Wat is emotionele chantage en hoe kun je het detecteren?

Niets is leuker dan kunnen onze emoties uiten en houd ze onder controle, vermijd overlopen, communiceer krachtig, heb empathie voor de situaties van anderen en luister aandachtig om een ​​helpende hand te bieden wanneer dat nodig is.

Kortom, er zijn veel voordelen aan het plaatsen van onze emotionele intelligentie, niet alleen om onszelf te kennen, maar ook om op de best mogelijke manier met anderen om te gaan.

Maar, Wist je dat emotie ook als gevaarlijk wapen kan worden gebruikt? Helaas zijn er mensen die de vriendelijkheid of kwetsbaarheid van anderen alleen zien als een egoïstische kans om persoonlijk gewin te behalen door emotionele chantage. Dit is een vicieuze cirkel die in staat is de perceptie van alle betrokkenen over de manier van aandacht, genegenheid en waardering te geven en te ontvangen, te veranderen.

Wil je er wat meer over weten? Mis dan het volgende artikel niet waar we zullen het hebben over wat emotionele chantage inhoudt en hoe je het kunt detecteren om daar op tijd weg te komen of, beter nog, nooit te vallen.

Wat is emotionele chantage?

Emotionele chantage is net als elke andere vorm van chantage, waarbij a egoïstisch persoon en geïnteresseerde maakt misbruik van de zwakte van een ander zodat hij iets geeft wat hij wil, door middel van manipulatie, beschuldigingen, claims, passief-agressief gedrag of vals kwetsbaar gedrag (dat wil zeggen, de rol spelen van slachtoffer). Om volledige controle te hebben over de relatie die ze met die persoon onderhouden, volledig onopgemerkt door deze persoon.

Alleen in dit geval is de chantage op sentimenteel niveau, dus de dader gebruikt de gevoelens die zijn partner of partner voor hem heeft als een gratis kaart om aan zijn eisen te voldoen. Er is ook een geval dat hij misbruik maakt van zijn emoties om hem aan zijn zijde te houden en zijn vrijheid te beperken, omdat hij alle aandacht van deze persoon wil krijgen alleen voor zichzelf, wat gevolgen heeft voor de kwaliteit van de relatie en zelfs voor het zelfvertrouwen van de persoon die wordt gechanteerd.

Waarom nemen mensen hun toevlucht tot emotionele chantage?

Er zijn verschillende redenen waarom mensen de neiging hebben om kanalen voor manipulatie of controle te gebruiken in een relatie, het maakt niet uit wat voor soort het is (vriendschap, werk, familie of intiem), maar deze redenen komen altijd samen in dezelfde oorsprong: angst om in de steek gelaten te worden. Dit leidt ertoe dat mensen obsessief en egocentrisch gedrag aanleren in interpersoonlijke relaties, zodat ze kunnen hun onzekerheid verbergen en er tegelijkertijd voor zorgen dat ze de zorg krijgen die ze willen en vinden dat ze verdienen te voelen 'Geliefden'.

Opgemerkt moet worden dat deze perceptie van liefde die ze hebben volledig vervormd is, omdat ze hun eigen belangen zoeken in plaats van de behoeften van anderen, dat wil zeggen, ze geven niet echt om de gevoelens van andere mensen, omdat het er alleen maar toe doet dat afpersers krijgen wat ze willen. Als dit niet het geval is, denken ze de vrijheid te hebben om hun collega's te beschuldigen van verraad, emotionele distantiëring, bedrog, weinig genegenheid en wederkerigheid, gebrek aan empathie, enz.

Manieren om emotionele chantage te herkennen

In emotionele chantage is vermoeiend en verandert de manier waarop we leven drastisch, daarom het is belangrijk om te weten hoe je het kunt herkennen om weg te komen uit die omgeving.

1. Constante verkeerde voorstelling van zaken in hun toespraken

Dit is een van de meest opvallende kenmerken van manipulatieve mensen, die hun spraak keer op keer veranderen, ondanks dat ze rechtstreeks met hun woorden worden geconfronteerd. Ze vinden altijd een manier om de ander te laten geloven dat hij het is die het verkeerd heeft begrepen of dat het een defensieve rechtvaardiging is om zich aangevallen te voelen.

