Verbeter onze manier van omgaan: Integraal Relatiemodel

We zijn relationele wezens en de essentie van onze relaties is liefde. Er ontstaan ​​problemen wanneer we ons verhouden vanuit angst of andere storende emoties. Jaloezie, trots of woede vervreemden ons van onszelf door onze relaties te verbergen in ontevredenheid en isolement.

Het observeren van onze geest en zijn interne dynamiek onthult de geïntegreerde mechanismen die we mobiliseren tijdens interactie. Het onderzoeken van onze interpersoonlijke relatie, onze ervaringen, zal ons ertoe brengen de relatie die we met anderen aangaan te begrijpen, en uitgebreid met de verschillende systemen: familie, educatief, sociaal, leeftijdsgenoten ...

• Gerelateerd artikel: "Wat is sociale psychologie?"

Onze relationele dimensie kennen

Onszelf onderdompelen in onze relationele wereld is een proces dat tijd en grote doses liefde kost om het te observeren, accepteren en helen.. Als we het gevoel hebben dat er iets niet goed gaat en we een veranderingsproces willen starten, is het belangrijk om bereid te zijn om met drie stappen te beginnen:

• Bewustzijn: observeer en wees eerlijk tegen ons om te weten waar we vandaan kwamen.
• Motivatie: het is de motor om door te gaan. Vertrouw erop dat transformatie mogelijk is.
• Integratie: neem wat we leren op in ons mentale continuüm. Creëer nieuwe routes om de routes te vervangen die ons schaden.

We gaan enkele sleutels zien om te ontdekken hoe we ons verhouden.

De relatie met jezelf (intrapersoonlijk)

We hebben de neiging om weinig geweten in onszelf te steken en veel in wat de ander doet of zegt. De manier waarop we ons laten meeslepen door wat er in onze geest omgaat, hoe we onze gedachten denken, hoe we onze emoties beleven, wat we ontkennen, toestaan, boycotten... alles, onthult hoe we met onszelf omgaan.

Vaak "denken de gedachten ons", "de emoties leven ons", "de geest ketent ons", en zo gaan we door "een leven dat ons leeft" in plaats van het met volheid en openheid te leven. We zijn grote vreemden voor onszelf, en meestal onze ergste vijanden.

De mentale dynamiek is geworteld in onze eerste levensjaren. We nemen overtuigingen, angsten of mandaten op die ons verbindende referentiekader vormen. Als we zijn opgegroeid in een veilig en betrouwbaar systeem, zullen we relaties op een open en positieve manier ervaren. Een vijandige of onzekere omgeving zal ons alert houden in een bedreigende en onzekere wereld die ons zal leiden tot wantrouwen en het contact met anderen zal minimaliseren uit angst om gekwetst te worden.

Als we hebben besloten om onze relaties te verbeteren, kunnen we onze visie verbreden en vertrouwen in het vermogen om ze te transformeren.

Richard Davidson, doctor in de neuropsychologie, wijst erop dat "de basis van een gezond brein vriendelijkheid is, en het kan worden getraind." Als mensen weten we dat liefde de enige manier is waarop we ons volledig voelen. Dit brengt ons dichter bij de zekerheid dat we alleen door welwillende liefde, als een inherente kwaliteit, in staat zullen zijn om te creëren tegengif om te deactiveren wat ons pijn doet en de kwaliteiten te versterken die ons dichter bij de relatie brengen van de hart.

Zelf-eis, intern oordeel, kritiek, zijn mechanismen die ons weghalen van de intrapersoonlijke verbinding en voortkomend uit de anderen. Door te identificeren wanneer en hoe deze interne neigingen ontstaan, kunnen we ze deactiveren om ze te vervangen door vriendelijkere.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Zelfconcept: wat is het en hoe wordt het gevormd?"

