Autogaslighting: wat het is en hoe het de geestelijke gezondheid beïnvloedt

Psychologisch misbruik wordt niet gezien, maar het laat een zeer diepe emotionele indruk achter. De dynamiek van psychologisch misbruik kan zo intens zijn dat ze de psychologie van het slachtoffer veranderen, geloven in de kwetsende opmerkingen die aan hen zijn gemaakt, zoals bijvoorbeeld dat het waardeloos is of dat het een... overdreven.

Er zijn kwaadwillende mensen die ervoor kunnen zorgen dat je je emoties, herinneringen en realiteit in twijfel trekt. Het zijn mensen die gaslighting toepassen en de geest van hun slachtoffers zodanig manipuleren dat zelfs hun geheugen verandert.

Erger dan gaslicht is Autogaslighting, dat is wanneer die kwaadaardige stem nu van jou is. Je innerlijke stem brengt je in diskrediet en bagatelliseert het lijden dat je hebt doorstaan. Degenen die je psychologisch hebben misbruikt, hebben het daar neergezet en je ervan overtuigd dat je aan je eigen realiteit moet twijfelen. We ontdekken ze hieronder.

• Gerelateerd artikel: "Gaslighting: de meest subtiele emotionele mishandeling"

Wat is autogaslighting?

De laatste jaren is een relatief nieuwe term populair geworden: gaslighting. Dit verwijst naar een vorm van psychologisch misbruik, waarbij een persoon wordt gemanipuleerd om hem te laten twijfelen aan zijn eigen waarneming, oordeel of geheugen. Enkele typische zinnen die een “gaslighter” gebruikt om zijn slachtoffer aan zichzelf te laten twijfelen zijn: “je bent te gevoelig”, “dat is nooit gebeurd”, “je overdrijft” …

Hoewel het gebruikelijk is dat gaslighting wordt gedaan door een gewelddadige partner, vriend of familielid, zijn wij soms degenen die dit soort psychologische mishandeling met onszelf uitoefenen. gebeurt dat? we internaliseren die giftige claims, die vragen stellen over wat we hebben geleefd en hoe we zijn, en we richten ze op onszelf. Dit heet autogaslighting.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "6 beperkende overtuigingen, en hoe ze ons dagelijks schaden"

Hoe manifesteert het zich psychologisch?

Zoals we al zeiden, vindt autogaslighting plaats wanneer men typische uitingen van misbruik van de manipulator internaliseert. Omdat ze zo vaak zijn gehoord, gaat men ze geloven en maakt ze deel uit van hun eigen denken. We nemen zelf de schadelijke en kritische houding aan van onze psychologische misbruiker en gaslicht.

In deze gevallen vertellen mensen die last hebben van autogaslighting zichzelf vaak de volgende affirmaties:

• "Misschien was het niet zo erg"
• "Ze geloofden me niet omdat ik het niet verdien om geloofd te worden"
• "Wat ik heb meegemaakt was geen echt trauma"
• "Ik zou me niet zo moeten voelen, ik overdrijf"
• "Ik maak een berg van een molshoop"
• "Ik had hier allang overheen moeten zijn..."
• "Als ik sterker was, zou ik me niet zo voelen"

Zoals we kunnen zien, het gaat erom het verhaal van de misbruiker te omarmen en op jezelf toe te passen. Dit zorgt ervoor dat we onze emoties en zelfperceptie van persoonlijke situaties minimaliseren, met de doel ons ervan te overtuigen dat een ervaring uit het verleden misschien niet zo traumatisch of ernstig was als de wij herinneren. Als het een gewoonte wordt, zal deze dynamiek van zelfverlichting ervoor zorgen dat de persoon zijn eigen gedachten volledig wantrouwt. En het ergste is dat men zich er niet van bewust is dat hij het begaat.

Dit fenomeen het komt meestal voor bij mensen die zijn opgegroeid in een zeer gewelddadige en onsympathieke familie of omgeving. Door geen ouder of volwassene te hebben die de eigen gedachten en emotionele toestanden van het kind herkent en valideert klein, de persoon gelooft al vanaf zijn vroegste jeugd dat het probleem niet van buitenaf ligt, maar dat hij het is haarzelf. De realiteit is dat je het slachtoffer wordt van psychologische mishandeling en, het kan ook gebeuren, van fysieke mishandeling.

