Parterapi: hjelp til å gjenoppbygge bånd

Parterapi er en slags hjelp som mange ektepar eller personer involvert i frierier bruker for å komme seg ut av sine relasjonelle kriser.

Dette alternativet bryter med ideen om at psykoterapi er et sted som kun besøkes for å uttrykke ideer som påvirker bare til seg selv: psykologi kan også brukes på affektive bånd og kommunikasjon mellom to mennesker.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå i parterapi? 5 overbevisende grunner"

Intervju med Cecilia Martín, psykolog

Ved denne anledningen intervjuet vi Cecilia Martín del psykode institutt, for å forklare hva som er nøklene til parterapi.

Hva er typene problemer som par går mest i terapi for?

Selv om årsakene er svært varierte, er den hyppigste årsaken til at par kommer for å konsultere nå utroskap.

Utroskap hos par blir stadig hyppigere, både hos menn og kvinner. Og utroskap er tilgitt. De er ikke en årsak til brudd. Men for at personen skal kunne tilgi og gjenvinne tilliten til partneren sin, trenger de terapi.

Ved Psicode Institute jobber vi med de dype krisene som par går gjennom etter å ha oppdaget en utroskap. Og i 90 % av tilfellene kommer par seg og kommer til og med sterkere ut av det. "Jeg trodde aldri at jeg kunne tilgi ham, og nå er jeg veldig glad for at jeg fant ut om bedraget. Vi elsker hverandre mye mer, og vi føler oss nærmere enn noen gang, og jeg stoler på forholdet vårt" er noen av attester fra pasientene våre.

En annen av de store grunnene til konsultasjon i parterapi er at vi hjelper dem med å gjenopprette lidenskapen. Lidenskap med store bokstaver fordi folk ønsker å føle med partneren sin og ønsker å føle seg elsket og ønsket av dem.

Etter mange år med forhold sliter rutine og monotoni ofte ut paret og seksuell lyst avtar. Det er en aktuell klage fra både menn og kvinner. Lav seksuell lyst blir ofte tolket av den andre som "du elsker meg ikke lenger" eller "du vil ikke ha meg lenger". Og de feiltolkede meldingene forårsaker mye lidelse for folk. Et av hovedpunktene i våre parterapier er å gjenopprette gnisten i forholdet, å gjenopprette lidenskapen og brennende lysten til den andre.

I andre tilfeller kan det være sjalusi, avhengighet av en av dem, problemer med plassmangel og omsorg for seg selv eller vanskeligheter med å ta beslutninger.

Noen ganger kommer de for å ta avgjørelsen om å fortsette sammen eller ikke. Ikke fordi de ikke kommer overens som et par, men fordi det er en verdikonflikt, hver og en har et opplegg og de kan ikke komme på en «walk together». For eksempel å ha eller ikke få barn, gi opp en yrkeskarriere for å følge paret til et annet land, kravet om åpne seksuelle forhold fra et medlem av paret osv.

Og i andre saker er tilbakevendende diskusjoner og konflikter hovedgrunnen til konsultasjon.

Par ønsker å lære hvordan de kan finne ut av forskjellene sine på forskjellige spørsmål, for eksempel med svigerfamilie, barns utdanning, sosiale relasjoner, hjemlige ansvar, og de kan ikke nå avtaler. I noen tilfeller blir kommunikasjonen aggressiv og diskusjonene foregår foran barna, noe som forverrer situasjonen ytterligere.

Hva gjøres i disse tilfellene i parterapi?

I parterapi lærer de å løse de problemene som de krangler om og om igjen. Paret går inn i en løkke av daglig konflikt som de ikke kan komme seg ut av. Så snart du tar opp samtaleemnet, skaper det allerede spenninger i omgivelsene. Hvorfor forårsaker et emne som tilsynelatende er enkelt så mye oppstyr og så mye aggressivitet hos den andre?

