Hoe te leren om grenzen in persoonlijke relaties te ontvangen en te accepteren

Een van de meest voorkomende activiteiten in psychologische therapie is het werken met de patiënt aan het stellen van grenzen in hun familie-, partner-, werk- en sociale of vriendschapsrelaties.

Het niet stellen van grenzen kan ons gevoel van eigenwaarde aantasten, zelfbeeld en bijdragen aan het ontwikkelen van passieve, agressieve of passief-agressieve communicatiestijlen. Uiteindelijk kan het onderhouden van relaties waarin geen grenzen zijn leiden tot lijden, ze verslechteren en kunnen zelfs eindigen. abrupt, kortom, ze beschadigen onze interpersoonlijke interacties en hebben mogelijk zelfs de hulp van diensten nodig psychologisch.

Maar, Bent u ooit de ontvanger van die beperkingen geweest en zijn ze u opgelegd vanwege uw ongepaste of negatieve gedrag, houding of woorden? Vanaf het moment dat we geboren worden, brengt het socialisatieproces en de uitoefening van het gezag van onze fokkers ons in contact met de grenzen die we kunnen hebben. Het kan zijn dat op een min of meer accurate manier, met assertieve communicatie, iemand ons heeft verteld wat de rode lijnen zijn die ze niet tolereren we kunnen binnendringen, zijn duidelijke grenzen die we niet mogen overschrijden of dat rekening moet worden gehouden met hun smaak, voorkeuren, intenties, beperkingen of behoeften. rekening.

Factoren die kunnen optreden in het limietacceptatieproces

Bij deze gelegenheden is het goed om er enkele in gedachten te houden aspecten die dit proces kunnen begeleiden om de ons opgelegde beperkingen te accepteren en, bovenal, de onderliggende emotionele processen begrijpen die we erin moeten leven. We bespreken hieronder enkele van deze omstandigheden die zich kunnen voordoen:

1. Vermijden van confrontatie

'Als ik niets zeg, komt alles goed. Ik ben een goed mens omdat ik geen conflicten veroorzaak”. Deze triviale uitdrukking die door sommige mensen op verschillende manieren kan worden gebruikt, duidt op een vermijding als het gaat om het vaststellen of ontvangen van grenzen en vraag wat u eerlijk acht, en uw rechten en positie met betrekking tot een bepaald onderwerp of een bepaalde situatie van een persoonlijke of professioneel. Je associeert het verdedigen van je rechten met het benadrukken of lastig vallen van de ander, maar ten koste van jezelf niet positioneren volgens je behoeften.

Dit is slechts één voorbeeld van de metafoor van het sneeuwbaleffect, aangezien het conflict dat wordt vermeden zich ophoopt en groeit totdat het groter wordt. oncontroleerbaar, en op een dag kan het voor je neus ontploffen, met onvoorziene gevolgen en zonder dat je het in de toekomst kunt beheren omdat je het niet op tafel hebt gelegd op tijd.

2. onzekerheden en angsten

Wanneer een persoon ons een bepaalde grens stelt, is het mogelijk dat we heroverwegen dat ons gedrag misschien niet handig is en de fundamenten van ons ego en onze persoonlijkheid raakt. Het lijkt ons misschien dat het probleem bij de andere persoon hoort of we realiseren ons dat we misschien ongelijk hebben en dat we veranderingen moeten overwegen of min of meer opbouwende kritiek moeten accepteren.

Het onder ogen zien van deze situaties kan nervositeit en onzekerheid veroorzaken en angsten uit het verleden aan het licht brengen. Ze zullen onze cognitieve flexibiliteit, vitale processen en persoonlijke groei beïnvloeden om nederig te zijn en veranderingen voor te stellen en te begrijpen dat de grenzen die ons worden opgelegd correct zijn.

• Gerelateerd artikel: "Hoe onzekerheid overwinnen?"

