Paloma Rodriguez Calvo: "Å akseptere seg selv består ikke i å trekke seg"

Det er ingen tvil om at praktisk talt alle følelsene som finner sted i tankene våre kommer til uttrykk gjennom vår måte å samhandle med omverdenen på, enten vi ønsker det eller ikke. Faktisk, jo mer intense og betydningsfulle disse følelsene er, desto viktigere vil virkningene deres være på hva vi gjør og hva andre kan se.

Selvfølgelig alt som har med selvtilliten vår og måten vi ser oss selv på å gjøre oss selv har en sterk emosjonell ladning, og et av de områdene i livet der vi er mest påvirkning altså vår måte å forholde oss til menneskene vi bryr oss om.

For å bedre forstå denne koblingen mellom selvkjærlighet (eller mangel på sådan) og sosialt liv, vi har intervjuet psykologen Paloma Rodriguez Calvo, som jobber hver dag i kontakt med dette problemet.

• Relatert artikkel: "Lav selvtillit? Når du blir din egen verste fiende"

Intervju med Paloma Rodriguez: koblingen mellom selvkjærlighet og personlige forhold

Paloma Rodriguez Calvo Hun er en generell helsepsykolog og driver Reinventar-se Crecimiento psykologisk assistansesenter, som ligger i Bilbao. I dette intervjuet forklarer han hvordan egenkjærlighet er knyttet til evnen til å utvikle sunne og stabile relasjoner i livene våre.

@professional (2061898, "Interessert i profesjonell psykologhjelp?")

Er det mulig å ha et tilfredsstillende sosialt liv hvis vi ikke elsker oss selv?

Om vi ​​liker hverandre eller ikke hindrer oss ikke i å forholde oss til andre og ha et aktivt sosialt liv. Vi kan til og med komme til å føle at vårt sosiale liv er tilfredsstillende bare ved å være i kontakt med andre mennesker.

Men hvis vi måler vår sosiale tilfredshet i form av kvaliteten på mellommenneskelige relasjoner, spiller det utvilsomt å elske oss selv en grunnleggende rolle.

Hvis når vi forholder oss til andre, starter vi fra et forhold av egenkjærlighet, der vår verdi ikke er det avhenger av andre, vil vi ha et større anlegg når det gjelder å opprettholde oppriktige sosiale relasjoner og tillit.

Men når vi samhandler fra mangel på egenkjærlighet, vil vi være mer disponert for å søke hele tiden andres godkjenning og forholde seg til andres behov for å levere dette mangel på. I dette tilfellet er det mer sannsynlig at avhengighet, ubetydelige og utilfredsstillende sosiale relasjoner dukker opp.

For å gjennomføre et sosialt liv av høy kvalitet må vi ikke glemme å ta vare på forholdet vi har til oss selv, da dette har stor innflytelse i måten vi forholder oss til andre og med miljøet vårt, og spiller dermed en rolle for vår personlige tilfredshet i det hele tatt nivåer.

Tar man i betraktning at selvfølelse også dannes gjennom hvordan vi ser at andre behandler oss, kan man si at en med mangel på selvfølelse kommer inn i en ond sirkel? Det vil si at ettersom du undervurderer deg selv, gjør andre det også, og dette fører til at du fortsetter å sabotere deg selv.

Når en person ikke føler seg gyldig nok, kan det hende at oppmerksomheten deres ubevisst fokuseres på hendelser, øyeblikk eller mennesker som ikke får deg til å føle deg verdsatt, gir tilbake ubehag og føler deg mindre gyldig fortsatt.

Denne sirkelen kan uttrykkes som:

-Jeg elsker ikke meg selv fordi jeg er verdiløs. -Resten viser ikke at jeg er verdt når de forholder seg til meg. -De andre bekrefter at jeg er verdiløs. -Jeg elsker meg ikke. (og begynn på nytt...)

En forklaring på dette er en feiloppfatning og tolkning av virkeligheten som er basert på kognitive skjevheter som bekreftelse.

