De 3 faser av paret

Paret er evolusjonært, fordi det gjennom livet er en prosess der tre grunnleggende stadier kan angis i det: det første er konfluens, det andre kalles divergens-konvergens, og det tredje trinnet er sameksistens.

Overgangen fra det ene stadiet til det andre skjer ikke uten krise, som settes inn i den vitale prosessen. La oss se det i denne artikkelen.

Hovedstadiene til paret

Her finner du en kort oppsummering av tilstandene relasjoner kan gå gjennom hvis de får nok tid.

1. Sammenløp (eller forelskelse) stadium

Det kalles dermed å referere til det faktum at Det er som sammenløpet av to elver som kommer sammen for å danne en singel. Den største sammenflytende opplevelsen av mennesket er opplevelsen av kjærlighet, siden følelsen av individualitet går tapt.

I dette første stadiet er det en forstyrrelse av sentimentalitet og ødeleggelse av "individualiserende" grenser mellom erfaring og virkelighet, med stor vekt på det estetiske og det subjektive. Sammenløp er den kompenserende responsen på den eksistensielle ensomheten etter bruddet med far og mor, et typisk ungdomsfenomen.

Kjennetegn:

• Det er besettende: det kan ikke være mer enn den andre og ingen andre.

• Idealisering av den andre: den andre blir sett på slik vi ønsker å se den, med de egenskapene, verdiene og egenskapene som vi ønsker å se i den ideelle modellen av et par som hver person har skapt.

• Dårlig kontakt med virkeligheten: drømmer går i oppfyllelse; fantasi og magi får ting til å fremstå som de ikke er, men blir fortsatt sett på «som om de var virkelighet».

• det er irrasjonelt: godtar ikke logikk eller grunner eller argumenter som fremhever manglene eller begrensningene i forholdet.

• Det blir besittende: forelskelsen vender tilbake til medlemmene av paret: aggressiv, besittende, absorberende, eksklusiv og eksklusiv.

• Gavmildhet uten grenser: de dypeste og raskeste endringene som kan tenkes finner sted, alltid for ønsket om å glede den andre og vinne ham.

• Det er en sann identifikasjon: begge er nedsenket i den andre og tenker, elsker, føler og reagerer sammen, samt tilpasser seg hverandres smak, hobbyer, ønsker og krav.

• Hver og en er vist fra sitt eksistensielle prosjekt: alt er gitt sjel, hjerte og følelse med et snev av transcendens; og samtidig oppleves det materielle, det kjødelige, det seksuelle og det dristige. Det tilfredsstillende og behagelige.

Problemer i denne fasen:

• Det er flyktig og forbigående, og når det slutter, må du gå tilbake til tiden, til rommet, til virkeligheten.

• Hvordan det produserer en så intens nytelse, presenterer en unnvikelse av individuelt ansvar og produserer følelsen av å ville eie den andre.

• I denne fasen merkes ikke belastningen. Det er et symbiotisk forhold der ingen trengs.

Når slutter denne første fasen?

Dette sammenløpsstadiet Det har en tendens til å ta slutt når jo sterkere man blir lei av å dominere, og jo svakere misliker det og samler opp negative reaksjoner. av avsky for dominans. Dermed går de inn i en krise og situasjonen til avhengighet og domene.

Krisefaktorer

La oss se hovedaspektene som gjør at forholdet havner i krise på dette stadiet.

Først av alt, ved bevissthet om sin egen virkelighet. Bevisstheten om egne begrensninger endrer bildet man hadde av seg selv ved å føle seg ute av stand og maktesløs. Denne bevisstheten om ens egen begrensning eller svakhet setter det konfluente forholdet i krise og tendensen til å finne en "elsker" som sammenløpsstadiet ville bli startet på nytt, med den skjerpende omstendigheten at i dette forholdet har sammenløpsstadiet en tendens til å fortsette på grunn av mangelen på juridisk binding stabil.

For det andre, for bevisstheten om den andres begrensninger: når den andres begrensninger, reaksjoner, impulser eller hull kommer tydelig frem, skapes bevisstheten om «endringen» hos den andre.

For det tredje, for bevissthet om kravene fra verden og konteksten. De økonomiske kravene til vedlikehold av hjemmet, det affektive, profesjonelle, tid, barn, utdanning, helse, etc., de får det konfluente paret til å våkne og setter dem i en relasjonell krise, og skylder på hverandre: "Det er at du kaster bort ...", "det er det du ikke lenger har" tid…".

kan også skje av bevisstheten om de frustrerte ambisjonene. Den bitre bevisstheten om ambisjonene som ikke har blitt realisert, blir nå bevisstheten om å ha trodd på utopier.

Endelig, for seksuelle frustrasjoner: Takket være disse frustrasjonene oppleves stivhet, ufølsomhet, avstand, hvorfor man nekter å ha forhold til den andre, som igjen føler seg desillusjonert, skuffet. Dette gir paret en gjensidig følelse av misforståelse og avvisning, "han godtar meg ikke som før", "vi er annerledes", og nå er de uforenlige i smak, hobbyer og interesse, noe som fører til at de oppfatter seg lurt og skuffet.

Alternativer:

• Erkjenne at vi er individer og at det derfor er en grense mellom Jeget og Du. En dyp respekt for individualiteten til det andre Selvet.

• Det er nå autentisk, eksplisitt, oppriktig kommunikasjon er nødvendig, uten å vente på at den andre skal gjette mine bekymringer og spørsmål.

• Holdning til å se den andre med respekt, anerkjennelse og dyp forståelse.