3. Individuele of groepslimiet

Als mens zijn we sociaal, leven we in de samenleving en worden we geregeerd door regels die ons gedrag, waarden en acties moduleren. Bij een bepaalde gelegenheid die op sociaal niveau onduidelijk of minder gedefinieerd is, kunnen we individuele behoeften en rechten voelen waarmee we worden geconfronteerd de rechten en vrijheden die andere mensen of groepen ons willen opleggen. Pas de individuele grenzen en die welke betrekking hebben op groepen of sociale collectieven goed aan in a assertiviteit zal ons helpen om gemakkelijk met mogelijke conflicten om te gaan en in grotere harmonie te leven Ik respecteer.

4. laag zelfbeeld

In het proces van opgelegde limieten kan het gebeuren dat we aan onszelf twijfelen als ons zelfbeeld en levensgeschiedenis worden geassocieerd met een zelfvertrouwen deficiënt vanwege verschillende persoonlijke, educatieve situaties en opvoedingsstijl die van kinds af aan is meegekregen. Daarom, wanneer u een limiet ontvangt van een andere persoon, we kunnen begrijpen dat we het in die sociale interactie niet verdienen en ook niet het recht hebben om iets te zeggen, omdat we inferieur zijn en de ander meer macht heeft om te doen of te zeggen dan wij.

5. Weinig of geen assertieve communicatiestijl

Een belangrijk aspect bij het stellen en ontvangen van grenzen is het hebben van een communicatieve stijl gebaseerd op assertiviteit, waarin in principe zullen we onze behoefte kenbaar maken voordat een eis, die niet noodzakelijkerwijs eerlijk hoeft te zijn, door een ander wordt gedaan persoon. Het kan zijn dat het moeilijk voor ons is of dat we niet direct hebben geleerd om assertief te zijn en in dit geval is het heel gebruikelijk om een ​​van de volgende niet-assertieve communicatiestijlen te ontwikkelen:

• passieve communicatie. In een passieve communicatie, zelfs als we het gevoel hebben dat onze rechten zijn geschonden en geschonden, hebben we niet het vermogen om uiten hoe we ons voelen, onze mening, gedachten communiceren en de ander vragen wat we willen veranderen of wat we hebben verontrust. We schermen onszelf af door de acties en gedragingen van de ander te verontschuldigen, we positioneren onszelf als slachtoffer, we handelen niet, we zijn passief in communicatie en we tonen een gebrek aan eigenwaarde en zelfvertrouwen.
• agressieve communicatie. In deze communicatiestijl communiceren we aan onze gesprekspartner hoe we ons voelen, onze mening en hoe we denken, maar op een ongepaste manier, zelfs impulsief, gewelddadig en de grenzen overschrijdend van wat acceptabel is voor de ander persoon. Zelfs met geschreeuw, bedreigingen, samen met kritiek, ironie, zonder empathie en zonder te luisteren naar meer redenen, met verbale aanvallen, met beledigingen en al in ongecontroleerde situaties met gewelddadige non-verbale taal en soms extremer, zelfs met agressie fysiek. Het resultaat kan nooit goed zijn, want zelfs als we grenzen stellen, zullen ze voortkomen uit afwijzing of angst voor ons gedrag, waardoor we het vertrouwen en onze empathie met anderen zullen verliezen.
• passief-agressieve communicatie. Mengsel van de twee voorgaande communicatieve stijlen, van passiviteit en relationele vermijding tot gewelddadig en onevenredig reageren. Een andere, meer subtiele vorm van agressieve communicatie zou kunnen zijn om aanwijzingen te negeren of te negeren de andere persoon, minachtend, niet in de ogen kijkend en situaties van verhulde spanning creërend zonder te geven oplossingen. De relatie van geweld tot non-verbale taal en vijandigheid wordt vermeden.

6. Schuld

Gekoppeld aan weinig assertieve, passieve en agressieve communicatie, uiteindelijk, de persoon oefent zijn verlangens niet uit of voldoet niet aan zijn behoeften, waardoor vaak krachtige schuldgevoelens en een laag zelfbeeld ontstaan. Het niet onder ogen zien of accepteren van grenzen en het niet tonen van onze mening of inschatting kan op korte termijn leiden tot schuldgevoelens en een slecht beeld van onszelf.

