Waarom is het zo moeilijk voor ons om bepaalde beslissingen te nemen?

We voelen ons allemaal op een gegeven moment gekweld door een beslissing die we moeten nemen: in een relatie blijven of niet, je baan opzeggen, trouwen, een kind krijgen, etc.

Op andere momenten weten we wat we moeten doen (stoppen met drinken, vaker uitgaan en mensen ontmoeten, meer eten) gezond zijn, meer intieme relaties aangaan) maar we nemen geen besluit, dat wil zeggen, we verplichten ons er niet toe doe het. Soms realiseren we ons dat onze manier van zijn ons schaadt (we laten dingen voor later of we werken te veel, we zijn niet erg aanhankelijk of te veeleisend) maar we weten niet hoe we de verandering moeten maken.

Gerelateerd artikel: "De 8 soorten beslissingen"

Het belang van het nemen van goede beslissingen

Deze interne strijd en besluiteloosheid is pijnlijk en vermoeiend. Het ergste is dat het onze groei vertraagt ​​en ons verlamt. De beslissing die we voor later achterlaten, komt altijd terug om ons te bijten, op de een of andere manier.

Ik schrijf dit bericht op basis van de leer van de grote psychiater Dr. Irvin Yalom.

Een voorbeeld om te begrijpen hoe we beslissingen nemen

Laten we het voorbeeld nemen van een fictief geval dat nuttig is voor de hele post.

Alexandra: "Mijn vriend verlaten of bij hem blijven?"

Alejandra is een dertigjarig meisje dat bij een reclamebureau werkt. Ze is al enkele jaren samen met haar vriend, maar ze twijfelt of ze de relatie moet beëindigen. Voel dat dingen niet hetzelfde zijn, en dat ze geen belangrijke waarden gemeen hebben, vindt dat ze respectloos naar elkaar zijn geworden, bovendien is er wantrouwen ontstaan ​​door geruchten die hij heeft gehoord en vreest dat ze waar zijn.

Ze vindt dat ze haar toekomst serieus moet nemen en denkt dat als hij de man van haar leven is, ze zelf fantaseert over een ontmoeting met een andere man en zich kil gaat gedragen. Ze hebben de laatste tijd weinig gezien en de gevechten zijn te frequent. Ze wordt achtervolgd door de beslissing die ze moet nemen Bij haar vriend blijven of hem verlaten?.

Irvin D. Yalom legt de 4 redenen uit die de moeilijkheid van het nemen van beslissingen verklaren

Yalom beschrijft dat er 4 hoofdredenen zijn waarom het voor ons moeilijk is om een ​​beslissing te nemen. Denk tijdens het lezen na of een van deze redenen op u van toepassing is. Het kunnen er meerdere zijn!

In ons voorbeeld kan Alejandra het moeilijk vinden om te beslissen om het uit te maken met haar vriend, omdat dat betekent dat alleen zij de beslissingen in haar leven kan nemen. alleen zij kan kiezen en hoe graag ze ook wil, het is niet mogelijk om iemand anders te vragen het voor haar te doen.

Eerste reden: we beslissen niet omdat we bang zijn verantwoordelijk te zijn voor onze beslissingen.

Wanneer we kiezen, we beseffen dat alleen wij kunnen beslissen en daarom hangt alles van ons af. Ons leven is onze verantwoordelijkheid. Dit kan dienen om een ​​authentieker en vervuld leven te leiden, maar het kan ons ook angstig maken en ertoe leiden dat we verlamd raken, in dit geval het nemen van beslissingen vermijden.

Wanneer geconfronteerd met een cruciale beslissing het is normaal om bang te zijn, we beslissen rechtstreeks over ons lot en daarom, zoals ik in het tweede deel van de post zal schrijven, soms proberen we andere mensen te dwingen de beslissing voor ons te nemen.

• Ben je gestopt met het nemen van een beslissing uit angst om ongelijk te hebben?

