Frykt for engasjement etter å ha avsluttet et forhold

Ulike nivåer av intimitet nås i parforhold. Det er mer formelle forhold enn andre, noen rettet mot kortsiktig nytelse og andre vurderer hvordan man kan organisere livet som par på lang sikt, tenker på å gifte seg og få barn.

Formelen er relativt enkel: hvis dere to er komfortable med å være i et uformelt forhold, vil det gå bra; Hvis dere begge ønsker å oppnå en større grad av engasjement, vil det også være greit. Men når den ene vil ha mer engasjement og den andre ikke, er det da det er et problem.

Forpliktelsesfobi er noe veldig vanlig hos menn og kvinner, men det er mer spesielt når du har det historien om å ha forlatt et forhold som gikk veldig galt. La oss ta det opp nedenfor.

• Relatert artikkel: "De 8 typene sorg og deres egenskaper"

Forpliktelsesfobi etter å ha forlatt et forhold

Forhold er aldri lett. På samme måte som vi kan dele øyeblikk av ekte lykke og tilfredshet med kjæresten vår eller kjæreste, andre ganger kan det oppstå spenninger, konflikter og diskusjoner som kan føre til slutten på forhold. Til tross for denne virkeligheten,

det er ikke få relasjoner som ender opp med å overvinne sine dårlige streker og får et økende nivå av engasjement, og når det punktet hvor de, som i livets historier, gifter seg og får barn.

Men andre forhold utvikler seg ikke på denne måten. Selv om de ved mange anledninger ikke forplikter seg fordi begge elskere vil ha det slik, hender det ved andre anledninger at den ene ønsker å ha mer intimitet, men den andre deler rett og slett ikke denne oppfatningen. Ikke bare vil han ikke det, men du kan si at han har en forpliktelsesfobi. Og i det «forpliktelsen» snakker vi ikke bare om å erklære å gifte seg og få barn, men også om enhver form for forpliktelse til en annen person, å være noe mer enn to individer holder relasjoner.

Forpliktelsesfobi er vanlig, spesielt når du har forlatt et forhold som endte dårlig. Det er vanskelig å snakke om sentimentale forhold som endte godt, men i de få der begge forlater det etter gjensidig avtale det er uunngåelig at det etterlater seg et og annet sår i begges hjerter, sår som gjør at du ikke ønsker å nå noe nivå av forpliktelse med nye partnere på en stund. Mye mindre hvis forholdet endte katastrofalt, gir det selvsagt enda mer næring til slike fobier.

Samlivsbrudd kan utløse mange følelser og pleie visse overbevisninger som disponerer oss for å ha en nesten patologisk frykt for å forplikte oss til potensielle nye partnere. Det kan ha skjedd med deg, så det som følger kan hjelpe deg til å bedre forstå roten til en slik frykt.

• Du kan være interessert: "Hva er frykt for?"

Hva er forpliktelsesfobi?

Men før vi snakker om hva som er særtrekkene ved forpliktelsesfobi etter å ha forlatt et forhold, må vi forstå nøyaktig hva vi mener med en slik fobi. I seg selv innebærer det en frykt for å etablere et langsiktig forhold, av noe slag. Det viser seg i form av mye angst, en følelse som fyller sinnet til personen som presenterer det med alle slags bekymringer, i dette tilfellet om hva som kan gå galt hvis de forplikter seg til en partner.

Å forplikte seg til noen innebærer å tilegne seg et høyere nivå av intimitet, en grad av gjensidig kunnskap. Det innebærer å koble mer til personen du sier du dater. Større engasjement tilsvarer mer ofre for forholdet, men det forventes også flere fordeler fra den andre personen. Hvis personen frykter å måtte gå gjennom dette trinnet, gjennom dette offeret, til tross for fordelene som i prinsippet vil bety og hva den andre parten forventer av ham, er det et spørsmål om tid før forholdet avsluttes. Å være redd for engasjement gjør det vanskelig å opprettholde langsiktige forhold fordi, uansett hvor uformelt, hvis en av elskerne ønsker å gå litt lenger og den andre ikke, uenigheten mellom de to vil ende opp med å fordømme forholdet. Kjennetegn på mennesker med frykt for engasjement

Det er risikabelt å generalisere og gi universelle karakteristikker om hvordan mennesker med engasjementsfobi er. Ja, det kan spesifiseres litt når man snakker om profilen der denne frykten kjennes etter å ha forlatt et forhold, men likevel må vi presisere at ikke alle mennesker med denne frykten for engasjement oppfører seg på samme måte. Mennesker er veldig varierte, og det samme er relasjoner, og måten forpliktelsesfobi oppstår hos dem varierer etter konteksten.