7. Blokkade bij het handelen en het nemen van beslissingen

Dat ze ons grenzen stellen kan een remming van acties opwekken, naast de permanente twijfel om beslissingen te nemen. Dit genereert een slechter zelfbeeld en, bij uitbreiding, persoonlijke relaties van mindere kwaliteit. Denken dat ze ons kunnen beoordelen of dat we het bij het verkeerde eind kunnen hebben, leidt tot passiviteit.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "6 strategieën voor het nemen van beslissingen in het leven"

Aanbevelingen voor mensen die limieten ontvangen

Het zou leuk zijn om enkele van deze strategieën op te nemen in ons repertoire van antwoorden:

1. Bescheidenheid

Het is positief om te weten hoe u opmerkingen kunt ontvangen en zet onze trots opzij als kritiek constructief is en ons in staat stelt om te leren het beter te doen. Als we nederig zijn en nadenken, kunnen we persoonlijke groei hebben. Als je narcistische trekken of persoonlijkheid hebt, zal deze eigenschap erg moeilijk uit te oefenen zijn.

2. Ijverig om te leren

Samen met het vorige aspect kunnen we, als we willen leren, bijdragen aan onze persoonlijke groei, aangezien we flexibeler zullen zijn om nieuw gedrag toe te voegen.

3. Dankbaarheid en acceptatie

Nauw verbonden met principes uit de oosterse filosofie en acceptatietherapie, dankbaarheid tonen aan wie het stelt grenzen voor ons en accepteren dat we ze kunnen ontvangen, kan ons helpen om beter met onszelf om te gaan zich. We kunnen van veel mensen lessen en correcties ontvangen, inclusief jongere mensen, zelfs kinderen.

4. zelfkritiek

Ons gedrag analyseren, wat werkt en wat niet, altijd willen verbeteren. houd ons verantwoordelijk Concentreer u op onze acties, woorden, emoties en communicatie en minder op het anderen de schuld geven. Persoonlijke groei zal hand in hand gaan met het vermogen om verantwoordelijkheden op te nemen.

5. Ontwikkel onze sociale vaardigheden

Als we ons ongemakkelijk voelen in sociale interacties, vinden we het vervelend dat er grenzen worden gesteld en zijn we ineffectief als het op communiceren aankomt, altijd je kunt trainen om deze vaardigheden te verwerven en met psychologieprofessionals je kunt je werk doen sociale vaardigheden en communicatie assertieve strategieën leren.

Beëindigen...

In onze persoonlijke ontwikkeling kunnen we vroeg of laat leren grenzen te stellen en op andere momenten deze te ontvangen, naast effectief communiceren.

@professional (2060302)

Het is noodzakelijk om minder giftige relaties te hebben en onze assertieve rechten te doen gelden. De limieten zijn niet vast en statisch, ze zijn aanpasbaar, en wat ooit de moeite waard was, kan die limieten veranderen en uitbreiden of verlagen. Met de leeftijd veranderen ook grenzen, evenals de manier om ze te accepteren en te interpreteren.

Daarom zal bepalend zijn hoe we de grenzen onder ogen zien en accepteren relaties en tevredenheid van hogere kwaliteit, en het zal zelfs een versterking van ons zelfbeeld en een verbetering van ons gevoel van eigenwaarde betekenen. Vaardigheden met betrekking tot empathie, communicatieve vaardigheden en sociale vaardigheden zullen geweldige bondgenoten zijn voor deze situaties waarin mensen uit verschillende velden kunnen corrigeren of wijzigingen vragen in onze manier van omgaan met hen, ons gedrag of bepaalde acties in gewoon. In het sociale spel zijn er mijn grenzen en de sociale grenzen en, in de manier waarop we daarmee bewegen, zullen de sleutel zijn tot onze psychologische kwaliteit van leven.