De relatie met onze ervaring

Psychologische en spirituele tradities bieden ons verschillende perspectieven om de ontmoeting met onze ervaringen op een meer helende en liefdevolle manier te vergemakkelijken. Als we hebben besloten om de manier waarop we met elkaar omgaan te veranderen, zullen we onze ervaringen op de best mogelijke manier moeten integreren. Zoals Aldous Huxley zegt: "Ervaring is niet wat je overkomt, maar wat je doet met wat je overkomt."

Rekening houdend met de manier waarop we ons verhouden tot onze ervaringen en hun intensiteit, kunnen we benadrukken: drie benaderingen en twee verschillende posities, als slachtoffers van omstandigheden of als lerenden van ervaring.

Verander onze ervaringen in louter verhalen met weinig emotionele betrokkenheid

De waarnemer construeert mentaal zijn eigen verhaal met alle geleerde mechanismen om het pijnlijke en ongepaste te vermijden. Als conceptuele waarnemers leven en beleven we, maar we missen de diepe transformatie die kan ontstaan ​​door de intieme verbinding met onze realiteit.

Door de energie in het cognitieve en gedragsgebied te houden, te analyseren en te reflecteren, blijven de ervaringen oppervlakkig en armzalig. Alsof een deel van ons leven op zo'n manier wegglijdt dat we het niet op een diep niveau laten 'zinken'. We kunnen het de liefde moeilijk maken om binnen te komen, bekritiseren wat ons een goed gevoel geeft, of een interessante levenservaring afwijzen. Deze houding wordt bepaald door angst en zal ons weghalen van situaties die stimulerend kunnen zijn.

Angst beschermt ons tegen wat we niet willen, maar het brengt ons niet dichter bij wat we willen. De overdaad aan defensieve mechanismen kan ons emotioneel en relationeel isoleren als ze niet worden gebruikt en getransformeerd.

Wanneer pijnlijke ervaringen cystisch worden, kunnen ze ons tot slachtoffers maken. We kunnen onze ervaring dramatisch overdrijven door middel van een personage of de gevolgen minimaliseren door traumatische gebeurtenissen te bagatelliseren.

Evenzo, als we in de rol van slachtoffer vallen, zullen we gedevitaliseerd zijn en zonder energie om onze conflicten het hoofd te bieden. We ontkoppelen ons van onszelf en leven vanuit een vals zelf, een vals zelf dat we aannemen om te overleven door ons op de minst pijnlijke manier aan te passen aan de omgeving.

Observeer de gevoelde ervaring van onze niet-geïdentificeerde getuige

Door dit proces staan ​​we onszelf toe om te leren van wat we hebben meegemaakt; we worden ongeïdentificeerde waarnemers van wat er gebeurt. We stellen ons open voor wat ons spontaan leidt om antwoorden te vinden.

In deze fase is het belangrijk om onszelf in contact te laten komen met onze lichamelijke gewaarwordingen en te leren ontcijferen wat ze opslaan in een meer verborgen ruimte. Als we doorlaatbaar zijn voor onze ervaring en ons bewustzijn op een diep niveau laten verkennen, ons hart zal open en ontvankelijk zijn, we voelen ons vrij en wakker.

Dit is een manier om ons open te stellen voor een gezonde relatie. We versterken de aanwezigheid van het zuiverste van ons wezen op elk moment van ons bestaan. We voelen ons bijvoorbeeld boos over een slecht antwoord; In plaats van het naar "de ander" te gooien, richten we ons op de impact van emotie op ons. We zetten onze interne geanonimiseerde getuige in. We observeren hoe het ons lichaam beïnvloedt: het genereert warmte, spanning, de drang om te schreeuwen, jeuk ...

Dit Het zal ons in staat stellen om een ​​minder reactieve en meer reflectieve reactie te geven op wat er is gebeurd.. Het is gebaseerd op het niet voeden van de verontrustende emotie in onze geest, stoppen voordat de gevolgen escaleren en het loslaten; Als het een prettige ervaring is, om het te kunnen beleven door bewuste aandacht te schenken aan de sensaties en het als iets positiefs in ons mentale continuüm te integreren. Dit zal ons in staat stellen om zaden op te nemen die verband houden met aangename en welwillende gevoelens jegens onszelf, die we vervolgens kunnen doorgeven aan anderen.