Det er viktig å erkjenne det det ekteskapelige forholdet og kommunikasjonen til paret er en prosess. Det er ikke det at nå er de annerledes, det er ikke det at de har blitt lurt, men at den sanne virkeligheten av det de alltid har vært allerede har blitt oppdaget. Slutten av sammenløpet er ikke bra, og det er heller ikke dårlig, det er rett og slett fullføringen av en fase av prosessen for å fortsette en annen.

2. Divergens - Konvergensstadiet

I tilfelle av divergens, på dette stadiet begynner hver enkelt å individualisere å anta hver sin identitet. De begynner å avvise avhengighet og stille krav om anerkjennelse av sine egne rettigheter. Det er her konflikten generelt skapes og det er opp til paret å lære å bruke affektiv kommunikasjon og utvikle selvstøtte slik at konflikten møtes med modenhet og fra kjærlighet.

På dette stadiet er det krav, mer ømhet, mer tid, mer likhet kreves av noen. Den andre på sin side uttrykker sin overveldelse i møte med disse kravene, fremhever motpartens uforsiktighet og måten han blir absorbert av partnerens krevende holdning.

Dette i tillegg forverres av polariseringen av funksjoner når barna dukker opp, den ene ansvarlig for oppdragelse og utdanning, og den andre for den økonomiske delen for å gi stabilitet. I disse polariserte rollene kompenserer den delen som tar seg av affektiviteten med barna for frustrasjonene på andre felt, mens hvem som er ansvarlig for den økonomiske byrden har ikke denne flukten, og det er når utroskap har en tendens til å dukke opp, hovedsakelig for å flykte fra en krise affektive

Den som har ansvaret for den affektive og pedagogiske rollen med barna begrenser generelt deres sosiale kontakt og når de kommer i kontakt med en holdning av ensomhet, blir de en enda mer krevende og absorberende person. I sin tur føler den ansvarlige for den økonomiske delen seg skuffet over etterspørselen, siden alle hans innsats og hans arbeid har blitt oppfattet som et tegn på hans kjærlighet til å gi trygghet og overlevelse.

Den som utfører den økonomiske rollen føler seg viktig og verdifull; derimot, den polariserte motparten utvikler en økonomisk avhengighet at han føler at hans frihet er påtvunget.

Denne situasjonen innebærer:

• Til et parallellforhold: Få felles erfaringer. Det er en følelse av at den andre ikke forstår meg.

• Intim kommunikasjon avsluttes av frykt for at den andre bebreider meg, eller trekker seg tilbake i seg selv. Med dette forverres det affektive båndet og de føler seg fjerne og ofte fremmede.

• Å konfrontere forskjeller unngås og den personlige responsen er stillhet. De gjemmer seg bak sine egne oppgaver.

• Interne forholdsproblemer er skjult, og eksterne blir avslørt: tretthet, arbeid, monotoni, særegne egenskaper.

• Hver og en søker, i møte med konflikten, å etablere seg med familien sin eller med vennene sine, og med dette blir forskjellene mellom familiene som blir rivaler fremhevet.

Den seksuelle konflikten og forskjellene i etiske verdier dukker opp. Det oppstår utroskap eller aggressivitet, en økonomisk konkurs eller problemer med alkoholisme, avhengighet eller hyperarbeid forverres blant annet, med hvilke gir et brudd på paret eller bevissthet om bruddet i ekteskapet, for å søke forsoning eller hjelp profesjonell.

Når konvergens oppstår, er fasen der paret, gjennom full kontakt og affektiv kommunikasjon, begynner å finne konvergenspunkter å overvinne deres konflikter.

Dette er stadiet der paret tilegner seg ferdighetene til å:

• Ikke la forskjeller gå forbi, og lær å konfrontere hverandre når de ikke er følelsesmessig forstyrret.
• Vær veldig realistisk, husk at forskjeller er utgangspunktet for å vokse og virkelig integreres.
• Konfronter begrensningene og deres hull, for å søke en autentisk komplementering.
• Husk at båndet er født av å overvinne konflikter.
• Ikke la konflikter og frustrasjoner undergrave tillit og gjensidig respekt.
• Ikke involver barn i relasjonskonflikter mellom dem.
• Husk at det ikke handler om å leve i et ideelt par, men i virkeligheten og elske den de egentlig er.

3. Sameksistensstadiet

Det er stadiet der paret utdyper kjærligheten, gjenvinner den tapte tilliten, gjenvinner de affektivt for å gjenoppbygge det affektive båndet og forberede seg på å, hvis det er noen, utvikle seg med barna sine.

Problemer er ikke å gå glipp av, men paret er allerede i stand til å møte og assimilere dem i et klima av aksept, forståelse og autentisitet. Dialogen blir dypere, mer intim; selvtilliten kommer fullt tilbake og frykt for å uttrykke egne meninger blir en vanlig vane.

Å kjenne den andre ektefellen i dybden gjør at du antar en mer fleksibel og mindre rigid holdning til ham.

Alt dette skaper en dyp tilpasning til hverandre, for å endre det som kan endres, og godta de som ikke kan endres med følelser av respekt for den andre.

Det vil ikke mangle på konflikter, årsaker til diskusjon, og forskjeller vil forbli, men vi lever i et klima som ikke er bebreidende eller klandrende.

Ektefellene som allerede har nådd spredningsstadiet føler seg alene igjen, men med glede planlegger de sameksistensen sin igjen i ensomheten til to.

Paret er en livsprosess som fødes, vokser, utvikler seg og modnes til å bli et "vi" med økende dybde og intimitet. Dette er den eneste måten å oppnå stabiliteten til paret og kjærlighetens ugjenkallelighet, uten frykt eller frykt for fremtiden, til det beste og til glede for begge.