Hoe om te gaan met emotionele triggers? in 4 stappen

Je hebt vast wel ergens over "triggers" gehoord of gelezen. De exacte vertaling van het Engels naar het Spaans zou "trigger" of "trigger" zijn en, inderdaad, een trigger is een prikkel die een emotionele en onwillekeurige reactie bij ons oproept of oproept. In die zin kan een trigger zoiets eenvoudigs zijn als de geur van versgebakken brood die we waarnemen als we door een bakkerij gaan en die ons verhindert om deze keer te gaan winkelen.

Dat wil zeggen, grote en kleine industrieën maken de hele tijd gebruik van onze emotionele triggers, wat kan zijn kleuren, geuren, geluiden of boodschappen die ons onbewust en (bijna) tot een bepaalde reactie leiden oncontroleerbaar. Maar emotionele triggers zijn niet alleen zintuiglijke prikkels die we in reclames vinden. Een trigger voor jou kan de toon van de stem van een persoon zijn of iemand die zijn stem verheft in je bijzijn, evenals de geur van een parfum dat je aan iemand doet denken. Het werden triggers omdat het prikkels zijn die je verbindt met een of andere ervaring(en) uit het verleden.

• We raden u aan om te lezen: "Emoties: vrienden of vijanden?"

Waar komen onze triggers vandaan?

Triggers ontstaan ​​door zeer specifieke ervaringen in ons leven, waarbij we de stimulus koppelen aan een schokkende of alarmerende gebeurtenis die volgt.. Bijvoorbeeld het geluid van de sleutel die de deur van het huis opent, want “elke keer als papa thuiskwam, begonnen de gevechten en moest ik me verstoppen. Het geluid van hem die de deur opendeed, was als de bel die het podium begon. (getuigenis van een klant).

Voor een persoon die zo'n ervaring in zijn jeugd heeft gehad, is deze trigger (geluid van de sleutel) al in zijn leven Als volwassene roept het dezelfde emoties op die je als kind ervoer, zoals angst en het verlangen om uit te gaan haast hebben. Maar triggers kunnen ook houdingen of omgangsvormen zijn tijdens een gesprek. Hoe iemand tegen je praat, zijn toon of de rol die hij je toewijst in het gesprek.

Bijvoorbeeld als iemand non-stop tegen je praat en je je niet gehoord voelt, net zoals je moeder overkwam toen je een tiener was. Als iemand een gemene grap met je uithaalt en je voelt je ineens vernederd, ook al was de grap misschien niet zo serieus en ook niet met deze bedoeling. Maar je werd gepest op school en daardoor herbeleef je hetzelfde gevoel van schaamte dat je klasgenoten bij je veroorzaakten.

Wat betekent "getriggerd worden"?

Dat je je getriggerd voelt, betekent dat iemand of iets "op een knop heeft gedrukt" die een emotionele reactie bij jou veroorzaakt, meestal zeer onevenredig, op de gebeurtenis. Zoals ik in het vorige voorbeeld beschreef: Het horen van iemand die een deur opent, zou je niet bang moeten maken en weg willen rennen. De trigger is dan de prikkel die automatisch een gewaarwording verbindt met een onwillekeurige emotionele reactie. Het is het startpunt van een pad dat neurologisch in jou is uitgestippeld. In je verleden werd deze verbinding gemaakt door een dreiging of echte ervaring, maar in je huidige leven slaat het nergens meer op.

Nu kunnen onevenredige en onvrijwillige emotionele reacties natuurlijk tot misverstanden leiden. Dit zijn momenten waarop niemand begrijpt wat er met je gebeurt, je voelt je plotseling slecht, ongemakkelijk, wilt huilen, schreeuwen of wilt wegrennen. De manieren om te reageren kunnen heel divers zijn, maar het is altijd een sensatie die je ineens overvalt.