In ons voorbeeld, Alejandra kan het moeilijk vinden om het uit te maken met haar vriend, omdat ze een leven vol mogelijkheden met hem opgeeft, op alle fantasieën die ze had en nostalgisch voelt voor de romantische en intieme herinneringen die met pijn zouden worden besmeurd als de deur eenmaal zou sluiten.

Tweede reden: we willen andere mogelijkheden niet opgeven.

Voor elk ja moet er een nee zijn. Beslissen betekent altijd iets anders achterlaten.

Beslissingen nemen kan pijnlijk zijn omdat we al het andere opgeven, en soms komt het gewoon niet terug. Hoewel het misschien voorbarig lijkt om dat te zeggen, hoe beperkter onze opties zijn, hoe dichter we bij het einde van ons leven komen. Niemand wil dicht bij het einde van het bestaan ​​komen, dus soms vermijden we onbewust een besluit te nemen. Als we 18 zijn, hebben we een wereld van mogelijkheden en opties, als we 60 worden, hoeven we minder cruciale beslissingen te nemen. Er zijn mensen die het nemen van beslissingen vermijden om vast te houden aan de illusie dat de mogelijkheden nog steeds onbeperkt zijn. We willen die wereld van opties niet opgeven. Het nemen van een beslissing brengt altijd opportuniteitskosten met zich mee.

Aristoteles gaf het voorbeeld van een hongerige hond die twee even voortreffelijke borden met eten kreeg aangeboden, niet in staat om een ​​beslissing te nemen, nog steeds hongerig en 'uitgehongerd'.

Het is zo moeilijk voor ons om te beslissen omdat we onbewust weigeren de implicaties van stoppen te accepteren.. Als we het zo zien, gaan we in ons leven van de ene verzaking naar de andere, doen we afstand van alle andere koppels, We stoppen met alle andere banen, we stoppen elke keer met alle andere vakantieplekken We hebben besloten om.

• Ben je gestopt met iets te beslissen uit angst voor wat je opgeeft?

In ons voorbeeld kan Alejandra een onaangenaam schuldgevoel hebben, waarbij ze niet echt kan begrijpen waarom ze zich zo voelt over het verlaten van haar vriend, misschien heb je onbewust het gevoel dat je niet het recht hebt om dat soort beslissingen te nemen.

Derde reden: we vermijden het nemen van beslissingen om ons niet schuldig te voelen.

Ja, vaak voelen we ons schuldig bij het nemen van beslissingen en dit kan het wilsproces volledig verlammen, in aanvulling op enorme angst veroorzaken. Zelfs als we weten dat we het recht hebben om te kiezen met wie we zijn, zelfs als we weten dat iets of iemand niet bij ons past, kunnen we soms niet anders dan ons schuldig voelen.

Psycholoog Otto Rank geeft een fascinerende verklaring waarom sommige mensen zich zo schuldig voelen bij het nemen van beslissingen: De wil om dingen te doen (wil en besluit gaan volledig hand in hand) wordt bij kinderen geboren als een tegenwil. Volwassenen verzetten zich vaak tegen impulsieve handelingen van kinderen, en kinderen ontwikkelen de wil om weerstand te bieden. Als kinderen ouders hebben die helaas de wil en de spontane uitdrukking van hun... kinderen, worden ze opgezadeld met schuldgevoelens en ervaren ze de beslissing als iets "slechts" en verboden. Daarom groeien ze op met het gevoel dat ze niet het recht hebben om te kiezen of te beslissen.

• Ben je gestopt met het nemen van een beslissing, zelfs wetende dat het de juiste is, vanwege een schuldgevoel?

In ons voorbeeld kan Alejandra het moeilijk vinden om te beslissen om het uit te maken met haar vriend, want als ze het nu doet, betekent dit dat ze het vanaf het begin had kunnen doen, wat meer is, misschien had ze nooit met hem moeten uitgaan, haar intuïtie vertelde haar al dat hij niet de juiste persoon was. Door dat besef voel je je schuldig (existentieel) en vertraagt ​​daardoor de beslissing om het niet te voelen.

