De scheiding van de ouders, wat voor gevolgen heeft dit voor de kinderen?

Wanneer stellen de beslissing om uit elkaar te gaan of te scheiden, ze worden geconfronteerd met een rouwproces dat in de meeste gevallen leidt tot emotionele pijn en brengt fysiek en emotioneel ongemak met zich mee.

Er zijn echtscheidingen die met veel meer rust, begrip en gemak worden gedaan dan andere; Dat hangt af van het soort relatie dat werd onderhouden, de jaren van coëxistentie, naast de emotionele en sociale hulpbronnen.

Wat gebeurt er met kinderen als een huwelijk stukloopt?

Niettemin, het doel van dit artikel is om zich te concentreren op de figuur van kinderen. In veel gevallen vermijden ouders, vanwege hun eigen pijn, aandacht te schenken aan het lijden van hun kinderen, en we moeten niet vergeten dat Ze zijn hulpeloos en kwetsbaar voor de beslissingen van volwassenen en, bovenal, het laatste wat ze willen is wegkomen van hun ouders.

Alle kinderen lijden onder de echtscheiding van hun ouders, de een meer dan de ander. Dit is afhankelijk van de leeftijd, persoonlijkheid, relatie met de ouders, relatiedynamiek en omstandigheden van de scheiding. Typische reacties zijn meestal: verdriet, woede, zorgen,

ongerustheidSoms kunnen ze het verbaal uiten, soms uiten ze het door veranderingen in hun gedrag.

Succesvol omgaan met een scheiding

Dit artikel is bedoeld om ouders te helpen van kinderen tussen de vijf en tien jaar die een gezonde relatie met hun ouders hebben, maar met de scheiding van hun ouders te maken krijgen. Op zo’n manier dat ze erin slagen te groeien en zich te ontwikkelen tot ontvankelijke, stabiele en flexibele volwassenen, zonder dat echtscheiding een onoverkomelijk obstakel zou zijn geweest in de opbouw van hun persoonlijkheid en hun sociale vaardigheden en emotioneel..

Kinderen tussen de vijf en tien jaar hebben de neiging om het concept van "echtscheiding" gemakkelijker te begrijpen. Ze gaan ervan uit dat ze hun vader of moeder niet zo vaak zullen kunnen zien, dat ze van huis, soms van school, van buurt zullen veranderen en dat bepaalde soorten activiteiten in de toekomst anders zullen zijn. De pijn die een kind ervaart door de afwezigheid van zijn ouder wanneer de relatie stabiel en gezond is geweest, is echter altijd aanwezig; het maakt niet uit hoeveel we proberen uit te leggen met vele redenen, ze missen en willen het naast elkaar bestaan ​​van een verenigd huis.

1. Voorkom dat kinderen zich schuldig voelen over de scheiding

Het is belangrijk om te vermelden dat veel kinderen voelen zich schuldig over de scheiding van hun ouders, hoezeer hun ook wordt uitgelegd dat ze geen verantwoordelijkheid hebben bij de beslissing. Ze hebben de neiging elkaar lange tijd de schuld te geven en zelfs hun gedrag te veranderen, in de overtuiging dat ze op deze manier een scheiding kunnen voorkomen of hun ouders weer bij elkaar kunnen krijgen.

Het belangrijkste punt en waarvan de latere zijn afgeleid, is begrijpen, accepteren en handelen in de wetenschap dat de scheiding draait om de relatie van de ouders; zij zijn degenen die hebben besloten hun leven samen niet voort te zetten. Maar kinderen hoeven op geen enkel moment, uitgaande van een gezonde relatie, bij hun ouders weg te gaan. Voor hen blijven beide ouders essentiële figuren in hun leven en daarom mogen de veranderingen de perceptie van het kind van hun ouder na de scheiding niet beïnvloeden.

2. Vermijd het kwaadspreken van de andere ouder

Helaas vinden ouders het erg moeilijk om dat onderscheid te maken en, bewust of onbewust, als gevolg van dezelfde pijn of stress van scheiding, kwetsen ze de perceptie van het kind van je ouder. In extreme gevallen kan dit leiden tot: Oudervervreemdingssyndroom (SAP).

