De 5 tekenen dat je liefde idealiseert

Het gevoel verliefd te zijn is een prachtige ervaring die het waard is om ontdekt en beleefd te worden. Het gaat veel verder dan vlinders in de buik en nerveus gelach, de persoon vol vitaliteit en kracht liefhebben. In de vorige eeuw is liefde echter een van de meest geïdealiseerde termen en daarom Bijgevolg stoppen we er niet mee om ernaar te zoeken, het te missen, het ons voor te stellen... Weten we nu echt wat het is? Liefde? Of misschien hebben we gewoon vastgehouden aan een ideaal dat ons is geleerd of geobserveerd?

Het is heel gemakkelijk om te vervallen in de idealisering van je partner en de liefdesrelatie, aangezien het behouden van de perfecte balans tussen de explosieve cocktail van emoties en de verwachtingen van elk uiterst ingewikkeld is, vooral in de vroege stadia van verliefdheid. Als we iemand leren kennen, kan alles goed gaan of juist een van de dingen die dat wel kan gebeuren is dat liefde is ontstaan ​​uit het idee dat we hebben van die persoon en niet van wie die persoon is realiteit.

Hiermee bedoelen we niet dat je moet onderdrukken wat je voelt, noch dat je grenzen stelt om jezelf in bedwang te houden, het gaat er eerder om dat je begrijpt dat het idealiseren van de andere persoon doet je perspectief of objectiviteit verliezen en dit is wanneer er problemen kunnen ontstaan ​​binnen het paar romantisch. Een van de typische dingen die bijvoorbeeld gebeuren, is dat als we liefde idealiseren, we door strepen gaan slecht, teleurstelling is het eerste gevoel dat verschijnt en ons een echt gevoel geeft pech.

• Gerelateerd artikel: "Wat is liefde? (En wat niet)"

Tekenen dat je de liefde idealiseert

Rekening houdend met al het bovenstaande, zullen we het hebben over de signalen die er zijn weten of we verliefd zijn geworden op de persoon, of in plaats daarvan op de idealisering dat ons hoofd ervan heeft gemaakt.

1. Je bent de liefde van mijn leven"

Hoe vaak hebben we films, series, boeken gelezen of zelfs zinnen om ons heen gehoord als "hij is de liefde van mijn leven", "hij is mijn wederhelft", enz. Het lijkt erop dat ergens in de wereld die perfecte persoon is die bij ons past alsof het een puzzelstukje is. Als we ons laten leiden door dit soort zinnen, hebben we het gevoel dat onze enige taak is om Prins Charming te vinden, zodat hij ons kan afmaken. Deze grote verwachting is een manier om liefde te idealiseren en om deze reden ben je misschien constant op zoek en teleurgesteld als je beseft dat er niemand perfect voor je is.

We raden u aan deze gedachte opzij te zetten, omdat u hiermee veel kansen kunt missen mensen die misschien niet helemaal voldoen aan de verwachting die je voor jezelf hebt gesteld, maar die een liefde kunnen zijn echt.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De mythe van de betere helft: geen enkel koppel is ideaal"

2. Je denkt dat deze relatie je nooit een slechte tijd zal bezorgen

Een gezonde relatie draagt ​​natuurlijk bij aan iemands emotionele welzijn en is een belangrijke bron van steun. We zijn echter allemaal mensen en we slagen er niet in om lief te hebben. Ik wou dat we het aangeboren vermogen hadden om op zo'n perfecte manier lief te hebben dat we alleen volledig geluk bieden. Je moet duidelijk zijn wie van je houdt het kan je pijn doen, zelfs zonder dat het de bedoeling is. Door een perfecte relatie te idealiseren waarin geen slechte momenten zijn, sta je jezelf niet toe om je te verdiepen in wat liefde werkelijk is.

Nu is het belangrijkste weten of wanneer wat de andere persoon doet of zegt ons pijn doet, ze het met opzet hebben gedaan of niet.

3. Denk je dat "het is geschreven"

Mensen die liefde idealiseren, delen vaak het idee om in het lot te geloven. Je denkt misschien dat alles is geschreven en dat het sindsdien niet nodig is om voor een relatie te vechten wie moet komen, zal komen. Het spijt ons u te moeten vertellen dat dit niets met de werkelijkheid te maken heeft, aangezien verliefdheid inspanning, werk en dagelijkse toewijding vereist, zodat het stabiel en duurzaam wordt.

• Gerelateerd artikel: "Wat zijn cheat-gedachten en hoe kun je ze voorkomen?"

