Hva er det sårede barnet og hvordan helbredende det forvandler livet ditt

det sårede barnet Det er et begrep som har blitt hørt oftere i det siste, det er også kjent som indre barn eller følelsesmessige sår.

Du har sikkert hørt om dette konseptet på et tidspunkt. Her vil jeg snakke mer om hva det handler om og hvorfor det er så viktig for alle å ta opp denne problemstillingen på et tidspunkt i livet.

• Relatert artikkel: "Emosjonelle sår: hva er de og hvordan påvirker de oss?"

Fremveksten av det sårede barnet

Det sårede barnet er først og fremst en metafor for våre negative barndomserfaringer.. Du kan huske barndommen og ungdomstiden din som en tid da du fortsatt ikke forsto mange ting som skjedde rundt deg.

Hvorfor kjemper mamma og pappa så mye? Hvorfor bor ikke mamma og pappa sammen? Hva gjør jeg når mamma gråter eller når hun skriker? Hvordan får jeg dem til å se innsatsen min? Hvorfor smiler pappa aldri til meg, hva gjør jeg galt?

Dette kan være eksemplariske spørsmål som et barn i skolealder stiller på daglig basis., før situasjonene du observerer i hjemmet ditt. Noe mange ikke vet om denne alderen er at barn, ubevisst, også svarer på disse spørsmålene og ofte gir forklaringer; mange ganger og tar ansvar selv.

Det vil si at de alltid tror at problemene er knyttet til noe de gjør feil, eller de mener de bør gjøre noe for å forbedre situasjonen.

Så når barnet står overfor et spørsmål som "hvorfor bor ikke pappa hos oss?", kan barnet svare på det sier: Pappa har viktigere ting å gjøre og jeg er ikke viktig nok til å ta med meg for mye tid. Eller, når mamma og pappa legger stor vekt på skoleprestasjoner og barnet lurer på "hvordan skal jeg bli sett av mamma og pappa?", så svarer du på dette spørsmålet ved å ubevisst si noe sånt som "Jeg må prøve hardere, jeg må alltid vise gode karakterer for motta kjærlighet."

Spørsmålene som barn stiller seg prøver for det meste å sikre båndet til foreldrene (eller primærhelsetjenestens tall). For et barn er det viktig å vite at mamma og pappa er nære og at de tar imot og aksepterer dem, fordi det garanterer deres overlevelse.

Det er et instinktivt behov som alle mennesker har i begynnelsen av livet, vi trenger garantere vår overlevelse, og det gjør vi, som små, ved å sikre at våre omsorgspersoner være nær. Hvert barn vil se etter sine egne strategier og følge sin egen barnslige logikk for å gjøre det. Men med denne logikken kan han gå mot seg selv, for eksempel være veldig streng mot seg selv, og dermed etterlate seg sår.

• Du kan være interessert: "De 6 kjennetegnene ved barndomstraumer"

Den konstruerte troen til det sårede barnet

Du har også bygget tro i barndommen, tro om deg selv (jeg er god, dårlig, rastløs, dum...), om andre mennesker (mor blir irritert, du må passe på fars helse), om forhold (når jeg snakker mye irriterer jeg dem, du må få dem til å le...), om verden (det er mange farer utenfor) og om fremtiden (fremtiden er usikker, jeg må sikre fremtiden min).

Disse troene eller logikkene ga deg en veldig viktig guide, og du trodde at hvis du følger disse "reglene" og handler i henhold til dem, vil du være trygg og du vil motta kjærlighet og aksept.

Hvert barn hadde forskjellige opplevelser, og i henhold til deres erfaringer bygde de sin egen tro og etablerte et konsept om seg selv, andre og verden. Så det sårede barnet representerer troen og det negative selvbildet som du har bygget opp i barndommen. De er dine sår fordi de representerer negative oppfatninger om deg selv og din frykt, for eksempel:

• Jeg gjør ikke nok.
• Jeg er utilstrekkelig.
• Jeg er ingenting verdt.
• Jeg er stygg. Jeg er for tykk eller for tynn
• Jeg er en byrde, jeg er uønsket.
• Jeg kan ikke gjøre noe.
• Jeg kan ikke stole på noen.
• Det er min skyld.
• Jeg må være rolig, jeg må være lydig.
• Verden er urettferdig.
• etc.