Omdat ze niet in staat zijn om echte verantwoordelijkheid voor hun acties onder ogen te zien en een drastische verandering door te voeren vanuit hun positie van van slachtoffer tot slachtoffer, met klaagzangen, excuses of het maken van een lijst van wat ze voor hun partner doen en dat ze hem niet herkennen volgens ze.

2. Gedwongen normaliteit

Dit wordt ook wel 'de olifant in de kamer' genoemd en pakt het ongemak aan dat de afperser om hem heen creëert, door een stille ergernis. Dat wil zeggen, hij doet alsof er niets aan de hand is terwijl er in werkelijkheid iets heel ernstigs gebeurt, maar hij wil er niet over praten, maar het liever vermijden.

Deze vermijding genereert echter alleen maar meer conflicten tussen het paar of al in een relatie dat, het probleem is nooit opgelost en de gevoelens van ongemak zijn altijd aanwezig en in toename. Zelfs afpersers kunnen deze ergernis als een bedreiging gebruiken.

3. Voortdurende bedreigingen

Over bedreigingen gesproken, dit punt komt ook veel voor bij manipulatieve mensen en die people vaak gebruiken wanneer ze zich eenzaam voelen of in de steek gelaten dreigen te worden met de ineenstorting van de relatie. Om dit te voorkomen, uiten ze constant bedreigingen naar hun partner, hetzij op een passief-agressieve manier (praten over zichzelf in een denigrerend) of direct agressief (zeggen dat ze zich slecht voelen over het gedrag van hun partner of dat de scheiding problemen zal veroorzaken in hen).

4. Onrealistische eisen en verwachtingen

Dit gedrag wordt sterk verwacht van afpersers, vooral wanneer ze erin slagen hun partners te behouden na een bedreiging of wanneer ze hun fout geforceerd 'toegeven'. Dus om hun vergeving te ‘verdienen’, moeten ze hen zoveel plezier doen als ze willen, ongeacht of het binnen de middelen van hun partners of familieleden is.

Het probleem ermee is dat aan deze eisen en eisen nooit zal worden voldaan, integendeel, ze zullen steeds meer vragen, afstand nemen van de behoeften van de ander, omdat ze zich alleen richten op het behagen van zichzelf, om zich goed te voelen in de relatie.

5. Constante zelfbestraffing

Niet alle chantage is direct en agressief, er zijn er die hun emotionele manipulatie baseren op het feit dat mensen medelijden met ze hebben, zodat ze 'medelijden' hebben en voor ze zorgen terwijl ze hun wensen vervullen of behoeften. Dus deze mensen vallen hun leeftijdsgenoten niet aan, maar ze vallen zichzelf aan met daden van persoonlijke waardevermindering die anderen aangaan.

Hoe je grote niet-bestaande offers brengt, jezelf de schuld geeft van problemen, de woorden van je partner verkeerd voorstelt, een negatieve betekenis aan de handelingen die hij doet, zeggen dat hij zich slecht voelt over zijn rol in de relatie en in extremere gevallen het bereiken van zelf pijniging. Dit alles om wroeging bij mensen op te wekken en al het mogelijke te doen om ze zich beter te laten voelen.

6. Defensieve weerstand

Afpersers willen altijd gelijk hebben, omdat ze denken dat ze gelijk hebben en er geen macht ter wereld is om ze te laten nadenken dat ze het bij het verkeerde eind hebben, dus hebben ze de neiging om constant te vechten totdat de tegenpartij het opgeeft of moe wordt, en zo de. wint strijd. Deze reflex treedt op omdat de partner niet aan haar eisen heeft voldaan of haar heeft geconfronteerd, wat volledig is onaanvaardbaar voor de afperser omdat ze vinden dat ze het verdienen en daarom is het oneerlijk dat ze dat niet doen alstublieft.

Je kunt dus driftbuien krijgen, jezelf luid uiten, dramatisch vechten, ruzie maken, je partner beschuldigen van ongevoelig of gierig zijn, enz.

