Paz Holguín: "Flere og flere par kommer til forebyggende terapi"

Selv om det inntil for noen tiår siden ble tatt for gitt at psykoterapi i utgangspunktet var fokusert på å adressere psykiske problemer, Med tidens gang har et annet av de viktigste intervensjonsområdene til psykologer blitt viktigere: terapien av par. Fordi mye av det følelsesmessige velværet til mennesker har å gjøre med deres evne til å etablere sunne kjærlige forhold, enten i frieri eller i ekteskap, og psykologi kan gjøre mye for å hjelpe i denne forbindelse.

Det er nettopp det vi skal snakke om i dette intervjuet med Paz Holguín, som har jobbet i årevis for å hjelpe mennesker gjennom parterapiprosesser tilpasset hver enkelts særpreg forhold.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"

Intervju med Paz Holguín: hva er essensen i parterapi?

María Paz Holguín Pérez er en psykolog som spesialiserer seg på den kognitive atferds- og systemmodellen, og deltar både online via videosamtale og på kontoret sitt i Las Rozas de Madrid. I dette intervjuet snakker hun om en av de viktigste fasettene i arbeidet sitt: omsorg for voksne i sammenheng med parterapi.

Hvis du måtte oppsummere hovedmålet med parterapi med ikke mer enn ti ord, hvordan ville du gjort det?

Hjelp medlemmene til å se etter forholdet. Kanskje dette ville være min oppsummering, medlemmene av paret har en tendens til å se på hverandre som separate individer, men de glemmer at det som forener dem er forholdet og hvordan, noen ganger, individuell dynamikk skader eller hjelper forholdet de har opprettet. Paret er som en eksklusiv klubb som kun de som har opprettet den tilhører, og begge har ansvaret for å ta vare på den, det som skjer med den vil påvirke oss. Jeg sier alltid at i 1+1=3 parforhold er det medlemmene og en tredjepart, paret, som også må ta hensyn.

Hva er de største vanskelighetene eller problemene som får folk til å gå i parterapi?

Parproblemer er det like mange som par og medlemmer i dem. Men vanligvis, og mye mer etter at pandemien har gått over, er problemene knyttet til at det ikke er klart om de vil fortsette sammen eller ikke, med vanskeligheter med å lytte eller forstå hverandre, med kraftdynamikk skapt mellom medlemmene som skader dem og får dem til å føle at de ikke blir verdsatt, utroskap, endringer i myter grunnleggende (det vi kaller hva det er for par), endringssituasjoner som fødsel av barn eller at de forlater hjemmet, eller merker at forholdet er slutte å bry seg. Det er også par som kommer fordi de ikke vet hvordan de skal skilles uten å skade hverandre, selv om de allerede har tatt avgjørelsen om det.

Hvordan vet du når det er praktisk å gå i parterapi?

Det er vanskelig å vite når, det er ingen eksakt protokoll. Jeg sier alltid at vi må være i kontinuerlig tilsyn med forholdet for ikke å skade det eller oss selv i det, og Hvis vi føler at vi ikke har verktøyene til å forbedre forholdet eller det som skjer i det, bør vi gå til en terapeut par.

Faktisk er det i dag en veldig høy prosentandel av par som kommer for sent til terapi og allerede er ødelagte. Det ideelle ville være forebyggende arbeid, men når det er vanskeligheter eller misforståelser som gjentas om og om igjen, når det er endringer i stadier av livssyklusen, enten av medlemmene eller av samme par, er alltid gode øyeblikk for å justere disse endringene på en måte positivt. I alle fall bestemmer hvert par når det er på tide.

Går alle gifte eller datingfolk som går på parterapi gjennom en krise i forholdet deres? Eller er det de som kommer rett og slett for å forbedre visse aspekter som allerede fungerer ganske bra alene?

De fleste av dem gjør det, de kommer med aktuelle kriser og dratt fra fortiden som er dypt forankret og har gjort et innhugg i paret i lang tid. Det er lite informasjon om hva parterapi er og hva som fungerer i det, og det er fortsatt mange myter som gjør det til en siste utvei for en løsning. Mange bryter før de vurderer terapiprosessen.

Som jeg har nevnt tidligere, går flere og flere par i terapi på en forebyggende måte, og noen myter forsvinner allerede litt etter litt. De fleste av disse parene har allerede oppdaget noe som ikke fungerer i forholdet og som de gjerne vil løse eller fordi de vet at fremtidige endringer kommer, som flytting, fødsel av barn, eller jobb eller personlige endringer.

Noen ganger sies det at psykologi er en disiplin knyttet til historie, fordi våre behov og måter å tenke lykke på endres etter hvert som generasjoner går. Er det aspekter ved parforhold som for flere tiår siden ble ansett som positive og i dag vet vi at de alltid er negative?

Selvfølgelig endres relasjoner og måten å forstå og leve dem på i hver kultur og i hver historisk prosess. Ekteparet har vært, og er, en av institusjonene som er mest berørt av disse endringene og det som skjer i den har alltid å gjøre med det som skjer utenfor.

Det er alltid aspekter som utvikler seg, et eksempel er rollen til det kvinnelige kjønn i heterofile par som er tar en rolle som likestilling mot det mannlige kjønn, og det er ikke så mye forskjell i funksjonene som hvert medlem overholder. Et annet aspekt som jeg synes er viktig å understreke, uansett hvilket forhold vi er i, er sjalusi, tidligere forstått som en måte å uttrykke kjærlighet og nå sett på som et symptom på usikkerhet overfor forholdet (vi må ikke glemme at det å stole på den andre alltid er en avgjørelse av hver medlem). La oss ikke snakke om utseendet til polyamorøse par eller homoseksuelle eller transseksuelle par...

Denne typen par har betydd en revolusjon for konseptet som samfunnet forvalter. Men realiteten er at vi fortsatt ser sider ved kulturen som er forankret i fortiden. Å skape endringer i folks idealer er ikke så lett eller så raskt, selv om vår verden ser ut til å endre seg i et forrykende tempo.

Hvordan tror du parforhold vil ha endret seg om 30 år fra nå?

Dette er et komplekst spørsmål fordi, som jeg sa i forrige spørsmål, har paret alltid vært involvert i den sosiale konteksten. Jeg tror at teknologiske fremskritt spiller inn her, på den ene siden, og konseptet om fri seksualitet som begynner å blomstre nå. Å ha relasjoner gjennom datamaskinen eller mobilen begynner å bli noe vanlig og som fremtidige generasjoner vil håndtere med mer dyktighet enn vi har. På den annen side finnes det allerede heteronormative og polyamorøse måter å opprettholde relasjoner på og dette vil normaliseres og variere over tid.

Uansett tror jeg at grunnlaget for å opprettholde et forhold, enten det er for 2, 3 eller flere personer, vil forbli det samme: respekt, forståelse, arbeid i forholdet som hver og en ønsker å ha og friheten til å velge den eller de personene du ønsker å bli involvert i en forhold.