Vierde reden: we vermijden het nemen van beslissingen om niet na te denken over alles wat we hadden kunnen doen.

Existentiële schuld is iets anders dan traditionele schuld waarbij iemand zich slecht voelt omdat hij iets verkeerd heeft gedaan tegen een andere persoon.

Existentiële schuld heeft te maken met een overtreding tegen jezelf, het komt voort uit berouw, vanuit het besef dat het leven niet is geleefd zoals men heeft gewild, dat het niet heeft geprofiteerd van het potentieel of alle kansen die het heeft gehad. Existentiële schuld kan ons veel verlammen, een grote beslissing kan ons doen nadenken over alles wat we niet eerder hebben gedaan, wat we hebben opgeofferd.

Als we verantwoordelijkheid nemen voor ons leven en de beslissing nemen om te veranderen, betekent dit dat: alleen wij zijn verantwoordelijk voor de wijziging en de gemaakte fouten, en dat we al lang geleden hadden kunnen veranderen. Een 40-jarige volwassen persoon die besluit te stoppen met roken Na 20 jaar deze gewoonte te hebben gehad, realiseer je je dat je misschien al lang geleden bent gestopt met roken. Dat wil zeggen, als je nu kunt stoppen, had je twee decennia geleden ook kunnen stoppen. Dat brengt veel existentiële schuld met zich mee. Ze vraagt ​​misschien: 'Hoe had ik niet eerder kunnen stoppen met roken? Misschien had het me ziekte, kritiek, geld bespaard."

Deze zin van Yalom kan ons hierbij helpen: "Een van de manieren - misschien wel de enige manier - om mee om te gaan" schuld (of het nu de overtreding van andere mensen of van jezelf is) is door verzoening of reparatie. Men kan niet terug naar het verleden. Je kunt het verleden alleen herstellen door de toekomst te veranderen."

• Heb je de beslissing om niet achterom te kijken vermeden?

Tot slot: Waarom is het zo moeilijk om een ​​beslissing te nemen? Voor het ontslag, de angst en het schuldgevoel dat gepaard gaat met beslissingen.

In het tweede deel van de post zullen we de manieren analyseren waarop we het nemen van beslissingen vermijden, waarvan sommige onbewust.

Hoe vermijden we dat we elke dag moeten beslissen?

Aangezien beslissingen moeilijk en pijnlijk zijn om te nemen, is het geen verrassing dat wij mensen veel methoden vinden om het nemen van beslissingen te vermijden. De meest voor de hand liggende methode om geen beslissing te nemen is uitstelgedrag, dat wil zeggen, dingen voor later achterlaten, maar er zijn andere, veel subtielere methoden die erin bestaan ​​jezelf voor de gek te houden door te denken dat anderen de beslissingen voor ons nemen.

Het meest pijnlijke om te kiezen is het proces, niet de beslissing zelf, daarom als men blind is voor het proces, doet het minder pijn. Daarom hebben we verschillende trucs om het beslissingsproces gemakkelijker te maken. Deze trucs zijn niet altijd de beste, maar ze besparen ons angst.

Hoe vermijden we pijnlijke berusting bij het nemen van beslissingen?

1. Een alternatief er minder aantrekkelijk uit laten zien.

In ons voorbeeld moet Alejandra kiezen tussen twee opties: in een onbevredigende relatie blijven versus single zijn / zich eenzaam voelen.

Beide alternatieven zijn even pijnlijk, dus het dilemma is opgelost als een van de twee alternatieven aantrekkelijker is, daarom besluit ze om uit te gaan met Francisco, een knappe en aanhankelijke jongen, op deze manier is de beslissing veel gemakkelijker: in een onbevredigende relatie blijven versus bij je nieuwe liefhebbende aanbidder zijn en aanhankelijk. Deze regeling werkt omdat Alejandra niet meer verlamd is en kan beslissen, het nadeel van deze situatie is dat ze niet veel leert van de ervaring. Het helpt haar niet om de angst voor eenzaamheid te verwerken, en ze begrijpt ook niet waarom het zo lang duurde om haar vriend te verlaten als ze niet gelukkig was. Dit is het klassieke geval van "een spijker haalt er een andere spijker uit", je zou kunnen zeggen dat de spijker helpt om te bewegen, maar niet om te leren.