4. Je gaat ervan uit dat liefde synoniem is met geluk

Misschien denk je dat je, om helemaal gelukkig te zijn, een partner aan je zijde moet hebben.. Je klampt je misschien vast aan het idee dat liefhebben en bemind worden gelijk staat aan het gevoel van compleet en ongeëvenaard geluk. Gedeeltelijk heb je gelijk, want zoals we in het begin al zeiden, is het gevoel van verliefd worden kostbaar en natuurlijk vol geluk. Je kunt echter niet voorbijgaan aan de kuilen en moeilijkheden die elke liefdesrelatie heeft. Niet alleen dit, maar ten onrechte denken dat liefde betekent constant gelukkig zijn, zorgt ervoor dat je teleurgesteld zult zijn, en veel. Op het gebied van liefde is het heel normaal en zelfs gezond om je ontevreden, teleurgesteld en vaak verdrietig te voelen.

5. Je denkt dat liefde voor altijd op zichzelf blijft bestaan

Dit is duidelijk weer een van de uitdrukkingen die zo vaak om ons heen worden gehoord. Het lijkt erop dat we allemaal op zoek zijn naar die kostbare en levenslange liefde. Ook zetten we onszelf onder druk door te denken dat als liefde waar is, het voor altijd zal duren. Natuurlijk kan dit het geval zijn en werken, en integendeel, liefde kan een tijdje duren en eindigen. Dit betekent niet dat je gefaald hebt in de liefde.

In feite kan de persoon van wie je hebt gehouden zo speciaal zijn dat ze altijd een deel van je geest en hart bezetten, maar dit is niet genoeg om jarenlang een liefdevolle relatie te onderhouden. Je verliest deze gedachte volledig als je de liefde idealiseert. Het belangrijkste is om dat te weten Om de relatie te laten duren, moeten we er actief bij betrokken zijn.

Hoe lief te hebben zonder te idealiseren?

Er wordt geportretteerd dat wanneer we iemand idealiseren, we uiteindelijk niet alleen onszelf, maar ook het andere deel van het paar aanzienlijk kunnen lijden. Daarom kunnen we bepaalde zaken aanpassen om te leren liefhebben zonder te idealiseren, want ja, het is mogelijk. Vervolgens zetten we er een reeks tips voor op een rij:

1. Flexibiliteit

Niet alles is zwart-wit, maak je geest flexibel voor grijsschalen. Het moet je duidelijk zijn dat niemand perfect is en dat je wederhelft niet bestaat. Een foutje of iets dat niet perfect bij de ander past, betekent dus niet dat het niet voor jou gemaakt is. Het openen van je geest heeft tot doel de ander te observeren en dus te accepteren zoals hij werkelijk is, zonder de idealisering die je hoofd van hem heeft gevormd. Het besef van de tekortkomingen van je partner betekent niet dat je minder van ze houdt, het kan er alleen voor zorgen dat je later in de relatie niet teleurgesteld wordt.

2. verbeter je eigenwaarde

Hoe we onszelf zien zegt veel over ons perspectief op de wereld en anderen. Het is belangrijk dat je jezelf begint te leren kennen en de kwaliteiten en gebreken in jezelf waarneemt en vooral beseft dat hoewel je niet perfect bent, je net zo waardevol en belangrijk bent als de rest. Wanneer we iemand idealiseren, plaatsen we hem vaak op een voetstuk en volgens experts heeft dit te maken met een laag zelfbeeld. Plaats jezelf niet in een positie van minderwaardigheid ten opzichte van je partner, hou van jezelf, accepteer jezelf en natuurlijk, nogmaals, haal in je hoofd dat geen mens perfect is.

3. Kijk naar je speech over liefde

Als je je geïdentificeerd voelt met het artikel, is het zeer waarschijnlijk dat je je overtuigingen over liefde moet herzien en, natuurlijk, opnieuw moet opbouwen. Neem echte en gezonde referenties om u te helpen bij dit proces. Misschien zijn het je ouders, grootouders of zelfs vrienden. Het belangrijkste is dat je duidelijk weet wat een relatie echt betekent: twee mensen die ze weten diep en toch besluiten ze zichzelf te accepteren, elkaar te helpen met als doel te verbeteren en te groeien dagelijks. Liefde kan niet alles aan, er is niet één juiste persoon voor jou, en het is ook niet jouw taak om enig gedrag te tolereren omdat "je van hem houdt".

Kom in contact met andere prospects

Je moet je ogen, oren en geest openen luister naar de mening van de mensen om je heen over je relatie. Ze kunnen mogelijk informatie verstrekken die u van binnenuit niet kunt zien. Het is belangrijk om geen verleden te missen dat voorbij is en niet zal terugkeren, en het is ook cruciaal om niet vast te houden aan het potentieel waarvan we denken dat de ander het heeft en in de toekomst naar buiten zal brengen. Het is onze taak om te observeren wat de persoon en de relatie ons nu, in het heden, brengen. Het verleden is nutteloos en, natuurlijk, de toekomst is nutteloos.