Anne Guilbeau: "Hoe recenter het probleem, hoe minder diepgeworteld het is"

Relatieproblemen kunnen leiden tot een spiraal van vijandigheid en confrontaties die de liefdesrelatie beschadigen totdat deze niet meer levensvatbaar is. Gelukkig helpt relatietherapie om dit te voorkomen en om van een huwelijk of verkering een plek te maken waar jullie allebei op een functionele manier je gevoelens kunnen uiten.

Hierover gaan we het hebben in dit interview met de psycholoog Anne Guilbeau, expert in relatietherapie.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen "

Interview met Anne Guilbeau: hoe is relatietherapie?

Anne Guilbeau is een algemene gezondheidspsycholoog met een consultatie in Logroño, en werkt zowel in geïndividualiseerde psychotherapie als in relatietherapie. In dit interview vertelt hij over deze laatste vorm van interventie, de zorg voor koppels wiens relatie een crisis of moeilijke momenten doormaakt.

Wat is voor jou wat er met relatietherapie wordt beoogd?

Vrijwel onvermijdelijk hebben paren de neiging om communicatiestoornissen te hebben en een circulair functionerend gedrag te versterken.

Dat wil zeggen, ik merk vaak dat het gedrag van een lid van het paar een reactie zal veroorzaken in het andere lid, wat op zijn beurt een reactie in het eerste zal veroorzaken, waardoor het eerste wordt versterkt gedrag.

Hoewel het in werkelijkheid ingewikkeld lijkt, is het dat niet. Laten we het voorbeeld nemen van een vrouw die de neiging heeft om alles wat haar man in het huishouden doet te bekritiseren en boos wordt over de frustratie die deze situatie veroorzaakt.

Als reactie op deze kritiek denkt de man "wat hij ook doet, hij zal niet gelukkig zijn" en begint thuis minder en met weinig zorg te doen.

De vrouw, die ziet dat ze weinig wil toont om de dingen goed te doen, wordt bozer en bekritiseert nog meer hoe slecht de dingen worden gedaan. dingen, waardoor een gevoel van frustratie en een laag zelfbeeld bij de echtgenoot ontstaat en zelfs minder verlangen om aan taken deel te nemen huiselijk.

Er wordt dan een gedragslus geactiveerd, een spiraal van frustratie, teleurstelling, wrok en woede.

Met therapie wordt getracht de gedragingen te identificeren die dit soort lussen veroorzaken en te werken aan de bijbehorende emoties.

Ook de manier van communiceren binnen het koppel is erg belangrijk en ik leg er sterk de nadruk op dat er binnen het koppel assertief gecommuniceerd kan worden.

Wat zijn volgens u de problemen waarvoor relatietherapie het meest effectief is?

Voor mij zijn er geen onoplosbare problemen, want wat het probleem ook is, wat er echt toe doet, is de mate van motivatie van het paar om te veranderen en hun huwelijk te redden.

Ontrouw, leugens, verslaving (drugs, gokken, alcohol ...), schulden, jaloezie, enz. Het zijn elementen die het paar op de proef stellen, maar niet noodzakelijk een synoniem voor mislukking.

Het is duidelijk dat hoe recenter het probleem is, hoe minder diepgeworteld het is en hoe gemakkelijker het zal zijn om de nodige veranderingen aan te brengen.

Hoe oppervlakkiger het probleem (zoals communicatieproblemen), hoe sneller het koppel kan verbeteren (in tegenstelling tot bijvoorbeeld een verslavingsprobleem).

Relatietherapie is effectief als de mate van motivatie, liefde en betrokkenheid hoog is.

Is er een neiging om dating- of huwelijksproblemen als onmogelijk op te lossen te beschouwen, zelfs zonder relatietherapie?

In de huidige samenleving weten we dat er een uitgangsdeur is die we 50 jaar geleden niet hadden: echtscheiding.

Deze deur heeft onze manier van leven binnen het paar veranderd, omdat we weten dat we een einde kunnen maken aan een situatie van lijden, liefdesverdriet, schreeuwen, enz.

Dat gezegd hebbende, is het belangrijk om te benadrukken dat stellen, als ze nog liefde voelen, over het algemeen niet opgeven en naar oplossingen zoeken. De scheidingsoplossing wordt niet lichtvaardig overwogen.

Mensen die hun relatie opgeven zijn mensen die geen oplossing (of de oplossing die ze willen) voor hun problemen zien. Zij zijn meestal degenen die de ander de schuld geven van de oorzaak van het probleem: “hij luistert niet naar mij”, “hij doet altijd wat hij wil”, “hij zal niet veranderen” “Ik zal hem nooit vergeven ”.

Ze worden woedend in deze gedachten, het paar komt niet uit deze gedachtelus. Het is gevuld met wrok, lijden en verdriet. Als er op dit moment geen oplossing wordt gevonden, komt het bekende en onherroepelijke: "Ik heb alles al geprobeerd, ik kan er niet meer tegen." Toch moet ik zeggen dat dit moment, een keerpunt en geen terugkeer, meestal ontstaat na jaren van strijd.

Heb je als psycholoog in de loop der jaren veranderingen opgemerkt in hoe relatietherapie sociaal wordt ervaren?

Ja, er is een steeds positievere perceptie van de rol van de psycholoog in het algemeen, maar ook in relatietherapie. In eerste instantie waren therapieën gericht op de individuele persoon, daarna werd therapie gestart om kinderen en uiteindelijk therapie om paren in moeilijkheden te helpen, werd steeds belangrijker.

De rol van de psycholoog wordt steeds belangrijker in de samenleving, hij wordt niet langer gezien als "een dokter voor gekken", of een indringer in "een familieaangelegenheid".

Deze visie is de geschiedenis ingegaan. Voor koppels wordt het hebben van een professionele, deskundige en neutrale persoon die hen begeleidt en begeleidt in moeilijke tijden gezien als een sociale vooruitgang.

Welke technieken voor relatietherapie lijken het meest nuttig of effectief?

Het is niet eenvoudig om de therapietechnieken samen te vatten omdat het sterk afhangt van de oorsprong van het probleem. U zult niet op dezelfde manier met uw partner samenwerken als het probleem te maken heeft met gokken, alsof het te maken heeft met het omgaan met emoties zoals woede of impulsiviteit.

In ieder geval zal het nodig zijn om je bewust te worden van het gedrag van iedereen, van de emoties die erbij betrokken zijn, van de manier waarop conflicten worden opgelost, de manier waarop ze communiceren, de lus waarin ze zijn geïnstalleerd, enz..

Wat zou je zeggen tegen degenen die overwegen om naar relatietherapie te gaan, maar die stap niet afmaken?

Ik zou ze willen zeggen niet bang te zijn en niets te riskeren bij het oplossen van problemen die hun relatie op middellange of lange termijn in gevaar brengen. Wanneer de lus tot stand is gebracht, is het erg moeilijk om er alleen uit te komen. Een psycholoog is geen indringer maar een externe persoon die in staat zal zijn om met nieuwe ogen te kijken, zonder te oordelen, de problemen van het paar en hen te begeleiden bij het oplossen ervan.

Als ze gemotiveerd zijn om hun relatie gaande te houden, als ze liefde voelen voor hun partner, met de hulp van een goede professional is er geen probleem dat niet kan worden opgelost.