Vi har de som etter å ha overvunnet et brudd ikke tør å gå inn i et nytt forhold. De risikerer ikke å gå ut med noen, selv om de har et veldig uformelt forhold, begrenset til seksuelle forhold og møtes fra tid til annen. Frykten er så stor at de trekker seg inn i seg selv og ikke søker nye relasjoner. De kan ta ut den gode siden, å være denne sesongen uten en partner noe selv terapeutisk, et øyeblikk av reflekter over hvorfor du er redd for engasjement og gjenvinn energien du brukte på forholdet ditt tidligere. Kanskje de etter en stund tør å bli forelsket igjen.

Så har vi tilfellene med mennesker som prøver å skjule problemet under unnskyldningen om at de er veldig krevende, at de leter etter sin ideelle kjærlighet. Som alle, de har i tankene ideen om deres perfekte partner, en prototype av en person som ikke eksisterer eller som de vil finne det veldig vanskelig å finne. Folk er ikke perfekte og å finne den så guddommelige bedre halvdelen er praktisk talt umulig.

Imidlertid har disse menneskene ikke denne ideen i hodet og nekter gjentatte ganger å forplikte seg til en ny forhold, med håp om at det definitive paret en dag vil ankomme, og også unngå det som skjedde med dem i tidligere. Hans måte å se kjærlighet på kan tolkes som en selvsabotasjemekanisme. Siden den ideelle kjærligheten som de ønsker så mye aldri kommer og de ikke er fornøyd med den de allerede har, vil de aldri forplikte seg til et ekte forhold.

Vi har også det merkelige tilfellet med mennesker som på overflaten ikke ser ut til å ha noen frykt for engasjement. Vi snakker om de sanne erobrerne i kjærlighet, mennesker som lykkes når de har tenkt å få en mann eller en kvinne til å bli forelsket. De er mennesker som ikke kan være alene. Dette forholdet er ikke av et behov for å ha noen som forstår dem, men mer av frykt for å bli stående uten en partner. Likevel, når forholdet blir seriøst, føler de seg forvirret og stikker av. Og starter på nytt, ser de etter et forhold igjen, men med den veldig friske opplevelsen at det siste var dårlig.

Til tross for disse forskjellige profilene av mennesker med engasjementsfobi etter å ha forlatt et forhold, eller det har disponert det for å bryte, kan vi finne noen tankemønstre og følelser felles:

• Vanskeligheter med å ta personlige avgjørelser på grunn av frykt for endring
• Høy uavhengighet og frykt for å være avhengig av noen
• Må ha alt under kontroll
• Problemer med å uttrykke følelser
• følelser av usikkerhet
• Ekstremt behov for frihet og frykt for å miste den
• ubehag med intimitet
• Føler meg ikke komfortabel med å dele følelser

• Relatert artikkel: "De 7 mytene om romantisk kjærlighet"

Hvorfor er vi redde for engasjement?

Frykten for engasjement er noe som deles av både menn og kvinner, til tross for at denne frykten historisk sett har blitt tilskrevet det mannlige kjønn. Hovedårsaken til fobien for å forplikte seg til en partner er vanligvis en nesten patologisk frykt for å miste uavhengighet og frihet, miste kontrollen over livet og følelsene våre. Mange frykter at de med engasjement ender opp med å gi opp sin egen væremåte, sin personlighet.