Denne skjevheten gjør oss mer disponert for å oppfatte informasjon fra omgivelsene som bekrefter det vi allerede har internalisert. I dette tilfellet, hvis jeg tror jeg ikke er verdt det, finner jeg ubevisst grunner rundt meg som viser meg at jeg har rett, jeg bekrefter ideen min og begynner på nytt. Alt dette er igjen påvirket av personlig tro på hvem vi er og hva som bestemmer vår personlige verdi.

Hver sak er unik, og det er nødvendig å gjøre en individuell vurdering for å finne veien ut av loopen. Den gode nyheten er at syklusen kan brytes. Til dette kan selverkjennelse, selvmedfølelse og praktisering av mindfulness være til stor hjelp. Om nødvendig kan veiledning fra en god fagperson være nøkkelen til å komme seg ut av denne lidelsessløyfen.

Vi kan ikke benekte den innflytelsen andre kan ha på vår selvfølelse, men det er verdt å nevne at en Konsolidert og sterk selvfølelse vil aldri være basert på ting som ikke er avhengig av en selv, for eksempel behandlingen som andre gir oss Vår verdi avhenger i første omgang av hvordan vi ser og behandler oss selv.

Sannsynligvis vil mange av menneskene som mangler selvtillit tro at de har en objektiv visjon om seg selv. Men er det vanskelig å gjenkjenne disse skjevhetene i deg selv?

Faktisk. Generelt har vi alle en tendens til å tro at vår måte å oppfatte verden og tolke virkeligheten på er mer objektiv enn den egentlig er.

Vi har en tendens til å tro at visjonen vi har om oss selv, uavhengig av om den er positiv eller negativ, er basert på reelle og ubestridelige data. Men denne troen er langt fra virkeligheten, siden visjonen om en selv er basert, for det meste, på subjektive erfaringer.

For folk som mangler selvtillit, virker dette spesielt mot dem, siden de tror det deres visjon av seg selv er helt objektiv, de føler at de er som de er og det er ingen mulighet for endring.

For å bryte med denne skjevheten må vi utvikle vår evne til skjelneevne, hvis utgangspunkt er å stille spørsmål ved vår virkelighet og selvobservasjon.

Å stille spørsmål ved oss ​​selv og observere med større dybde og forstå hva vi tenker og føler er måten å gjenkjenne og bryte med disse skjevhetene, og dermed tillate oss å bygge en selvkonsept snillere og mer medfølende til å leve på en mer tilpasset og lykkelig måte.

Når det gjelder relasjoner, er det vanlig at de som har problemer med selvtillit pleier det Å være sammen med mennesker som er villige til å "fylle" det affektive gapet gjennom en dominerende holdning og kontroller?

En person med selvfølelsesproblemer kan manifestere det på ulike måter i et affektivt forhold. For eksempel kan du ha en tendens til å omgås noen som får deg til å føle deg gyldig og viktig. konstant, uavhengig av metodene du bruker for å gjøre det (kontroll, dominans, oppmerksomhet, forsiktig…); men det kan også være omvendt, å bli personen som trenger å kontrollere og dominere andre som en beskyttelsesmekanisme mot deres mangel på selvtillit. Av denne grunn tror jeg ikke vi kan snakke om en generell trend som etter min mening forenkler ting for mye og kan føre til skyld.

Lav individuell selvtillit påvirker paret og kan være årsaken til maladaptive parmodeller, for eksempel de der ett medlem er svært krevende, legge for mye vekt på partneren sin, eller tvert imot, veldig unnvikende, skape en barriere når det kommer til å kommunisere og dele med den andre hans personvern. Det er alltid nødvendig å gjøre en presis vurdering av hvert enkelt tilfelle og ikke generalisere.

Selvkjærlighet hjelper oss å velge hvordan vi skal få kontakt med andre uten å være avhengig av behovet for å dekke en individuell mangel som ikke dekkes. Av denne grunn er god selvtillit en svært verdifull ressurs når det kommer til å vite hvordan du vil forholde deg, forstå dine og den andres grenser og velge det beste for dere begge.

Det kan komme til å tenkes at perfeksjonisme og lav selvtillit er praktisk talt motsatte poler, fordi det å være perfeksjonist med det du gjør er forbundet med å ha ambisjoner. Men i mange tilfeller er dette ikke tilfelle, og behovet for å gjøre ting helt ned til minste detalj gir plass til problemer med selvtillit. Har dette stor innflytelse på måten vi sammenligner oss med andre?