Het kan ook zijn dat het iemand is die je niet mag en waarvan je niet goed weet waarom. Het roept ongetwijfeld een bepaald gevoel bij u op (angst, minderwaardigheid, verlangen om te concurreren, enz.). Een veel voorkomende reactie die we hebben als we ons in deze toestand bevinden, is dat we anderen de schuld geven.: "Je hebt me zo laten voelen.", "Je hebt me uitgedaagd.", "Je moet weten dat het me raakt." Maar anderen zijn niet verantwoordelijk voor onze triggers en het is niet hun verantwoordelijkheid om in dit opzicht voor ons te zorgen.

Hoe stop je met het blindelings volgen van je emoties als je je 'getriggerd' voelt?

We hebben allemaal situaties of prikkels die ons 'triggeren' en het is uitsluitend onze verantwoordelijkheid om eraan te werken en onszelf te geven wat we op dit moment echt nodig hebben. Als het lijkt alsof we nu moeten exploderen en andere mensen geen pijn willen doen, welke alternatieven zijn er dan?

Stap één: begrijp dat het niet de situatie is, jij bent het

De eerste stap is om je te concentreren op de situatie. In staat zijn te identificeren dat wat je op dit moment voelt niet komt door de situatie zelf, maar omdat je iets associeert met dit gevoel dat voortkomt uit een persoonlijke ervaring van jou. Dat is in het begin nog niet zo makkelijk, want eerst moet je je triggers kennen. Denk terug aan tijden in het verleden waarop u overdreven reageerde of waar anderen u vertelden dat u overdreven reageerde.

Misschien zijn er specifieke situaties waarvan je al weet dat je altijd zenuwachtig wordt, boos wordt, zin hebt om uit te gaan of je op een andere manier ongemakkelijk voelt.. De sensaties die een trigger bij ons oproept, kunnen heel verschillend zijn, daarom helpt het ook om nauwkeurig vast te leggen wat je op dit moment precies voelt.

Stap twee: maak contact met het lichaam en focus op de adem

Een veel voorkomende reactie wanneer we ons getriggerd voelen en het al identificeren, is om het gevoel actief te bestrijden. U bevindt zich bijvoorbeeld al op een moment waarop u zich realiseert dat iemand op een knop of een knop heeft gedrukt zwak punt in jou en je probeert om te gaan met de angst die het je bezorgt, door te doen alsof er niets is gebeurd. verleden. Misschien zeg je tegen jezelf zoiets als: "oké, je voelt je geprovoceerd, maar nu moet je kalm blijven." Of je herhaalt gewoon mentaal deze mantra "kalm blijven, kalm blijven ..."

Het kan helpen om jezelf eraan te herinneren dat je op dit moment niet wilt overdrijven of ontploffen.. Tegelijkertijd heeft het het effect van de snelkookpan omdat je jezelf niet toestaat te voelen wat je nu voelt en je doet eindelijk dubbel werk door de emotie in bedwang te houden en de draad van het gesprek te volgen en te proberen niemand het te laten weten opmerking.

Een alternatief is erkennen met aanwezigheid en acceptatie. Dat wil zeggen, in plaats van de emotie te bestrijden, ga je erbij zitten. Dat is iets anders dan het eruit halen of verdringen. Zitten met emotie betekent het erkennen, voelen en accepteren zonder het direct uit te drukken. Dat kan zijn door iets te zeggen als: “Oh, wat die andere persoon tegen me zei, was een trigger voor mij, heb ik het gevoel verlangen naar... (rennen, aanvallen, ik ben bevroren, etc.).” Het is herkennen wat er is gebeurd en begrijpen wat je voelt zonder je beoordelen.

Let dus goed op: wat voelt je lichaam op dit moment? Misschien worden je handpalmen zweterig, gaat je hartslag sneller kloppen, word je rusteloos, wil je een stapje terug doen of helemaal weglopen van de site. Het is op dit moment niet nodig om al te veel tegen emoties te vechten, want emoties zijn als golven die komen en gaan. Als je bij je emotie zit en je voor dit moment focust op je lichaam en je adem, geef je het de ruimte. Deze keer kun je vaak niets anders doen, vertrouw er gewoon op dat de emotie vroeg of laat zal verdwijnen.

