Constructief ruzie maken met je partner: 8 tips

Argumenten met een stel zijn praktisch onvermijdelijk. Vroeg of laat zijn er in een liefdesrelatie momenten waarop belangenverstrengeling of verwachtingen ontstaan, of misverstanden ontstaan.

Het probleem is dus niet of je er wel of niet over moet discussiëren, maar hoe je het moet doen. In dit artikel zullen we enkele zien belangrijkste ideeën over hoe u op de meest constructieve manier met uw partner kunt discussiëren.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen"

Hoe ruzie te maken met je partner door de communicatie goed te beheren

Het is duidelijk dat de discussies frequent zijn, en praktisch iedereen heeft ze meegemaakt. Het is echter ook waar dat we de neiging hebben om het woord "discussie" te associëren met momenten van grote woede waarbij twee of meer mensen tegen elkaar schreeuwen en hun frustratie uiten, ook al is dit niet het geval Zo.

In werkelijkheid betekent ruzie alleen een probleem aanpakken en de redenen ervoor of ertegen op twee manieren om het te benaderen, ongeacht of er gevoelens van woede zijn of niet.

Natuurlijk, hoe persoonlijker en intiemer een persoonlijke relatie is, des te delicater de discussies, dus het is handig om te weten hoe je ermee om moet gaan. En het rijk van het paar is daar een van de voorbeelden van.

Laten we dus eens kijken naar verschillende tips over hoe je op een constructieve en constructieve manier ruzie kunt maken met je partner gericht op conflictoplossing door middel van dialoog.

1. Detecteer het fundamentele probleem dat moet worden behandeld

Dit is de eerste noodzakelijke stap om constructief te bespreken. Het is iets dat moet worden gedaan tussen de twee leden van het paar, en dat helpt om de discussie op het goede spoor te krijgen en handvatten te bieden om laat het onderwerp niet veranderen.

2. Benader de discussie als een communicatieve aangelegenheid

Er zijn mensen die in de verleiding komen om argumenten om te zetten in een strijd waarin ze moeten overwinnen en verslaan. Deze frontistische logica is volledig in strijd met de aard van constructieve discussies, die worden benaderd als een communicatief fenomeen.

3. Onderscheid gevoelens van feiten

Het is essentieel dat in een liefdesrelatie onderscheid wordt gemaakt tussen wat wordt gevoeld en wat wordt gedaan, aangezien alleen de tweede kan aan de ander bekend zijn uit objectieve feiten.

Dus als er in een discussie klachten zijn over hoe slecht men zich in bepaalde omstandigheden voelt gerelateerd aan het gemeenschappelijke liefdesleven, moet worden begrepen dat dit op zich niet iets is dat de ander persoon heeft gedaan. Wat kan worden aangepakt door verantwoordelijkheden toe te wijzen, is wat de ander heeft gedaan en dat het ontstaan ​​van die emoties heeft kunnen vergemakkelijken.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde zijn er?"

4. Je moet weten hoe je pauzes gebruikt

Op de momenten dat het lijkt alsof een van de mensen die betrokken zijn bij de ruzie van het paar zichtbaar gefrustreerd en boos begint te worden, moet je stoppen een korte pauze om af te zwakken en te ontspannen. Dit kan expliciet worden gecommuniceerd, aangezien het een volkomen geldige reden is om de uitwisseling van argumenten een paar minuten of seconden uit te stellen.

5. Breng geen oude conflicten ter sprake

Een ander probleem met betrekking tot het afzweren van discussies als contexten om de ander te "verslaan" is: het ontslag om deze momenten te gebruiken om te ventileren en de ander willen beschuldigen van een kwestie die niet ter zake doet, met elk excuus.

Elke poging om van onderwerp te veranderen om oude persoonlijke wrok naar voren te brengen, moet worden gezien als een rode vlag, reden op zich om geen uitleg te geven over dat onderwerp en de discussie om te leiden naar het onderwerp verdrag.

6. Niet storen

Iets eenvoudigs als essentieels. Als dit principe niet wordt gerespecteerd, natuurlijk zal de toon van de stem stijgen, waardoor het type persoonlijke implicatie dat op de discussie wordt afgedrukt, ook verandert en de concurrentielogica binnendringt om degene te zijn die het laatste woord heeft.

7. Herformuleer wat de ander zegt

Op sleutelmomenten waarin jullie allebei je grondgedachten hebben geuit, is het goed om met je eigen woorden te proberen uit te leggen wat de ander heeft gezegd. Dit dient zowel om respect te tonen voor de ideeën van de ander als om de ander beter te helpen begrijpen, door hem de kans te geven ons te corrigeren.

8. Assertiviteit oefenen

Excessen met betrekking tot woede en woede is niet het enige probleem om te voorkomen in een paar ruzie. Bovendien, het risico bestaat dat een van de betrokken partijen niet alles zegt wat ze denken met betrekking tot het onderwerp, hetzij vanwege onzekerheid of het aannemen van een passief-agressieve houding.

Bibliografische referenties:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Macht op de hechte relatie". Beoordeling van persoonlijkheid en sociale psychologie. 1: blz. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Liefde en Limerence: de ervaring van verliefd zijn. New York: Stein en Dag.
• Townsend, J. (1998). "Wat vrouwen willen, wat mannen willen" Oxford University Press, Verenigd Koninkrijk.