we het volume en de toon verhogen tijdens het spreken. Wanneer iemand tegen ons schreeuwt, is het gemakkelijker voor ons om defensief te handelen, dus het is niet de beste strategie om tot goede communicatie te komen.
2. Opleggen / chanteren
Een van de meest voorkomende fouten bij het voeren van een gesprek met kinderen is het opleggen van onze "wil". Als u op zoek bent naar afspraken met uw kind? het slechtste wat je kunt doen om dit te bereiken is om zinnen te gebruiken als "Het kan me niet schelen wat je zegt", "dit is zo, punt", "Je zult doen wat ik zeg", "dat doe je niet", "hoe je dat doet zul je zien ..."
3. Oordelen / bekritiseren
Als er één ding is waar adolescenten het over eens zijn, dan is het wel dat de meesten zich beoordeeld voelen door hun vaders en moeders, of dat ze ze maken zich zorgen om beoordeeld te worden en daarom hebben ze de neiging om bepaalde gespreksonderwerpen te vermijden of liever te liegen in plaats van het te zeggen waarheid. Dus Het is belangrijk dat wanneer ze zich uiten, we proberen ze niet te veroordelen, een open houding ten opzichte van dialoog tonen en hen laten inzien dat het normaal is om bij bepaalde gelegenheden fouten te maken (vergeet niet dat jij het ook deed).
- Misschien ben je geïnteresseerd: "12 tips om koppelargumenten beter te beheren"
4. Niet luisteren
Een andere veel voorkomende fout is niet luisteren. Stop om naar ze te luisteren en probeer dat als dat niet de beste tijd voor je is, je het gesprek kunt uitstellen tot later, laat uw kind zien dat wat hij wil zeggen belangrijk voor u is.
5. niet meevoelen
Het is essentieel dat we proberen de emoties en gedachten van onze kinderen te begrijpen als we willen dat ze zich op hun gemak voelen om met ons te praten. Een van de meest voorkomende fouten is om alleen te denken dat dit is wat we willen of wat we het beste voor hen vinden, zonder na te denken over wat hen motiveert om op een bepaalde manier te handelen of wat ze op dat moment nodig hebben.
Dus, wat kunnen we doen?
Iets voor de hand liggend zou zijn om het tegenovergestelde te doen van alles wat we zojuist noemden: inleven, luisteren, begrijpen en spreken met een goede toon en volume. Maar laten we ons concentreren op de volgende strategieën:
1. Onderhandelen
Breng een dialoog tot stand om te onderhandelen. Als er iets is dat meestal niet werkt bij adolescenten, is het opleggen. Je verbiedt ze één ding en het lijkt erop dat ze er nog meer zin in hebben, dus het is belangrijk om afspraken te maken.
Er zullen momenten zijn dat we verzoeken moeten weigeren, maar dat is niet waarom we het altijd zullen doen, of we kunnen proberen om tussentijdse afspraken te maken. Onthoud dat om te onderhandelen er momenten zullen zijn waarop ook jij moet toegeven.
2. Toon ons open
We moeten flexibel zijn om te onderhandelen en het eens kunnen worden over bepaalde kwesties. Hierdoor zullen ze zich meer op hun gemak voelen en meer bereid zijn om met ons te communiceren. Ook het is belangrijk om te laten zien dat we flexibel kunnen zijn met onze eigen ideeën.
3. Model
Hoe verwachten we dat onze kinderen met ons praten over hun zorgen en gevoelens als wij niet hetzelfde doen? Als we vanaf het begin communicatief zijn, leggen we hen uit hoe onze dag is verlopen, wat ze zijn onze zorgen en we uitleggen wat ons zorgen baart, zal het voor hen veel gemakkelijker zijn om dat ook te doen Doen.
Waarom is goede communicatie zo belangrijk?
Zoals Cava (2003) laat zien in zijn onderzoek naar gezinsrelaties, is er een positieve relatie tussen adequate gezinscommunicatie en een groter psychosociaal welzijn van adolescenten. Specifiek, meer openheid in communicatie met ouders hangt samen met een hoger zelfbeeld en minder depressieve stemming.
De adolescentie is een moeilijke fase en het is meestal de fase waarin de grootste conflicten ontstaan, vooral vanwege het feit dat Adolescenten prefereren steeds meer meer autonomie en ouders zijn het daar niet altijd mee eens (Smetana, 1989). Ondanks dit, zoals verwoord door Musitu et al. (2001) vormen familierelaties een fundamenteel aspect voor het welzijn van de adolescent (Cava, 2003).
Als u een volwassene bent en de relatie die u met uw kind heeft wilt verbeteren, of als u een adolescent bent die niet weet wat u moet doen om effectief met hun ouders te kunnen communiceren, kunt u een afspraak aanvragen bij ons Mariva Psychologencentrum Valencia. Om onze contactgegevens te zien, klik op Klik hier.
Bibliografische referenties:
- Cava, M.J. (2003). Gezinscommunicatie en psychosociaal welzijn bij adolescenten. Proceedings of the VIII National Congress of Social Psychology, 2003, Vol 1 (1), 23-27.
- Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. en Cava, M.J. (2001). Familie en adolescentie. Een model van psychosociale analyse en interventie. Madrid: Synthese.
- Smetana, J.G. (1989). Adolescenten en ouders redeneren over echte familieconflicten. Kind
- Ontwikkeling, 60, 1052-1067.
- Tesson, G. en Youniss, J. (1995). Microsociologie en psychologische ontwikkeling: een sociologische interpretatie van de theorie van Piaget. in AM Ambert (red.), Sociologische studies van kinderen (Vol. 7, blz. 101-126). Greenwich, CT: JAI.