Sommige verhalen die door de kinderen in overleg worden genoemd, hebben de neiging om te verwijzen naar de toespraken van hun ouders, die gemakkelijk de pijn tonen jegens de echtgenoot vanwege de scheiding. Dit mag echter geen gevolgen hebben voor het kind. Het kind is kwetsbaar en kan de negatieve gevoelens van de 'teleurgestelde mama of papa' absorberen. Daarom moeten volwassenen hun pijn heel goed concentreren en hun kinderen niet in het midden van het "kruisvuur" plaatsen wat scheidingen soms worden.

Hier zijn nog enkele andere tips die volwassenen kunnen helpen bij het omgaan met een scheiding van a assertiever kijken en ervoor zorgen dat de ervaring voor de minderjarigen zo draaglijk mogelijk is betrokken.

3. Liefde en vertrouwen bij het overbrengen van het nieuws van de scheiding

Ouders moeten hun inspanningen richten op het geven van liefde en vertrouwen aan hem, het bevorderen van een omgeving van rust en respect. Ze moeten vloeiende communicatie mogelijk maken en het kind in staat stellen zijn gedachten en gevoelens te uiten, ook wat niet naar zijn zin is.

Het is belangrijk om onze onvoorwaardelijke steun te bieden en vooral oprecht te zijn. We moeten alle vragen beantwoorden die het kind stelt over de nieuwe veranderingenMaar het is niet nodig om in detail te treden over echtelijke conflicten.

Als ouders moeten we vertrouwen hebben in de beslissing, op zoek naar ondersteunende netwerken: familie, vrienden, collega's die betrouwbaar zijn en dicht bij de situatie staan. Kinderen kunnen nooit de "traandoek" van ouders zijn.

4. Hoe scheiding te communiceren

Het is essentieel dat beide ouders aanwezig zijn en beide ouders aanwezig zijn op het moment dat het nieuws aan de kinderen wordt doorgegeven. De rol als ouders blijft behouden en dit is een zeer pijnlijk moment voor het kind. de aanwezigheid van beide biedt u meer zekerheid.

We moeten de beslissing die we hebben genomen op een concrete, eenvoudige en oprechte manier uitleggen. Er moet een duidelijke en bij de leeftijd passende boodschap worden overgebracht. Afhankelijk van de manier waarop uw kind is, moeten we nadenken over wat het fundamentele idee is dat duidelijk moet worden gemaakt.

Laten we altijd letten op lichaamstaal, zowel die van ons als die van de kleine, want op dat moment luisteren de kinderen aandachtig naar wat we hen doorgeven en niet alleen met de woorden. Laten we er dus zeker van zijn dat we blikken, gebaren en knuffels gebruiken die het gesprek versterken.

5. Bijwonen en rapporteren over alle zaken die nodig kunnen zijn

We moeten de nodige informatie verstrekken zodat het kind de veranderingen begrijpt die in de toekomst zullen plaatsvinden. Het is heel gebruikelijk dat ouders elkaar ontmoeten extreem gestrest, aangezien zij een reeks economische, familiale en juridische situaties moeten oplossen die voortkomen uit dezelfde echtscheiding, en ze hebben de neiging om aspecten die essentieel zijn voor kinderen te bagatelliseren.

Deze belangrijke zaken voor kinderen kunnen de volgende zijn: als hij zijn vrienden niet meer ziet, als hij van school verandert, als hij met de buren kan spelen, Als u bij uw huisdier kunt blijven, kortom, moeten de zorgen van het kind ook worden aangepakt, aangezien deze meestal afhangen van de beslissingen van hun vaders. daarom, Probeer, voordat u de beslissing deelt, in te spelen op dit soort behoeften van de kleintjes..

6. Ruimte, tijd en tederheid voor het kind om het nieuws te verwerken

We bieden ruimte aan het kind om de informatie te verwerken. Kinderen verwerken informatie op verschillende manieren, afhankelijk van verschillende variabelen. Het belangrijkste om te onthouden is dat ze tijd nodig hebben om te assimileren (de geschatte tijd kan twee tot zes maanden zijn in het geval van echtscheiding van de ouders).