Hvordan barnet er overbevist om disse troene og i sin tenkning true deres sikkerhet for å motta kjærlighet og beskyttelseHan gjør sitt beste for å bekjempe det.

Hvis du for eksempel frykter at du er en byrde eller en byrde for foreldrene dine, gjør du ditt beste for ikke å være en byrde: Du snakker ikke om dine problemer, du krever ikke noe for deg selv, du prøver å være så lett som mulig for foreldrene dine og da også for andre personer.

• Relatert artikkel: "6 begrensende overbevisninger, og hvordan de skader oss på daglig basis"

Hvorfor dukker ditt sårede barn opp i ditt voksne liv?

Nå, hvorfor er det relevant for deg, som sikkert allerede er voksen, i dag forstår du mye mer om verden og du kan gi deg selv mer nøyaktige forklaringer om problemene som omgir deg?

Du tror at ved å gå videre til voksenlivet og ha skjebnen i hendene, er du ikke lenger et barn og det er ikke verdt å tenke for mye på fortiden, for det som gjøres er gjort og kan ikke endres.

Likevel, barndommen har satt sine spor, og fortiden er ikke så lett begravd. Fra det øyeblikket livet ditt begynner, begynner du å skrive ned historier og troen du har tilegnet deg deg selv i barndommen, du bærer dem i voksenlivet det samme, for de har også jobbet for deg i mange aspekter.

Hvis vi ser på eksemplet med et barn som vokste opp med mamma og pappa, begge veldig opptatt (ikke fordi de var dårlige, men åpenbart av nødvendighet) og dette barnet lærte at "nei burde bry seg”, som skal la mamma og pappa gjøre tingene sine, fordi familiens behov er viktigere enn de personlige behovene til liten gutt.

Underveis lærer dette barnet å adlyde, ikke å spørre eller spørre med stor mistenksomhet., å gjøre alt selv og er ansvarlig for å ikke være en byrde til for foreldrene sine. Troen han tilegner seg om seg selv kan være: Jeg burde ikke bry meg, jeg er ikke så viktig, behovene mine teller ikke, jeg bør gjøre det de forteller meg slik at ingen gidder.

Disse troene overføres til voksenlivet og gjenspeiles i relasjonene dine, på jobben og i livet ditt. posisjon til å møte livets utfordringer, alltid under mottoet: Jeg skal ikke bry meg, jeg skal gjøre meg selv si osv

Kanskje et annet barn i samme situasjon blir lei seg, får raserianfall, får mye ugagn for å søke oppmerksomhet hos mamma og pappa (her kommer det mye an på temperamentet til hvert enkelt barn). barn) og når han ikke får den oppmerksomheten som kreves eller ender opp med å skjelles ut, sitter han igjen med trosoppfatninger som: "Jeg er ikke viktig, jeg kommer alltid sist, stemmen min teller ikke, jeg gjør ikke de vil ha."

denne ungen, Som voksen vil du sikkert utvikle mye følsomhet for lignende situasjoner.. La oss si at kjæresten din glemte å kjøpe favorittsjetongene til deg, selv om vi ba henne om det. For de fleste ville det ikke vært et drama, men for denne personen resonerer det med det som skjedde med mamma og pappa, og frustrasjonen over å ikke bli sett og hørt gjør ham rasende.

Så som voksen har du triggersituasjoner, som forbinder deg direkte med barndomssituasjoner, da du hadde mye frykt, tristhet, sinne og følte deg maktesløs. Når du blir "utløst", reagerer du ikke lenger fra ditt voksne Selv, hvis du ikke reagerer som da du var barn og du var redd, du blir defensiv og gjør det som tjente deg som barn for å beskytte deg selv (kjempe, holde kjeft, unngå å bytte tema, etc.).

Du kjenner vanligvis igjen triggerne dine, fordi de er det overreaksjoner på situasjoner som ikke er verdt det, eller fordi du sitter fast i et tema, som sett utenfra ikke virker så komplisert.