Het kan zijn dat Alejandra later problemen heeft met dit nieuwe vriendje en weer voor het dilemma komt te staan. Daarom, als de beslissing moeilijk is omdat men wordt geconfronteerd met twee zeer vergelijkbare alternatieven, men gebruikt vaak een truc: de situatie zo oplossen dat men ontslag neemt tenzij.

2. Het niet-gekozen alternatief erger laten lijken dan het is.

In ons voorbeeld kan Alejandra beginnen met het uitvergroten van de gebreken van haar vriend om hem te verlaten of om de effecten van het alleen zijn (ze blijft "spinster", er zijn geen jongens meer die de moeite waard zijn, enz.) om zich te verontschuldigen en door te gaan in de relatie. Sommige mensen, als ze een "nee" horen, zeggen meestal "hoe dan ook, ik wilde niet", hoewel het als een grap wordt opgevat, lijkt dit mechanisme erg op elkaar, het is een manier om minder pijn te voelen.

Zoals in het voorbeeld van de hond die uitgehongerd was door niet te weten hoe hij moest kiezen welk voer hij moest eten, omdat beide zag er net zo aantrekkelijk uit, we hebben het moeilijk om beslissingen te nemen als ze allebei bijna lijken equivalenten. Vanuit een onbewust niveau vergroten we de verschillen tussen twee vergelijkbare opties om de beslissing minder pijnlijk te maken.

Hoe vermijden we angst en schuldgevoelens?

1. Delegeren van de beslissing aan iemand anders.

Alejandra kan koud, onverschillig en afstandelijk gaan doen, haar vriend zal de verandering opmerken, hij zal proberen iets te doen, maar als hij een punt van frustratie en ontmoediging waar zijn houding hetzelfde blijft, zal hij hoogstwaarschijnlijk worden "gedwongen" om haar te verlaten, zonder Ze zal echter bevestigen "mijn vriend heeft me afgesneden" en zichzelf voor de gek houden door te denken dat zij het niet was besluit.

Mensen staan ​​ambivalent tegenover vrijheid, een aantrekkelijk idee dat ons opties biedt, maar Het maakt ons ook bang omdat het ons confronteert met het feit dat wij alleen verantwoordelijk zijn voor onze geluk. OFU kunt een beslissing niet vermijden door het aan iemand anders over te laten om de beslissing voor ons te nemen.. Andere voorbeelden van deze truc:

• Zet geen wekker om te gaan wandelen, geef je vriend de schuld die met je mee zou lopen, die je niet wakker heeft gemaakt.
• Schreeuwen tegen de baas, op tijd komen, projecten niet afmaken of ondermaats presteren, omdat je onbewust ontslagen wilt worden.
• De beslissing naar iets anders delegeren.

Alejandra zou kunnen besluiten om zichzelf ervan te overtuigen om bij haar vriend te blijven en zich te committeren omdat ze wordt gedwongen door de regels van samenleving (waarvan ze zeggen dat die op hun leeftijd in gevaar zou moeten komen) of om een ​​willekeurig signaal kunnen vragen om te volgen of eindigen.

Sinds de oudheid draagt ​​de mensheid beslissingen over aan externe situaties. Hoe vaak hebben we de beslissing aan het lot of een munt overgelaten? Ik herinner me toen ik klein was, toen ik niet kon kiezen tussen een pakje koekjes of chips bij het huis van een vriend, ik vroeg haar om ze van achteren te nemen en te verwisselen, terwijl ik de rechterhand koos of links. De beslissing was niet aan mij, ik koos gewoon rechts of links. Daarom delegeren we de beslissing iets anders. Bijvoorbeeld:

• Wachten tot het laatste moment om tickets te kopen voor een concert waar we niet heen willen, de schuld geven aan het feit dat er geen tickets meer beschikbaar zijn.