Stap drie: luister naar wat je nu nodig hebt

Door verbonden te zijn met je lichaam en je adem, kun je gemakkelijker identificeren wat je echt nodig hebt. Misschien moet je echt even weg, alleen zijn tot de golf van emoties voorbij is. Misschien helpt wat beweging of streling je, zoals jezelf een knuffel geven, je hand op je hart leggen of iets wegnemen. Je kunt iets zeggen als: "Met wat er nu is gebeurd, voel ik me een beetje overweldigd, ik ga een wandeling maken om het te verwerken."

Het gaat er niet om weg te lopen voor een conflict, maar in een situatie waarin je getriggerd wordt, mag je niet teveel van jezelf verwachten.. U bent op uw hoede en het is geen toestand waarin u op het beste moment zult zijn om een ​​conflict op te lossen. Nu voor jezelf zorgen en wachten tot de interne storm voorbij is, is het beste wat je kunt doen.

Stap vier: verken de situatie door middel van vragen

Ik neem als voorbeeld een situatie die voor veel mensen een trigger kan zijn. Een collega geeft ons slechte feedback op ons werk en geeft zoiets aan als: "Op punt A en B moet je verbeteren." Voor velen is de kritiek op het werk (voor meer constructief als het is) is een trigger, omdat het ons indirect vertelt dat "we tekort komen", wat schuld- of schaamtegevoelens oproept die erg kunnen zijn ongemakkelijk. Een veel voorkomende reactie op deze trigger is dat we ons wanhopig beginnen te verdedigen, te rechtvaardigen onze beslissingen of veronderstelde tekortkomingen en geven uitgebreide uitleg over waarom en hoe we werken Dus, ook al zou het voldoende zijn geweest om een ​​kort antwoord te geven als: "Bedankt voor het laten weten, ik zal het bekijken." In een In zo'n situatie kunnen de volgende vragen helpen: Wat is er nu gebeurd, wat heeft mij getriggerd (welke gevoelens)? Een mogelijk antwoord: ik voelde me beledigd, bang dat het zou gebeuren vanwege deze observatie.

Waarom trigger ik het in mij? Wat is mijn persoonlijke probleem dat ertoe heeft geleid dat ik deze reactie heb? Omdat het in mij een angst oproept om niet goed genoeg te zijn, dat het me ontbreekt en dat ik wordt blootgesteld. Waarom is dit belangrijk voor mij? Het is belangrijk voor mij om goed te zijn en te voelen dat ik genoeg ben, want als ze me laten begrijpen dat ik tekortschiet, associeer ik dat met afwijzing en angst om buitengesloten te worden. Dit verkenningsproces helpt opnieuw om verbinding te maken met jezelf in de situatie en een logische redenering te introduceren. Je veroordeelt jezelf niet meer en schrikt ook niet meer van wat je voelt, maar je kunt het wel in context plaatsen.

Werken aan triggers is een proces

Het volgen van deze stappen zoals ik ze heb beschreven, betekent dat je jezelf inzet voor dagelijks persoonlijk kenniswerk. Het houdt in dat we aandacht schenken aan onze manier van reageren in verschillende omstandigheden en een stap terug doen voor zelfobservatie. Wanneer je net aan je triggers begint te werken, is de kans groot dat je het niet op het juiste moment beseft wanneer het gebeurt maar pas later.

In dit geval kun je de stappen ook later volgen, al voel je je niet meer hetzelfde als tijdens de situatie. U kunt het moment onthouden en vastleggen wat er met u is gebeurd. Met oefening zal uw aanwezigheid op deze momenten toenemen en kunt u voorkomen. Het is ook belangrijk om deze waarnemingen met iemand te delen. Het kan met vrienden zijn die in een soortgelijk proces zitten of met een processie als onderdeel van een psychotherapie.