Kan eerlijkheid een probleem zijn in relaties?

Eerlijkheid is een waarde die meestal wordt geclaimd als een noodzakelijk element in elke relatie. Het idee wordt meestal verdedigd dat volledig eerlijk zijn met de persoon van wie we houden een gezonde, functionele en volwassen relatie zal hebben.

Maar hoewel het in theorie heel eenvoudig lijkt, is het in de praktijk veel ingewikkelder. Er zijn veel momenten waarop het vertellen van de waarheid, zoals we ons voelen of hoe we het zien, de liefde in onze relatie onder druk kan zetten of er zelfs voor kan zorgen dat het paar uiteindelijk uit elkaar gaat.

Kan eerlijkheid een problematische factor zijn in romantische relaties? Dit is de vraag die we hieronder gaan beantwoorden, kijkend naar enkele situaties waarin dingen zeggen zoals ze zijn geweest het laatste is wat we zouden moeten doen.

• Gerelateerd artikel: "12 tips om ruzies tussen koppels beter te managen"

Kan eerlijkheid in een relatie een probleem worden?

Hoe trouw en transparant we ook zijn met onze partner, er zijn veel situaties waarin we ons, hoewel onschuldig, afvragen of we het onze geliefde moeten vertellen. Het kan zijn dat we, totaal ongeïnteresseerd, "de stok hebben gegooid" naar een collega. Het kan ook gebeuren dat we in de metro bij een vreemde zijn gaan kijken en dat hij ons heeft geantwoord. Het kan ook gebeuren dat onze ex ons een bericht heeft gestuurd met het verzoek om terug te komen.

Al deze situaties zijn geen teken van verraad of ontrouw aan het paar. We hebben niet met een andere persoon geslapen, noch hebben we hen een emotionele intimiteit toevertrouwd die we hadden alleen gereserveerd voor onze partner, waarmee, in principe, vertellen hen niet zou moeten veranderen dingen. Zouden we hem echter kunnen vertellen wat er is gebeurd? Weten we hoe hij zal reageren? In hoeverre zal het hem goed staan ​​om hem te vertellen dat dit is gebeurd, ondanks dat het iets onschuldigs is en dat het in de praktijk geen verraad is geweest?

Er zijn eindeloze situaties die, ondanks dat ze geen verraad zijn of het vertrouwen dat onze partner in ons heeft, vernietigen, niet goed zullen passen bij de persoon van wie we houden. Ja, je zou geen reden moeten hebben om te denken dat we je pijn hebben gedaan, want dat hebben we niet gedaan, maar we kunnen je wel laten twijfelen of we het echt gaan doen. Ze denken misschien dat we een andere persoon hebben opgemerkt en dat het hun schuld is, denkend dat we in anderen zoeken naar wat hij of zij mist of ons niet kan geven.

Natuurlijk staan ​​we in al deze situaties voor een dilemma dat ons ertoe brengt om twee opties te kiezen: vertel het ze of zwijg. Volgens wat ze ons gewoonlijk vertellen, is eerlijkheid de basis van een goede relatie, maar in welke mate? Hoewel eerlijk zijn in onze cultuur als een hoge ethische waarde wordt gezien, deze waarde hoeft niet altijd sociaal prettig of functioneel gedrag te zijnDat wil zeggen, het garandeert niet altijd dat we met iemand kunnen opschieten als we eerlijk zijn. In feite kan het tegenovergestelde gebeuren.

Afhankelijk van de persoonlijkheid van onze partner, hoe ze interpreteren wat we zeggen en andere factoren zoals hun gevoel van eigenwaarde en een geschiedenis van ontrouw, bekennen aan een van de bovengenoemde situaties kan zijn contraproductief. Er is niets gebeurd, maar in de gedachten van onze partner zal het wel gebeuren. Het zal maar ronddraaien als de trommel van een wasmachine, zoveel omwentelingen dat het uiteindelijk het verwijt krijgt: "Nee, je hebt me niet bedrogen, maar waarom wil je me bedriegen?"

Zoals we al zeiden, is het zeer waarschijnlijk dat u de dingen op een zeer overdreven manier interpreteert, of u nu een man of een vrouw bent. Hoezeer we onze partner ook vertrouwen, soms willen we niet alles weten wat er met hen gebeurt en alles wat ze denken, hoe betrouwbaar het ook is gebleken. Als we het warm hebben, zijn we in staat om veel domme dingen te zeggen, en we kunnen dingen die niet zijn gebeurd gebruiken als aanvallen en kritiek op haar. Om deze reden hoeft onze geliefde zich geen zorgen te maken, tenzij het iets uiterst noodzakelijks is dat moet worden verteld.

Dat moet gezegd worden Iedere situatie en ieder mens is anders.. Het kan zijn dat wat er met ons is gebeurd, zoals onze ex die met ons praat over terugkomen, ons diep ongemak bezorgen omdat we het niet aan onze partner vertellen als een soort van teleurstelling. In dit geval kunnen we het ze, als gunst voor onszelf, vertellen, maar op een gefilterde manier, rustig, waarbij we specificeren dat wij het niet waren die contact hebben opgenomen met onze ex. We vertellen het ze omdat het duidelijk is dat als we het niet doen, onze bezorgdheid het paar zal treffen.