Ikke bare er det spørsmål om kommunikasjon og forskjellige synspunkter, men det er flere emosjonelle komponenter involvert. Muligens det temaet trekker mye historie fra fortiden og berører svake punkter ved hver enkelt.

Alle disse faktorene er det vi analyserer i terapi: frykten til hver enkelt, livshistoriene som har preget deres karakter, etc. Når du kommer til klikket! Det er lett å finne løsninger og par klarer å slutte å krangle.

Mange ganger, når parterapi er representert i de audiovisuelle fiksjonsmediene, fokuserer manusforfatterne mye på diskusjonene og konfliktene som bryter ut under øktene. Er diskusjoner virkelig en del av normal funksjon av denne typen terapi?

I våre konsultasjoner prøver vi å forhindre at disse scenene oppstår. Vår filosofi er at "du betaler ikke en psykolog for å diskutere, fordi de allerede vet hvordan de skal gjøre det alene." Par har allerede nok slitasje fra diskusjonene hjemme til å forsterke det i konsultasjonen. I tillegg vil det å tillate det bidra til å skape mer avstand, siden psykologen er foran, på grunn av at alle vi liker å ha rett, alt forstørres mer (bevisst eller ubevisst) slik at det tar vår side del.

Det er derfor vi unngår disse situasjonene, selv om det ikke er derfor vi unngår problemer. Psykologen må vite hvordan han skal mekle riktig og hindre at spenningsklimaet i konsultasjonen stiger. Målet er at økten skal ende godt og at paret skal komme sterkere ut av hver økt og ha lært noe.

Hva er hovedmålene med denne formen for psykologisk intervensjon?

Hovedmålet med terapien er at paret skal tro på hverandre igjen. kjærlighet. At de føler at forholdet deres er verdt det og at de føler at de har valgt noen spesiell å dele livet med. Når paret oppnår dette, føler de seg mette og motiverte til å løse enhver motgang.

Hvordan får vi det? Vel, noen ganger må du jobbe med ting fra fortiden. Bearbeid og lukk fortiden for å se på nåtiden. Par kommer med så mye mistillit, harme, skuffelse... Hvis harme over fortiden ikke virker, boikotter dette nåtiden.

Vi jobber med uttrykk for følelser og øker den følelsesmessige nærheten mellom dem. Vi lærer dem effektive kommunikasjonsteknikker, vi fungerer som formidlere i uoverensstemmelser, vi hjelper dem å gjenopprette lidenskap og fremfor alt å føle seg som et "lag" igjen for å løse fremtidige vanskeligheter som er en del av dagen en dag.

Hva er de vanligste og mest brukte variantene av parterapi, og hvordan vet du hvilken som passer best for hvert enkelt tilfelle?

Variantene av parterapi avhenger av den terapeutiske tilnærmingen som hver fagperson jobber etter. Fra Psicode Institute jobber vi under en integrerende tilnærming, med teknikker fra ulike tilnærminger: systemisk, kognitiv atferdsterapi og til og med psykodramateknikker for mer emosjonelt arbeid.

Hvert par er unikt og krever unikt arbeid. Det finnes vanligvis ingen universelle løsninger som fungerer for alle. Av denne grunn finner ikke par løsninger ved å se på venneparene sine. Det er et dypt arbeid som vanligvis er mer komplekst enn individuell terapi.

Hva slags tiltak fremmes fra terapi slik at par som kommer til denne tjenesten forplikter seg til å gjøre fremskritt?

Ideelt sett er begge medlemmene av paret motivert til å gjøre endringer og jobbe for å holde sammen. Når dette skjer, er terapien vanligvis kort og endringene oppnås på svært få økter.

Men det er vanligvis ikke det vanlige. Det normale er at begge, eller i det minste en av dem, allerede er veldig lei av å kjempe for forholdet. De ber vanligvis om hjelp når de allerede er utslitte og når de bare ser atskillelse som den eneste måten.

I disse tilfellene må man jobbe med motivasjon og se etter styrkene i forholdet. Hjelp dem å finne grunnene til å holde sammen.