Traumatische situaties vereisen een meer gespecialiseerde en voorzichtige aanpak. Het lichaam houdt een emotioneel geheugen, en professionele begeleiding is noodzakelijk om de opgehoopte pijn los te kunnen laten. De ervaring is gefragmenteerd en we moeten de eenheid herstellen, de integratie van wat we hebben geleefd binnen ons mentale continuüm.

We staan ​​toe de ervaring te accepteren zonder deze te verwerpen of te beoordelen.

We stellen ons volledig open voor haar in intieme verbinding, zonder enige afstand te bewaren, en in deze stap versmelten we met de ervaring zoals die is.

Als we verder gaan, zullen we beseffen hoe we een boosdoener zoeken voor onze woede, een doelwit om het op te richten. Als we stoppen en onszelf toestaan ​​deze sensaties openlijk te 'ervaren', zal de emotie zich ontvouwen en verdwijnen, omdat ze geen weerstand van ons zal ondervinden.

We verlaten het concept van dualiteit en integreren onszelf in eenheid. We zijn in staat om te experimenteren, los te laten en te transformeren. We beginnen onze visie te verbreden en een meer open en minder geconditioneerde geest te ontwikkelen. We nemen verantwoordelijkheid voor onze ervaringen en werken met hen samen om ze te bevrijden en om te zetten in kansen voor persoonlijke groei.

Deze stap vereist de meeste training en bewustzijn, en is op zijn beurt de meest verrijkende stap, omdat het ons in staat stelt om te leren en onze ervaringen te sublimeren, hoe pijnlijk ze ook zijn.

conclusie:

Deze drie fasen laten ons zien hoe we ons op een integrale manier leren verhouden. Welke deuren we openen of sluiten op basis van onze angsten, weerstand of afhankelijkheden. De vrijheid of moeilijkheid waarmee we ons daartussen bewegen, geeft ons informatie over wat we moeten integreren of compenseren.

We gaan van de ene naar de andere, afhankelijk van het vermogen tot openheid en vertrouwen dat we hebben in elke situatie en het moment waarop we ons op emotioneel niveau bevinden. Openen vereist een proces waarin: we hebben onze verdediging geïdentificeerd en kunnen ze transformeren wanneer we er klaar voor zijn.

Veel psychopathologische problemen houden verband met fixatie op de manier waarop we ons verhouden tot onze ervaringen en het vermogen om ze te integreren, te vermijden of te zoeken. Op een alledaags niveau is het interessant om te zien hoe we ze selecteren. We mobiliseren grote energie doordrenkt met interne dynamiek die ons ertoe brengt contact te maken met sommigen en anderen af ​​te wijzen, en we zijn niet per se op zoek naar de gezondste.

Wanneer we ons kwetsbaar voelen, kunnen we onze ervaringswereld terugbrengen tot beperkte omgevingen en wordt onze ruimte onbedoeld kleiner en beperkter. Soms voelen we ons aangetrokken tot mensen die ons onderdompelen in scenario's waarin we oude onopgeloste wonden opnieuw traumatiseren. We worden weer stille slachtoffers.

Naarmate we elkaar leren kennen en beter met onszelf omgaan, vanuit liefde, respect en kracht, vertrouwen en vriendschap zal plaats maken voor het accepteren van die kwetsbaarheid die ons in staat stelt open te blijven voor de ervaring van de wereld zoals die is.

Door onszelf toe te staan ​​aanwezig te zijn met onze ervaring, deze direct en ongefilterd te voelen, zullen onbekende facetten en een frisse en vernieuwde kijk op onszelf worden onthuld. We worden mede-scheppers van ons leven.