Aan de andere kant helpen de regels, hoewel ze handig zijn voor de mens, in sommige gevallen indirect om geen verantwoordelijkheid te nemen voor de beslissingen, maar ook om angst te verminderen. Bijvoorbeeld:

• Een leraar die in het verleden extra huiswerk heeft achtergelaten voor slecht presterende kinderen, weigert een extra baan te geven aan een leerling die een hekel aan hem heeft, omdat "de regels" het niet toelaten, dus als hij de les mist, was dat omdat hij de richtlijnen.

Tot slot, om te voorkomen dat we beslissingen nemen, laten we dingen voor later en vermijden we het gevoel van berusting door de alternatieven te verdraaien of te doen alsof iets of iemand anders voor ons beslist.

Belangrijke overwegingen

• Om te voorkomen dat je in deze vallen valt we moeten niet vergeten dat we niet niet kunnen beslissen. Dit is onmogelijk. Het vermijden van een beslissing is evenzeer een beslissing.
• We kunnen actief of passief beslissingen nemen. Als we actief beslissingen nemen, betekent dit dat we ons realiseren dat het onze beslissing en verantwoordelijkheid is, en zelfs als we angst onder ogen zien, nemen we de stap en kiezen we. Het actief nemen van beslissingen vergroot onze middelen en persoonlijke macht. Als we passief beslissingen nemen, delegeren we ze misschien aan iemand of iets anders, of verlagen we het alternatief. Door passief beslissingen te nemen, lopen we het gevaar een laag zelfbeeld hebben, zelfkritiek of zelfhaat. Het belangrijkste is niet de beslissing die we nemen, maar dat we die actief nemen.
• Wanneer we voor een stormachtig beslissingsproces staan, is het nuttig om ons af te vragen wat de betekenis van deze beslissing is? Als we een beslissing nemen, maar we kunnen er niet aan vasthouden, bijvoorbeeld als Alejandra besluit haar relatie te beëindigen, maar contact blijft houden met haar ex-vriend, hem belt of zijn telefoontjes beantwoordt, enz. je moet het feit onder ogen zien dat je een andere beslissing hebt genomen, die zijn eigen betekenis en voordeel heeft. We richten ons dus niet op de weigering om te beslissen, maar op de beslissing die WAS heeft genomen, de beslissing om contact met hem te houden. Alle beslissingen hebben hun voordeel. Wat is de betekenis die Alejandra geeft door met hem in contact te blijven? Lijd niet aan eenzaamheid, vermijd angst, kwets je ego niet, red je ex-vriend van zijn eenzaamheid, enz. Dan kan Alejandra een actieve beslissing nemen en werken aan haar leven, haar afhankelijkheid, onzekerheid, angst of verlatingsangst.

Het is moeilijk om beslissingen te nemen, het is eng, het is menselijk om te proberen ze te vermijden. Als we worden achtervolgd door een beslissing, laten we dan de situatie aanpakken en onszelf verantwoordelijk houden voor onze beslissing om onze persoonlijke kracht en samenhang te vergroten en ons gevoel van eigenwaarde en waarde te behouden eigen zelf.

Laten we actief beslissingen nemen. Het helpt enorm als we kunnen begrijpen waarom de beslissing zo moeilijk is, wat de verborgen betekenis of angst is en besluiten daar aan te gaan werken. We hebben bijna allemaal een idee waar we bang voor zijn, er zijn veel middelen om hiermee om te gaan: meer bewust zijn van onszelf, op zoek gaan naar die dierbaren die luisteren en ondersteunen, een filosofie volgen die voor ons coherent en reëel is, cursussen volgen, boeken lezen en/of een proces van persoonlijke verandering in gang zetten (individueel, groeps- of begeleiding).