• Du kan være interessert: "Emosjonell ledelse: 10 nøkler for å dominere følelsene dine"

Hva trenger du å gjøre med ditt skadde barn?

Når du allerede har identifisert dine barndomssår (og profesjonell hjelp kan være nødvendig her), vil dette tillate deg å behandle dem annerledes.

For det første, det er godt å snakke med det skadde barnet ditt, behandle det fra ditt voksne Selv som en medfølende far eller mor. Det vil si, forklar ham (forklar deg selv) at tingene som skjedde før ikke var så mye som han tror.

Går vi tilbake til barnet i eksemplet, som voksen, kan det forklares at: selv om mamma og pappa jobbet mye, betyr ikke det at de alltid måtte tie stille, men at det hadde vært bedre om mamma og pappa hadde gitt ham mer oppmerksomhet og at han hadde rett til å kreve denne oppmerksomheten og han har denne rett også nå som han er voksen. Du trenger ikke lenger å være redd for å være en plage, og det kommer til å være vanskelig for deg å alltid holde alle rolige, så du trenger ikke å bekymre deg så mye om disse tingene.

I et annet øyeblikk, Å kjenne sårene til ditt indre barn hjelper deg å fange deg selv i dine sårbare øyeblikk, altså disse øyeblikkene når du «overdriver», mister kontrollen eller blokkerer deg selv, som om du fortsatt var et barn.

Dette krever litt øvelse, og du vil merke det først, først etter at det har skjedd. Kanskje neste dag, etter en kamp, ​​at du ikke engang forstår hvordan det skjedde, og da kjenner du igjen at i dette gang ditt sårede barn var der i aksjon, forsvarte seg mot frykten for avvisning eller følelsen av å bli forlatt eller fanget. Over tid blir det mer tydelig og du klarer å forhindre disse øyeblikkene i de beste tilfellene. Det er litt som når du er i en 3D-film og du tar av deg brillene for å forstå at du bare ser en film, det handler om mye å forlate territoriet (hvor du føler mye angst) for å se kartet fra utsiden og kunne forstå at det ikke er noe frykt.

Det viktigste for ditt indre barn er at det blir tatt vare på med kjærlighet og medfølelse. Et barn har aldri skylden, det krever alltid ansvarlig akkompagnement av en voksen og du vil også lære å følge ditt indre barn fra ditt voksne Selv, med medfølelse og velvilje, slik at de kan helbrede sitt sår.

• Relatert artikkel: "Personlig utvikling: 5 grunner til selvrefleksjon"

Hvorfor synd?

Vi er vant til å dømme oss selv for våre feil hele tiden og vanligvis kontrollerer og overvåker vi atferden vår, slik at den er i samsvar med kravene fra den verden vi lever i. Selvkritikk gir oss trygghet for å ha ting under kontroll og alltid være på vakt. Det fungerer ganske bra for å nå arbeidsmål og akademiske mål, mye mer hvis vi bruker positive eller negative forsterkninger som belønning og straff (for eksempel "Jeg oppnådde et mål: som belønning tillater jeg meg selv å spise en sjokoladekake", "Jeg oppnådde ikke et mål: som straff snakker jeg til meg selv hele uken", "det tvang meg til å jobbe hardere, jeg tillater meg ikke å hvile").

Samtidig, denne overvåkingsdynamikken gjør at vi alltid fokuserer på eksterne prestasjoner, som disponerer vår personlige verdi. Bare hvis du gjør "det rette" fortjener du kjærlighet og aksept, da er du veldig betinget og avhengig av prestasjonen din og hvordan den blir anerkjent. I det lange løp gir dette mye angst, det kan føre til tilstander av depresjon, økt irritabilitet, søvnvansker og alle de symptomer som allerede kan kalles sivilisasjonens psykiske sykdommer, fordi nesten alle oppfatter dem til en viss grad i livet daglig.

Å introdusere en ny stemme i livet ditt, en som er mer medfølende og forståelsesfull med deg og andre, reduserer angsten og styrker selvtilliten. Så det handler om å være en medfølende mor eller far for ditt indre barn og til slutt bli mer en venn for deg selv, i stedet for din egen verste fiende.