7. Gaslighting

Dit is een van de meest subtiele maar schokkende emotionele misbruiken van allemaal, aangezien de afperser erin slaagt met de geest van zijn partner te spelen, in staat zijn om te twijfelen aan uw acties, overtuigingen, perceptie van de werkelijkheid of gesproken woorden en deze te vormen tot wat de afperser wenst of meer handig. Met als doel dat deze vrij is van alle beschuldigingen en blijft als degene die de meeste moeite doet in de relatie, terwijl dat de gemanipuleerde persoon een permanente malaise heeft en de noodzaak om zijn fout goed te maken (die nooit toegewijd).

Dit is klassiek in de voorbeelden van ontrouw (wanneer verraad wordt gerechtvaardigd door gebrek aan zorg, liefde of begrip) of wanneer een van de partijen zich niet aan de relatie bindt (bewerend dat ze nooit hebben gezegd dat ze dat zouden doen).

8. Mercantilistische chantage

Een van de meest klassieke emotionele chantage, waarbij de persoon een vriendelijke en ongeïnteresseerde houding lijkt te tonen ten opzichte van een soort geld toekennen, door de ander uit te nodigen, een schuld te betalen of geschenken te geven, waar in veel gevallen nooit om is gevraagd deed. Als er iets gebeurt dat de manipulatieve persoon niet leuk vindt of als er niet aan een eis wordt voldaan, kunnen ze: gebruik die uitgaven als een aanvalswapen, bewerend dat alleen zij degene is die offers brengt monetair.

9. Ze minimaliseren anderen

Voor manipulatieve mensen zijn hun problemen de enige die ertoe doen en hun behoeften hebben voorrang op dat die van een andere persoon, zelfs als hun eisen oppervlakkig zijn of geen enkele bijdrage leveren aan de relatie, of aan zichzelf zich. Dit komt omdat het egoïstische mensen zijn en alleen nadenken over hoe ze hun welzijn kunnen verzekeren, dus wees niet verrast als ze, ondanks het luisteren naar en aandacht voor de problemen van hun partner, uiteindelijk de aandacht afleiden naar hun wensen.

Hetzelfde gebeurt met de doelen van hun partners, die als ze hen niet ten goede komen, ze al het mogelijke doen om elimineren, waardoor de persoon het gevoel krijgt dat hij er niets mee zal bereiken of dat hij er niet goed genoeg voor is slagen. Hiervoor gebruiken ze een zeer beledigende verbale taal, die alleen het vermogen van anderen onderschat en hun verlangen om te groeien verzwakt.

10. Ze misbruiken de zwakheid van anderen

We hebben allemaal een zwak punt, een kwetsbaarheid die we proberen te vermijden of een kwestie die ons gevoelig maakt en we gaan het liefst zo ver mogelijk weg omdat het ons ongemak en onzekerheid bezorgt. Maar dit zijn kostbare wapens voor afpersers en ze aarzelen niet om ze in hun voordeel te gebruiken anderen kwetsen en benadrukken dat ze zonder hen alleen maar erger zullen worden of dat zij de enigen zijn die ze zullen het ook accepteren.

Daarom is het normaal om beledigende mensen te zien met partners of omringd door vrienden die grote onzekerheden hebben, omdat dat hen een gevoel van macht over hen geeft.

11. Plotselinge stemmingswisselingen

Een manipulatief persoon lijkt zich misschien op zijn gemak te voelen in een omgeving of bij de vrienden van zijn partner, waarbij hij zichzelf altijd laat zien blij en vriendelijk, maar als ze eenmaal in intimiteit zijn verandert dit volledig en wordt ze een verbitterd persoon en klein verheugd. Dit gebeurt ook in elke omgeving die haar niet bevredigt of waarvan ze denkt dat die de aandacht van haar partner steelt, waardoor ze laat weten hoe ongelukkig ze ermee is.

12. Vicieuze cirkel

Al deze gedragingen worden keer op keer herhaald in een continue en vicieuze cirkel, waarbij de meer en meer, ondanks het bestaan ​​van ruimtes van rust en geluk, omdat deze heel erg verdwijnen vroeg. Zodat, tenzij professionele hulp wordt gezocht, dit wordt nooit beter.

Je kent dus al de richtlijnen om emotionele chantage op te sporen en volledig weg te blijven van deze mensen die je gemoedsrust alleen maar zullen stelen.