Perfeksjonisme og lav selvtillit går hånd i hånd. Perfeksjonister streber etter å opprettholde uforholdsmessig høye standarder på alle områder av livet. Siden perfeksjon ikke eksisterer, fører det å være konstant på jakt etter det til stor frustrasjon, og følgelig til lav selvtillit.

Perfeksjonisme er assosiert med mangel på selvtillit og trygghet som genererer konstante sammenligninger mellom oss og resten, hvis fokus er i de egenskapene til andre som vi anser for å være over våre, og genererer en permanent følelse av mindreverdighet.

I dag øker dette problemet og lidelsen med bruk av sosiale nettverk, der alle viser sin beste versjon, filtrert og lite realistisk, noe som gjør sammenligningen med andre mer til en fiksjon enn virkelighet, genererer uoverensstemmelse med seg selv og ubehag individuell.

Perfeksjonisme og mangel på trygghet øker irrasjonelle sammenligninger med andre, noe som påvirker vår selvtillit, og følgelig våre relasjoner.

Du er ekspert på Mindfulness, og denne typen praksis med terapeutisk potensial er mye basert på ideen om aksept. Hvordan påvirker denne mentaliteten når man bygger egenkjærlighet?

Han tankefullhet eller mindfulness er en praksis som tar sikte på å dyrke sinnets kvaliteter som lar oss gjøre det ta hensyn til det nåværende øyeblikket uten å dømme det og utvikle en holdning av aksept før tingene.

Psykologisk aksept betyr å stålsette deg selv til å være villig til å oppleve det som skjer her og nå. (følelser, tanker, minner ...) uten å endre det, adlyde det eller flykte fra det, inkludert aksept av hvem jeg er akkurat nå og hvordan jeg føler meg. jeg oppfatter.

Tar i betraktning at en av de viktigste pilarene for selvtillit er aksept av en Som sådan går arbeidet med utviklingen av denne holdningen i retning av å skape et selvkonsept positivt. Øye! Å akseptere seg selv består ikke i å si opp; Det betyr å ikke avvise det vi er, uansett om vi liker det eller ikke, og sette strategier for transformasjonen av det vi, avhengig av oss, kan endre.

Aksepten av seg selv fra praktiseringen av Mindfulness bærer ideen om medfølelse for det som forbereder oss på endring fra et roligere, mer bevisst og selvkjærlig perspektiv.

Hva kan psykologi gjøre for å hjelpe de som ikke er i stand til å utvikle tilfredsstillende relasjoner, delvis på grunn av deres manglende selvtillit?

Psykologi studerer hvordan vår måte å handle, tenke og føle er relatert, den hjelper oss å forklare hvordan det vi gjør, vi tenker og føler påvirker vår vurdering av oss selv (selvfølelse) og hvordan dette igjen påvirker vår relasjoner. Hvis vi ikke forstår hvorfor det skjer med oss, er det veldig vanskelig å vite hvor vi må gripe inn og påvirke for å transformere ting.

Av denne grunn blir psykologi instrumentet som vi kan komme til å forstå, på en dypt, hvor vår mangel på egenkjærlighet kommer fra og hvordan våre relasjoner med andre påvirker oss. resten.

Fra denne forståelsen gir psykologien de nødvendige verktøyene for å forstå og transformere hva som forårsaker oss ubehag. Med andre ord, det hjelper oss ikke bare å finne en forklaring på hvorfor det som skjer med oss ​​skjer med oss, men gir også instrumentene som Vi trenger på individnivå å lære å forholde oss til oss selv og miljøet som omgir oss i et mer positivt. For eksempel gjennom utvikling av kommunikasjons-, empati-, lytte- og akseptferdigheter, blant annet. Noe grunnleggende for å dyrke sunne relasjoner.

Avslutningsvis, takket være psykologien kan vi avsløre mekanismene og prosessene som har ført oss til å leve fra mangelen på kjærlighet til oss selv, forstå hvordan dette påvirker relasjonene våre og utvikle ferdigheter som favoriserer utviklingen av flere tilfredsstillende.