Het is geen goed idee voor het kind om de typische zin te begrijpen: "dit is de beste beslissing", omdat op dat moment voelt de kleine dat zijn ouders alleen aan zichzelf als volwassenen dachten, omdat hij niet zonder zijn vader of moeder wil worden achtergelaten, dus het is noodzakelijk dat we hem communiceren dat hij alle recht heeft om boos, teleurgesteld, verdrietig of bezorgd te zijn. We kunnen je zelfs laten weten dat het ons spijt dat we je dit hebben aangedaan en dat we je op dit moment volledig steunen.

Zoals bij elk rouwproces moet het kind de schuld bij iemand leggen, bij zichzelf of bij de ouders. Het maakt deel uit van het assimilatieproces. Daarom is het belangrijk om naar hem te luisteren als hij erover wil praten, als een manier om zijn hart te luchten en aandacht te besteden aan zijn veranderingen in stemming en gedrag: voeding, slaap, gespreksonderwerpen, vermoeidheid, socialisatie, affectiviteit, smaak, onder andere.

Soms kunnen kinderen, bewust of onbewust, Ze proberen hun ouders te plezieren of ruimten te promoten die scheiding vermijden. We moeten alert zijn op dit soort gedrag en, indien nodig, erop wijzen dat het geen goed idee is. Evenzo moeten we ons ervan bewust zijn dat ze zichzelf niet in de "sterke positie" willen plaatsen, omdat ze soms geloven sommige van zijn ouders hebben hem nodig en het is zijn plicht om hen te helpen, zoals in het begin vermeld, geen enkel kind mag aannemen dat rol.

7. Na scheiding: communicatie, ruimte en genegenheid

Laten we proberen dezelfde routine aan te houden en die ruimtes te herschikken die de afwezigheid van de persoon oproepen, zoals de ruimte aan tafel, de fauteuil in de televisiekamer of persoonlijke bezittingen, zodanig dat deze op een andere manier worden gebruikt.

We moeten nieuwe activiteiten opnemen die voor iedereen in de smaak vallen: wandelen, familie bezoeken, metgezellen uitnodigen in huis; waar zowel het kind als ons als ouders baat bij hebben. Laat het kind weten dat we blij zijn te weten dat hij of zij gelukkig is, omdat jonge kinderen zich vaak schuldig voelen als ze zich gelukkig voelen.

We moeten ruimtes promoten om zich dicht bij hun vader of moeder te voelen. Laten we altijd je steun bieden en hem laten weten dat we verlangen om hem te laten genieten van zijn mama of papa, ook al ziet hij het nu minder.. Laat hem je bellen, berichten voor je schrijven, een foto voor je maken, je op je werk bezoeken, enzovoort. Evenzo stemmen we ermee in dat de andere persoon deelneemt aan de schoolactiviteiten van het kind. Het welzijn van het kind moet voorrang krijgen op eventuele ruzies tussen ouders.

8. Omgaan met de afwezigheid van een ouder

De redenen waarom volwassenen gaan scheiden en de gevoelens die daarmee gepaard gaan, in de meeste gevallen gelegenheden zijn niet geldig genoeg voor kinderen om de afwezigheid van een van de ouders. Namelijk, voor hen is die persoon buitengewoon belangrijk en geliefd in hun leven, boven de fouten die ze hebben gemaakt in hun rol als partner.

Daarom moeten we proberen om de details en details van de scheiding ook zo ver mogelijk van het kind af te houden zoals negatieve gevoelens die een van de echtgenoten, of beide, tegen de ander hebben: woede, woede, teleurstelling, wrok, enz. Natuurlijk moet worden voorkomen dat de kinderen worden betrokken bij gedragingen zoals beledigingen, verwijten, wraak, verwijten en slachtofferschap.

9. Zoek onze psychologische steun en houd het kind er niet verantwoordelijk voor

Scheidings- en echtscheidingsprocessen vereisen mogelijk steun van familie, vrienden en zelfs professionalsMaar onthoud dat uw kind deze taak niet op zich moet nemen. Als volwassenen moeten we onze eigen hulp zoeken als we dat nodig achten, het is ongetwijfeld een moment dat pijnlijk, en daarom moeten we de kwaliteit van het leven van het kind waarborgen, hem opvangen en hem helpen de nieuwe realiteit onder ogen te zien.