Strategier for å forebygge og håndtere sinne

Sinne er en følelse. Det er et signal knyttet til et sett med fysiologiske endringer som skjer i kroppen vår, og som behandler for å advare oss om at det skjer noe i vår ytre eller indre verden som ikke er på linje med oss; noe vi ikke er enige i; noe vi ikke liker; noe som vi etter vårt ståsted ikke kan tillate.

Vårt sinne, raseri, gå til (du kan kalle det som du vil), det er ikke noe mer enn en Forsvarsmekanisme som hjelper oss å bekjempe et ubehag. Det viser seg når vi i en situasjon er veldig langt unna våre behov.

Hvilke typer sinne er det?

Vi kan forenkle og gi en klassifisering av følelser avhengig av om våre behov er dekket eller ikke, på denne måten ville vi ha:

• Når våre behov er dekket og vi føler oss bra... vi har positive følelser.
• Når våre behov ikke dekkes og vi føler oss dårlige... vi har negative følelser.

Det er mye å forenkle, men noen ganger er enkelhet nøkkelen.

Gode ​​følelser og ikke så gode følelser

Blant behovene nevnt i klassifiseringen kunne vi finne oss fra grunnleggende behov, livsopphold og velvære (mat, hydrering, hvile, ro ...) til identitetsbehov (selvbekreftelse, respekt, integritet ...), relasjonsbehov (oppmerksomhet, kjærlighet, lytting ...), behov for mening, trygghet, frihet, rekreasjon, deltakelse, oppfyllelse og feiring.

Enhver type behov vi har, hvis det ikke dekkes, genererer ubehag.

Fra negative følelser til sinne

Men la oss komme tilbake til vårt sinne igjen.

Syntetiserer det vi har sett så langt... hvis vi blir sinte er det fordi et av behovene våre i det øyeblikket ikke blir tilfredsstilt. Deretter reagerer kroppen vår med en rekke fysiologiske reaksjoner for å advare oss om at vi må handle. Vår kloke kropp kan ikke tillate at vårt behov forsvinner.

Men hva skjer... at vi fokuserer så mye på oss selv, og på våre behov, at vi ikke skjønner at den andre også har sine.

Generelt ser vi bare på det vi trenger og fokuserer på den andre personens ord, holdninger og gester, og at vi ikke kan tillate dem å snakke med oss ​​slik eller behandle oss slik.

Når vi blir sinte, har vi en tendens til å overreagere

Hva er det verste med dette?

Vel hva i de aller fleste tilfeller mister vi nord for den virkelige årsaken til vårt sinne. Vi ender opp sinte på oss selv, eller på tredjeparter, og ved mange anledninger forlater vi vår opprinnelige udekkede behov, og fører til og med til skapelse av nye behov, på grunn av sinne i Ja.

Kanskje ditt sinne har dukket opp fordi du var sliten eller trengte anerkjennelse for arbeidet ditt eller rett og slett fordi du trengte litt sjelefred og det er et fryktelig oppstyr ...

Årsakene kan være uendelige, men mange ganger, nVi fokuserer så mye på holdningen til den andre personen at vårt sinne ender opp med å ikke oppnå sin sanne hensikt, som er at ditt behov er dekket eller i det minste validert.

Prøver å forhindre sinne

Ideelt sett, når vi befinner oss i en tilstand av sinne, undersøker vi litt mer.

Spør deg selv:

Hva mangler du? Hvilket behov har du ikke dekket? Hvorfor reagerer kroppen din slik?

Ok, vi har allerede sett sinnet ditt... nå går vi til den andre siden:

"Men hva skjer med den andre personen?!"... "Ser han ikke hva du trenger?!"... "Hvordan kan du være så egoistisk?!"

Det er det vi generelt tenker og noen ganger til og med sier uten å innse at den andre personen også har sitt behov. Så nå skal vi prøve å håndtere sinneøyeblikkene som vi alle har på et eller annet tidspunkt på en korrekt måte.

Håndtere øyeblikk av sinne trinn for trinn

1. Analyser hvorfor du blir sint

Lukk øynene et øyeblikk og tenk på en krangel eller sinne du nylig har hatt med noen (partneren din, en medarbeider, barnet ditt)... Hva skjedde?

Klart det du hadde en helt gyldig grunn til å føle deg dårlig, og det er grunnen til at sinnet ditt ble utløst for å komme til ditt forsvar. Men du må huske på flere ting. La oss fortsette. Lukk øynene igjen, men fokuser nå på det virkelige behovet du hadde da du sinne, du trengte stillhet, du trengte moro, kjære, anerkjennelse, hva var ditt behov ekte?

Og nå, la oss endre vår rolle.

Hvilken grunn kan partneren din, kollegaen din eller sønnen din ha til å oppføre seg som han gjorde? Hvilket udekket behov lå bak?

Tenk deg at du er den andre personen... Hvilket behov tror du at du kan ha? Du må fylle på energi, respekt, leke ...

Hvordan ser du på diskusjonen nå? Ser du det fortsatt fra deg selv?

Har du vært i stand til å føle med den andre personen og se eller føle deres andre behov? Fra dette stedet, ville du ha handlet annerledes?

Personlig Jeg tror ingen av oss frivillig søker en krangelImidlertid finner vi mange ganger to totalt motsatte udekkede behov (våre og den andre personens), som ingen av oss vet hvordan vi skal navngi eller kommunisere tilstrekkelig til, og dette fører til at det utilsiktet blir en konflikt.

2. Ta en pust og tenk på behovene til hver enkelt

Neste gang du oppdager at ditt sinne automatisk utløses... Stå opp og spør deg selv:

Hvilket behov hos meg blir ikke dekket? Og så spør deg selvHvilket mulig behov hos den andre personen blir ikke dekket?

Hvis vi i en diskusjon prøver å dekke begge behovene, fra ydmykhet, fra ro, fra perspektivet at ingen trenger er viktigere enn den andre, men de er forskjellige og gyldige behov, i det øyeblikket og hos begge mennesker, da har diskusjonen ferdigstilt.

3. Omtolk konflikter og gi dem en positiv utvei

Gjør dine konflikter til et søk etter løsninger, prøver å dekke begge behovene så langt som mulig, og validere begge behovene som legitime og like viktige.

Noen ganger vil vi ikke klare å dekke begge behovene samtidig, men vi kan alltid løse konflikten validere begge behov som viktige og se etter en mulig løsning selv om det ene blir utsatt, a litt mer.

Jeg foreslår at du i neste diskusjon begynner med å spørre deg selv:

Det jeg trenger... Og hva trenger den andre personen?

Hva er behovene som ikke dekkes?

Du vil se hvor automatisk sinnet ditt vil avta.