Liefde in het paar begrijpen

We leven automatisch liefde. We gaan relaties aan en verlaten zonder onszelf de kans te geven om lief te hebben in onze eigen versie van een gezond en gelukkig stel..

Maar door te leren van onze relatiefouten kunnen we voortbouwen op wat niet werkte of niet werkte. We gingen met pensioen voordat we de uitdaging aangingen om samen gelukkig te kunnen zijn.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen"

De ups en downs in relaties

Literatuur staat vol met door sterren gekruiste liefde. In deze paar woorden brengt Gabriel García Márquez op levendige wijze het fysieke en psychologische gevoel van liefdesverdriet over.

"De geleidelijke afwezigheid van uw interesse in mij, het geleidelijke gebrek aan uw "goedemorgen", de egoïstische keuze van uw afstand, Zij waren degenen die besloten dat het niet nodig was om naar Macondo te reizen, het was genoeg om je lippen te kussen om te voelen... Honderd jaar eenzaamheid".

Maar hoeveel ongelukkige liefdes zijn slechts misverstanden, of effecten van het "virus" van

alexithymie. Het resultaat van het niet kunnen verantwoorden van onze eigen gevoelens is dat we het onmogelijk vinden om ons ermee te verbinden. Hoe vaak vergeten we de details van het begin van de relatie waar alles nieuw en onbekend was, waar nieuwigheid de liefde voedde. A) Ja, tijd wordt verantwoordelijk gehouden voor de warmte die de jaren geven en het feit dat passie lijkt te vervagen.

Een stabiele relatie in de loop van de tijd is aan verandering onderhevig en moet af en toe een tegenslag doorstaan. Problemen met gezinnen, werk, duels, angst voor de toekomst, kinderen, zijn enkele van de redenen waarom een ​​paar zo langzaam kan verslechteren dat het niet eens wordt waargenomen. Als het gaat om therapie vanwege een verstoorde band, of als we ons afvragen hoe goed de relatie werkt, is een deel hiervan al aan het rollen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde bestaan ​​er?"

Onszelf in het perspectief van de ander plaatsen

Het is essentieel om te verduidelijken Welk idee van een relatie heeft elk lid?. Soms zijn het ideale concepten, onmogelijk te realiseren in de echte wereld. Koppels die functioneren en gelukkig zijn, met deze tweede voorwaarde wordt vaak geen rekening gehouden, en we blijven alleen over "laat het werken", ze bestaan ​​​​uit echte mensen, onvolmaakt en vaak kennen ze de weg van liefde van de ander niet persoon.

De een begrijpt of begrijpt bemind te worden onder bepaalde kenmerken, acties of gebaren, die de ander zelfs na een lange tijd niet weet. We hopen dat ze ons raden en we hechten waarde aan een kwaliteit die alleen geldig is in onze eerste levensjaren, wanneer we niet duidelijk kunnen formuleren wat ons gelukkig maakt of hoe we geliefd zouden willen worden.

• Gerelateerd artikel: "12 tips om koppelargumenten beter te beheren"

liefde als een proces

Liefde is constructie, en soms moet ze op puin worden gebouwd. Niet slecht. Vertrouwen in wederzijdse liefde kost tijd, en dit houdt in dat je over kronkelige wegen gaat. Leren omgaan met wie we liefhebben vanuit een andere plaats, nadat we hem hebben zien falen, vereist moed en verlangen.. Velen geven op wanneer het echt tijd is om met acties en gebaren te bewijzen dat deze persoon belangrijk voor ons is en dat het de poging waard is.

We kunnen om hulp vragen of ons wenden tot iemand die objectief duidelijk maakt hoeveel potentieel er in die relatie zit. Betrokken zijn bij zo'n relatie vertroebelt onze visie en onze emoties. Het is duidelijk dat er relaties zijn die beter terzijde kunnen worden geschoven, en die ons leiden om te denken dat wat we willen doen duidelijk gezond is. Het is gemakkelijk laten we gevangen zitten in het ego of in de trots om te geloven dat toegeven een zwakte is. En het is handig om te bekijken hoe goed we het doen en hoe goed de situatie die we ervaren ons doet.

Wanneer we ons verheugen in het bestaan ​​van de ander in ons leven, wanneer hun welzijn ons gelukkig maakt, wetende dat de dagen niet allemaal hetzelfde zijn en er zullen sommige beter zijn dan andere, als we begrijpen dat ruzie geen probleem is, dat het belangrijkste de manier is en van waaruit we het doen, begrijpen we wat meningsverschillen moeten worden opgelost en beter leven.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 7 mythes van romantische liefde"

Verantwoordelijkheid is de sleutel

We zijn niet gedwongen om als een paar te leven, en je kunt heel goed alleen zijn. Maar als we besluiten deze weg in te slaan, is het noodzakelijk om te weten dat constructie en het sleutelwoord is empathie en als we het tot slechts één willen terugbrengen, kunnen we zeggen dat dat woord verantwoordelijkheid is. Verantwoordelijkheid in liefde betekent geen verplichting, maar contract, pact, overeenkomst. Het is de ander kennen met deugden en gebreken en toch van hem houden.

Het begrip verantwoordelijkheid is zowel belangrijk bij de verzorging van de relatie als wanneer er iets gebeurt. Wanneer een paar in een crisis verkeert, is het precies op dat moment dat we onze middelen moeten kennen en gebruiken. Hoewel het paradoxaal lijkt, veel crises komen aan het licht wanneer het paar zeer goede tijden doormaakt (of gaat doormaken). Crises gebeuren niet altijd in tegenspoed, ze kunnen ook worden verwacht in het licht van de komst van een goede reeks, nieuwe banen, kinderen voor het geval ze ze willen ...

Veranderingen in de woning zorgen bijvoorbeeld voor spanningssituaties: ze ontstaan ​​bij koppels die zich aan de poorten van een andere werkelijkheid bevinden en het proces hen onbekend maken. Andere keren evolueert het paar naar een nieuw moment waar de magie en die tijd van verliefdheid ophouden te bestaan met dezelfde intensiteit een ander stadium betreden waarin fantasie ophoudt de steun te zijn van de koppeling. Er zijn veel redenen, iedereen heeft zijn eigen, en daar gaat het allemaal om, het weten en genezen.

De andere kant opkijken lijkt geen goede formule voor als er vragen of crises in het paar ontstaan; het aanpakken van deze problemen kan leiden tot diepe, liefdevolle en duurzame relaties. Uiteraard met zijn veranderingen onderweg.

Onafhankelijke liefdes, maar verantwoordelijk voor de verbintenis, waar de een de ander kan koesteren en overdenken zonder te verdwalen. Respect voor verschillen en privé, interne en externe ruimtes. Begrijpend dat door de ander te accepteren, ik zijn goede bedoelingen als vanzelfsprekend aanneem, zijn afwezigheid van schade (althans, opzettelijk) Ze laten me ervaren dat samenleven niet makkelijk is en elkaar ook niet leren kennen, want gedurende het hele leven zullen we veranderen.

Ons begeleiden en onszelf niet negeren in dit proces is een verrijking. Alles wat je doet voor het welzijn van degene van wie je houdt, zal je goed doen, en alles wat de persoon die je vergezelt voor zichzelf doet, zal noodzakelijkerwijs gevolgen hebben voor jullie beiden. Wanneer liefde in de band wordt gevestigd, is trouw een gevolg.