• Gerelateerd artikel: "Toxische gezinnen: 4 manieren waarop ze psychische stoornissen veroorzaken"

De onzichtbare aard van autogasverlichting

Hoewel het een concept is dat onlangs een naam heeft gekregen, is de waarheid dat gaslighting en, bij uitbreiding, autogaslighting, fenomenen zijn die altijd hebben plaatsgevonden. Beide vormen van psychisch misbruik komen veel voor, maar aangezien ze dat ook zijn: een zeer onzichtbare aard, moeilijk te identificeren als de trauma's en manier van denken van het slachtoffer niet diepgaand worden bestudeerd, ze blijven erg onopgemerkt. Het is heel gemakkelijk om de emotionele wonden van anderen in twijfel te trekken, ook al kost het veel! voor de slachtoffers en dat het ondervragen zelf op de een of andere manier een vorm van misbruik is psychologisch.

Wanneer het slachtoffer de positie van de manipulator internaliseert, begint ze al het slechte dat haar overkomt in twijfel te trekken en begint ze aan zichzelf te twijfelen. Ook al Je kunt je afvragen of je echt zorg en goede dingen waard bentHij gelooft dat het slechte dat hem overkomt misschien de moeite waard is of dat hij gewoon dingen overdrijft. Ze gelooft dat het probleem bij haarzelf ligt, dat het haar schuld is.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De 9 soorten misbruik en hun kenmerken"

Gevolgen van dit fenomeen

Als je ziet wat autogaslighting is, is het niet moeilijk om aan te nemen dat het ernstige gevolgen kan hebben voor het zelfrespect en de geestelijke gezondheid van degenen die eraan lijden. Zowel mensen die last hebben van gaslighting als degenen die het zichzelf aandoen, hebben er last van angststoornissen, depressie, persoonlijkheidsstoornissen en op zijn minst problemen met het gevoel van eigenwaarde.

Een van de mensen die het beste heeft uitgelegd wat autogaslighting is, is de transpersoonlijke psycholoog Ingrid Clayton, die haar de afgelopen maanden niet alleen zichtbaarheid heeft gegeven, maar haar ook heeft gedeeld getuigenis. Clayton bekent dat ze zelf last had van dit probleem, een gevolg van een moeilijke jeugd waarin ze werd misbruikt door haar stiefvader en haar moeder zijn hulp negeerde. Zelfs de maatschappelijk werkster die als kind tussenbeide kwam, vertelde haar dat de emotionele mishandeling niet gemeld kon worden, wat haar pijn devalueerde.

Dit fenomeen is zo hard dat de symptomen ervan worden ervaren als bedriegers, waardoor de persoon gaat geloven dat ze niet gerelateerd zijn aan iets "echts", niets tastbaars, en daarom gaat hij ervan uit dat hij ze niet zou moeten voelen in absoluut. Dit fenomeen voedt zich sterk met het idee dat mishandeling en mishandeling alleen fysiek kunnen zijn, niet emotioneel of psychologisch en dat als er geen verwondingen zijn, ze niet zijn mishandeld. Maar er zijn wonden, ze zullen niet worden gezien, maar ze zijn er wel. Ze zijn psychologisch, diep en als ze niet worden behandeld, blijven ze levenslang open.

Clayton merkt op dat de psychologische mishandeling die door anderen is geleden en door hemzelf wordt voortgezet, kan leiden tot verdeeldheid in de geest van het slachtoffer. Het is alsof twee mensen naast elkaar bestaan ​​in dezelfde geest: aan de ene kant is er degene die zeker is van wat er is gebeurd en die een schat aan emoties voelt; maar aan de andere kant is er degene die de feiten in twijfel trekt, de emoties minimaliseert en het slachtoffer voor alles verantwoordelijk houdt.

• Gerelateerd artikel: "De 6 belangrijkste veelvoorkomende problemen met het gevoel van eigenwaarde in de kindertijd"

Het kan worden overwonnen?

Psychische mishandeling vereist veel therapie om te overwinnen, vooral als men de opmerkingen van hun misbruikers al heeft geïnternaliseerd, zoals dat gebeurt met autogaslightning. Het kost veel moeite en tijd om het slachtoffer zover te krijgen dat hij niet langer zijn eigen dader is, van gedachten verandert en niet meer gaat twijfelen aan de ernst van de opgelopen schade.

Mensen zijn niet in staat om ons verleden te veranderen. Degenen onder ons die zijn mishandeld, kunnen ze niet uit onze levensgeschiedenis laten verdwijnen. Gelukkig kunnen we de manier waarop we op uw herinnering reageren veranderen. Clayton is van mening dat het ideaal is om te stoppen jezelf als het probleem te erkennen, en geen verantwoordelijkheid te aanvaarden voor de schade die we hebben geleden. hebben gedaan en niet twijfelen aan hun eigen waarde of instinct, alleen maar omdat er in ons leven mensen waren die nooit ze valideerden. De schade die we hebben opgelopen was hun schuld, niet de onze. Het slachtoffer is nooit de boosdoener.