In andere gevallen kan het gebeuren dat we dit bericht van onze ex zien als iets dat niet belangrijker is dan een van de vele SPAM-berichten die we op onze mobiele telefoons ontvangen. Waarom zou je het hem in dit geval vertellen? Als dat bericht ons niet van binnen opvreet of betekent dat we weer bij elkaar willen komen met onze ex, heeft het geen zin om het risico te lopen onze ex zorgen te maken. partner voor iets dat niet is gebeurd of zal gebeuren, waardoor schade wordt veroorzaakt door hun interpretatie van de situatie, en niet door de situatie zelf dezelfde.

We zouden alle situaties kunnen blootleggen waarin we, als we ze zouden tellen, het risico zouden kunnen lopen een echt relatieprobleem te hebben ondanks dat we niets zijn, maar de lijst zou eindeloos zijn. Zijn situaties waarin we kunnen geloven dat we niets verkeerds hebben gedaan, omdat ze niets voor ons hebben betekend, maar dit kan onze partner vernietigen als ze niet weten hoe ze het op de meest rationele, realistische en objectieve manier kunnen inpassen. Je kunt het hem niet kwalijk nemen, liefde is niet rationeel, en alles wat er om je heen gebeurt, kan moeilijk zo geïnterpreteerd worden.

Voordat we eerlijk zijn tegen onze partner over iets dat triviaal en ogenschijnlijk onschuldig is, moeten we ons het volgende afvragen vraagt: "Gaat eerlijkheid onze partner pijn doen?" We moeten weten hoe we moeten beoordelen of het raadzaam is hem te vertellen wat hij ons heeft verteld. verleden. De dingen die moeten worden gecommuniceerd mogen nooit aftrekken. Als we weten dat iets dat we gaan zeggen hem pijn zal doen, zullen we dat alleen zeggen als het uiterst noodzakelijk is. Als het niet nodig is en het hem zou kunnen schaden, waarom zou je het hem dan vertellen?

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet gaan? 5 dwingende redenen"

praten met filters

Er zijn andere aspecten van het leven van een paar die puur intern zijn in de relatie, dat wil zeggen waarbij derden niet betrokken zijn, maar die volledig en absoluut oprecht worden gezegd. het risico bestaat dat er spanning ontstaat. Het kan bijvoorbeeld gebeuren dat onze vriendin ons op een dag benadert en ons vraagt ​​of de nieuwe jurk die ze draagt ​​haar goed staat. Wij, die denken van niet, vertellen hem duidelijk dat het hem slecht staat, dat het hem helemaal niet bevalt en dat het misschien het beste is om het terug te geven.

Het is duidelijk dat we hier eerlijk zijn geweest, en we hebben ook onze relatie als koppel beschadigd. Onze "waarheid" kan direct botsen met hun "waarheid", die misschien denken dat ze er erg begunstigd uitzien met die jurk die, hoewel ze die ons niet hebben gegeven, zei, hij heeft met opzet voor ons gekozen, uren en uren besteden aan het bedenken van zijn gedachten in de winkel om er zeker van te zijn dat hij ons de meest intense van indrukken. Dat we hem vertellen dat het niet in zijn voordeel is, zal natuurlijk niet goed bij hem passen.

Deze zaak is een duidelijk voorbeeld van waarom ongefilterde eerlijkheid slecht is. We hebben misschien oprecht en uitdrukkelijk nagedacht over het welzijn van onze partner. Omdat ze ons vertellen dat het beste voor elke relatie is om de waarheid duidelijk en beknopt te vertellen, hebben we dat met zeer goede bedoelingen gedaan. Het probleem is dat, soms vergeten we dat filters ergens voor zijn, en dat er iets is om de klap te verzachten. We kunnen de dingen niet zeggen zoals we denken, laat staan ​​tegen een geliefde die veel van zijn dingen doet om ons tevreden te stellen.

Daarom komen we hier terug op het idee dat elk paar anders is. Wat voor de een goed voelt en het als opbouwende kritiek ziet, kan de ander zien als een aanval op zowel hun identiteit als hun beslissingen, en hun gevoel van eigenwaarde zal erdoor worden beschadigd. Als we van iemand houden, moeten we leren hoe we hem dingen moeten vertellen, zowel dingen die we leuk vinden als dingen die we niet leuk vinden. van haar, en als er iets is waarvan we weten dat het haar een slecht gevoel kan geven en dat het geen urgentie is om te veranderen, waarom zou je dan moeite doen? vertel het hem? Laten we accepteren dat het zijn sterke en zwakke punten heeft, net als wij.

Bibliografische referenties:

• Husain, M., Prijs, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A., & Howel, J. L. (2020). Informatie over iemands romantische partner vermijden. Journal of sociale en persoonlijke relaties. https://doi.org/10.1177/0265407520969856