Men det er en annen forklaring når denne frykten oppstår rett etter å ha forlatt et forhold. Samlivsbrudd er i mindre eller større grad traumatiske. Å unnlate å dele en del av vår tid og livet med noen setter alltid spor. Det er uunngåelig at man etter et mislykket forhold lurer på om han vil elske og bli elsket igjen eller om han vil være i stand til å oppnå samme grad av intimitet som han oppnådde i forrige forhold. Det fryktes også at i tilfelle det forrige forholdet ble brutt av et svik, ville det samme skje i et nytt. er fryktet sett tillit til noen som kunne gjøre det samme.

Frykt er ikke negativt i seg selv, men snarere en varslingsmekanisme som aktiveres når vi oppfatter at noe kan skade oss. Det er en rekke situasjoner, steder og øyeblikk der vi føler oss trygge, noe som utgjør det vi kaller komfortsonen vår. Når vi ser dette området i fare, dukker det opp frykt, frykten for at komfortsonen vår kommer til å endre seg, og med det kommer sikkerheten vår til å bli destabilisert. Enhver endring kan utgjøre en trussel mot stabiliteten vår, selv om en slik endring er positiv.

Når du møter noen ny, en potensiell partner, må du gjøre nye ting, møte venner og familie, forandre deg noen vaner... det vil skje endringer, så mange at man kan frykte at man ved å oppnå en viss grad av forpliktelse vil ende opp med å etterlate seg en hel liv. Et parforhold er tross alt et spørsmål om to, både å gi etter i noen aspekter og ofre. Man frykter at man ved å knytte seg til en annen person vil miste seg selv og bli avhengig av en annen person.

Det er mennesker som har utviklet en sterk følelse av uavhengighet, noe som betyr at selv om det er på et ubevisst nivå, avviser de ideen om å være knyttet til en annen person. Å skape bånd, selv om de er usynlige, innebærer å knytte seg på en eller annen måte til et annet menneske og kan oppfattes som å fornekte essensen av seg selv. Du er ikke lenger en, du er en del av et par. En del av vår personlighet blir ofret ved å gi opp vår frihet, og hvis du fortsatt har det minne om det forrige forholdet veldig friskt denne opplevelsen er enda mindre motiverende å gå ut med en annen person.

Det er også tilfeller som, etter å ha forlatt et forhold, ønsker å dra nytte av sin nyvunne frihet og ikke gå glipp av en eneste mulighet. Å gå ut med en ny partner vil innebære å gi opp den ene veien for å ta den andre, så de foretrekker det å ta fatt på grunne og veldig korte forhold med flere mennesker enn å ikke holde seg til en tanke på langsiktig. Det er en blanding av fobi men også av ønske om frihet, av unngå å gå glipp av det de føler de mistet mens de datet sin forrige partner. I disse tilfellene er den eksklusive forpliktelsen til disse menneskene overveldende. De ønsker ikke å kaste bort tid i det hele tatt.

Andre ganger hender det at de, med erfaringen fra det forrige mislykkede forholdet, frykter at hvis de foreslår forpliktelse eller når et høyere nivå av intimitet nå, vil forholdet gå galt og de vil lide. I disse tilfellene hender det at man foretrekker å fortsette med forholdet på et uformelt nivå enn å ikke nå et dypere nivå ved å gi alt. Problemet med dette er at uansett hvor mye enighet det er mellom de to partene om at forholdet forblir slik, så går ikke forholdet videre, det utvikler seg ikke og det stagnerer. Det er et spørsmål om tid før den tilstanden er oppbrukt, og du må bestemme deg for å gå opp eller avslutte forholdet.

Og uten tvil er den mest intense forpliktelsesfobi å ha en veldig dårlig forholdshistorie. Etter å ha vært gjennom mange, mange mislykkede forhold gir vi ytterligere energi til engasjementsfobi. Hvis ditt siste forhold har påført deg mye skade og smerte, kan du generalisere og tilskrive denne uheldige opplevelsen til alle forhold. Dette gjør at han beskytter seg mot kjærlighet, som han anser som alltid skadelig, og følgelig mot engasjement. Ofte, de frykter at de ikke er i det rette forholdet eller at den andre personen vil forlate dem uten forvarsel eller bare få dem til å lide.