Heb je veel ruzie met je partner?

Intieme relaties zijn een van de belangrijkste aspecten in ons leven; nu is het menselijk dat terwijl we het leven delen met onze partner, opstaan verschillende manieren om dingen te zien en te doen, om problemen onder ogen te zien en te reageren op conflicten.

Geconfronteerd met dit fenomeen, is emotiegerichte therapie voor koppels, gecreëerd door Dr. Sue Johnson, biedt oplossingen: een weg naar oprechte benadering en acceptatie van zowel jezelf als de ander.

Gebaseerd op de verbindingstheorie, begeleidt dit therapeutische proces elk lid van het paar om zichzelf en hun relatie te herontdekken, hen te ondersteunen in het gezamenlijke werk van co-creër een uniek liefdesrecept: "Ik ben wie ik ben, mijn partner is wie hij is en samen zijn we en we creëren iets veel groters, oprechts en heel persoonlijk". Een relatie van een verliefd stel voor twee.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen"

Omgaan met emoties in koppelrelaties

In tegenstelling tot wat we traditioneel hebben geleerd,

de zogenaamde negatieve emoties (zoals woede) krijgen een positieve betekenis in Emotionally Focused Therapy (TFE). Waarom? Omdat het ongetwijfeld tekenen zijn dat we om de ander geven.

Het gedrag dat we leren om te verdedigen wat belangrijk is voor ieder van ons en wat we van binnen voelen, ze ontstaan ​​vooral in tijden van conflict en discussie. Deze emoties, wat we denken en hoe we handelen, krijgen hun volledige betekenis wanneer we niet alleen begrijpen waar ze vandaan komen en wat ze als functie hebben om ons te beschermen, maar ook hoe ze emoties, gedachten en gedragingen bij het paar activeren.

Emoties hebben dus altijd betekenis als we ze zien vanuit de gehechtheidstheorie, de fundamentele basis van EFT.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "12 tips om koppelargumenten beter te beheren"

De psychologische implicaties van gehechtheid

Gehechtheidstheorie, volgens de maker en ontwikkelaar John Bolwby, stelt ons in staat te begrijpen hoe mensen veilige affectieve banden moeten aangaan met de mensen van wie we het meest houden. en hoe uitingen van woede, angst of depressie ontstaan ​​wanneer die verbinding wordt verbroken of gecompromitteerd. Het is een theorie over relaties en liefde, die blijvende psychologisch-emotionele verbinding die ons gedrag vormt en ons ons hele leven lang ondersteunt. Deze verbinding is een veilige basis van waaruit we kunnen zijn en doen, het leven ervaren en ons begrepen en geaccepteerd voelen..

Wanneer iemand belangrijk voor ons is, voelen we een diepe verbinding die we willen behouden omdat het ons stabiliteit geeft in alle aspecten van ons leven. En het is zo wanneer we voelen dat deze verbinding verbroken is, reageren we. We reageren op de dreiging om die speciale band te verliezen, we reageren met woede, verdriet en zelfs stilte, afhankelijk van elke persoon. Argumenten verschijnen omdat we het gevoel hebben dat de belangrijkste persoon in ons leven ons niet begrijpt en dit doet ons pijn.

Als we ons afstandelijk voelen, zien we onze heel speciale band in gevaar omdat we de ander niet meer voelen. Omdat elke persoon de natuurlijke behoefte heeft om zich geliefd en geaccepteerd te voelen, terwijl dat niet zo is we worden reactiever in onze poging om te beschermen wat we voelen, onze kwetsbaarheid: we beschermen onszelf door ons terug te trekken, los te koppelen, openlijk boos te worden of beide.

• Gerelateerd artikel: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde bestaan ​​er?"

een lastige lus

Op deze manier wordt de basis van veiligheid die we delen met onze partner beschadigd bij elk conflict, en als er geen oplossing of toenadering is, verslechtert het en kan het als gebroken voelen. Wanneer iets het conflict begint, voelt elke persoon in het paar iets van binnen en handelt om zichzelf uit te drukken en te beschermen wat ze voelen; er ontstaat een negatieve cyclus in de manier van relateren die zich in verschillende situaties keer op keer herhaalt.

Deze negatieve cyclus is als een tweerichtingssnelweg, een "lus": wat ik voel, zet me aan het denken en voelen en ik doe iets om mezelf uit te drukken. Wat ik doe, interpreteert mijn partner op een manier die hem ook ertoe brengt iets te denken en te voelen, wat een reactieve protestreactie genereert.

Dit, dat in verschillende discussies keer op keer wordt herhaald, maakt ons alert dat we de persoon van wie we het meest houden, degene die is gekozen als levensgezel, kunnen verliezen. Als je partner bijvoorbeeld iets doet of zegt en jij interpreteert het als je niet accepteert, kun je van buiten boosheid tonen, van binnen is er de angst om niet geliefd te worden. En op datzelfde moment wekt deze woede in je partner de gedachte dat wat hij ook doet, hij nooit zal worden genoeg, en trekt zich terug, beweegt fysiek weg en voelt ook de angst niet geliefd te worden en het belangrijkste in zijn leven te verliezen, je liefde.

Het is dan met deze vervreemding van je partner, dat je voelt en interpreteert dat hij je niet echt accepteert en je blijft je woede tonen met de ontkoppeling... en de cyclus begint opnieuw.

Een ding is wat we echt van binnen voelen, een ander ding is hoe we het uiten en wat we de ander laten zien. Wat er van binnen met iedereen gebeurt en wat elk uitdrukt, wekt iets in de ander op dat terug reageertDit houdt deze negatieve cyclus actief die hen weghoudt terwijl ze echt dichterbij willen komen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 16 sleutels om te leren omgaan met woede in onszelf"

De beste optie is om in therapie te gaan

Therapeuten gericht op emoties zijn adviseurs van de negatieve cyclus die het paar doormaakt en hoe, terwijl deze manier van omgaan tot ontkoppeling en vervreemding leidt, we kunnen opnieuw contact maken met van wie we houden.

We begrijpen dat zwijgen en weggaan of schreeuwen en willen blijven praten altijd een protest is, dat waar je naar op zoek bent, is de ander weer te voelen. Op deze manier werken we in elke therapeutische ontmoeting samen met het paar, waardoor de verbinding niet alleen met de emoties die ieder van binnen voelt, maar met de manier van uiten, wat bij de ander zijn manier van doen activeert Reageer. Beide mensen in het paar hebben emoties die belangrijk zijn en die gehoord moeten worden om een ​​hechtingsband te creëren die veilig aanvoelt.

"Je partner is echt belangrijk voor je en daarom reageer je; Als je niet om die belangrijke persoon in je leven zou geven, zou je niet reageren."