Er det normalt å gå i parterapi uten å ha mye håp om å bedre situasjonen?

Det er det vanlige. Vi tar utgangspunkt i at når de fleste ringer oss for å avtale, er det fordi bruddultimatumet er rett rundt hjørnet.

De sier at når de kommer har de allerede prøvd alt, men det er ikke sant. De har prøvd om og om igjen løsninger som ikke fungerer, eller til og med gjør situasjonen verre. De trenger ekspertpsykologen for å hjelpe dem å se det de ikke ser.

Noen, når de ber om en avtale, til tross for at de gir dem så snart som mulig, finner vi at mange ganger i disse dager har paret allerede avsluttet forholdet, og de går ikke til parets avtale. Det er synd, for de gikk ikke tom for den siste patronen.

Ved andre anledninger hvis det stemmer at de kommer for sent. For eksempel ved utroskapsproblemer er det vanlig at par ber om terapi når utroskapen har blitt gjentatt flere ganger. Her er den som er blitt forrådt så misfortryllt at for å gjenopprette tilliten, trengs det mer tid til terapeutisk arbeid. Hvis par søkte hjelp etter den første utroskapsepisoden, ville jobben vært mye lettere.

Det gode med de som ikke tror på muligheten for forbedring, og som til tross for dette prøvde, er at de senere blir belønnet for innsatsen. Det er de som er mest overrasket over endringene og er derfor mest takknemlige overfor partnerne deres og deres beslutning om å starte prosessen.

Forandres denne pessimistiske oppfatningen av ting vanligvis i løpet av øktene?

Klar. Etter hvert som prosessen skrider frem og de ser endringene opprettholdes over tid, vises optimisme og troverdighet hos paret. Mange par, etter å ha opplevd resultatene av parterapi, innrømmer at hvis de hadde visst det, ville de ha kommet tidligere. Parterapi virker.

Når parterapi ikke ser ut til å utvikle seg, hva er vanligvis årsakene?

Når et av medlemmene egentlig ikke har til hensikt å kjempe for paret fordi de ikke lenger elsker dem, men fortsetter parterapi, kun for en sekundær gevinst for seg selv. Det kan hende at en av dem ønsker å redde forholdet, men er tydelig på at de trenger å se et reelt engasjement hos den andre i terapi fordi hvis ikke, skilles de.

Vi har sett tilfeller der en av de to som ønsker å fortsette i forholdet, men ikke fordi han elsker partneren sin, men fordi bruddet forutsetter en rekke tap som han ikke er villig til å påta seg, og han kommer til parterapi for å unngå at partneren hans permisjon.

For eksempel frykten for å miste kjøpekraften, ikke at barna skal bo hos separate foreldre osv. Holdningen til disse menneskene hindrer den reelle utviklingen av parterapi og det er veldig vanskelig å komme videre.

I hvilke situasjoner vil du anbefale å gå i parterapi? Hvordan vet du om problemet er betydelig nok til å ta dette trinnet?

Vi anbefaler å gå når det dukker opp et problem som forårsaker lidelse for paret og som de ikke kan løse på egen hånd. Noen ganger, hvis paret går for å be om hjelp snart, er problemet løst i løpet av noen få økter og paret kan fortsette lykkelig.

Hvis problemet ikke er løst og de bare lar det gli, vil det problemet komme ut senere i fremtiden og gjøre situasjonen verre.

Hva vil du si til folk som begynner å lure på om forholdet deres er levedyktig?

Viktige avgjørelser i livet tas fra en rasjonell tilstand, fra ro og stillhet. Hvis du befinner deg i en situasjon hvor du er følelsesmessig overveldet fordi partneren din har det Konstante konfrontasjoner, harme og sinne vil ikke la deg se om separasjonsløsningen er den rette. riktig.

På kort sikt kan det være en lettelse, men på mellomlang eller lang sikt kan du innse at det fantes andre alternativer.