Hvordan forbedre selvtilliten etter et samlivsbrudd? 5 tips

Samlivsbrudd kan være traumatiske. To mennesker som elsket hverandre veldig mye kan fortsette å hate hverandre veldig dypt, fremheve hverandres feil og si ting de vil angre på.

Andre, på den annen side, kan være mer fredelige, men likevel kan selvtilliten til begge elskere bli skadet. Det er ikke lett å late som om du har det bra etter å ha delt lang tid med en person og nå er de ikke lenger ved vår side. Vi føler oss ufullstendige.

Neste Vi skal se hvordan du kan forbedre selvtilliten etter et samlivsbrudd, ser på noen tips og strategier å følge slik at vi ikke synker følelsesmessig eller har et veldig dårlig syn på oss selv etter en separasjon.

• Relatert artikkel: "Vet du virkelig hva selvtillit er?"

Hvordan forbedre selvtilliten etter en pause i kjærligheten?

Å skilles er en forstyrrende situasjon, en av de mest stressende som kan oppleves. Når vi bryter opp, enten det er et frieri eller et ekteskap, går vi inn i en fase der vi må omstille oss, nå uten selskap av en person vi elsket veldig høyt. I disse situasjonene skjer det vanligvis at bruddet ikke er fredelig og at det før det skjedde var flere diskusjoner der begge elskere fremhevet alle den andres feil, såret ham og fikk ham til å føle ond. Det som kan sies i disse kampene påvirker selvtilliten vår.

Det kan også skje at pausen har vært roligere, der begge elskere har tatt en voksenstilling og realistisk, med tanke på at bruddet var noe uunngåelig og at det var bedre å gjøre det på den mest fredelige måten mulig. Begge forsto at hver og en skulle fortsette sin vei, uten å skade hverandre og uten å belaste hverandre. Likevel føles det ikke bra å se den personen som har vært en del av livet vårt i lang tid forlate, og vekker alle slags ukjente, frykt og frykt for ikke å bli elsket igjen.

I begge typer pauser det er normalt at vi de første ukene beskriver oss selv på en litt negativ måte, sammenligner vi oss selv med andre for å overbevise oss selv om hvor ulykkelige vi er for å være alene og fortvilelsen oversvømmer oss. Vi blir enda mer overveldet når vi ser at livsprosjektet vi hadde planlagt med den personen ikke lenger skal gjennomføres, som vi mister retningen på livet litt uten å vite nøyaktig hva gjøre.

Alle disse følelsene indikerer at selvtilliten vår er på gulvet og at bruddet er skyld i dette. Heldigvis kan vi følge noen tips og strategier for å komme oss etter separasjonen, oppmuntre oss selv og gå videre.

Hva du skal gjøre for å forbedre selvtilliten

Deretter vil vi oppdage hvordan du kan forbedre selvtilliten etter et samlivsbrudd ved å følge følgende tips og strategier.

1. Slutt å definere deg selv basert på vår eks

Selv ikke de mest selvstendige er fri fra å definere seg selv basert på partnerne sine. Det er normalt at vi i løpet av tiden vi var sammen med noen definerte oss selv som "kjæreste til..." eller "ektemann/til...". Vi var mennesker med en partner, mennesker som representerte 50 % av et kjærlighetsparing som påvirket vår måte å handle, snakke, kle på og til og med tenke på.

Men nå har situasjonen endret seg. Denne sammenkoblingen er brutt og personen vi definerte oss selv med er ikke lenger der, slutter å være en del av livene våre og vi er ikke lenger en del av deres. Dette er grunnen til at det er best å sette en stopper for enhver definisjon knyttet til den personen, det vil si å ikke definere oss selv som eksen til vår eks-partner.

Fra nå av må vi bare være oss selv, mennesker som har sine egenskaper og sin egen livsstil. Borte er tiden da hva vi gjorde og hva vi sluttet med ble bestemt basert på om partneren vår likte det eller ikke. Nå står vi fritt til å planlegge livet vårt, og vi må konsentrere oss om å oppdage hva vi liker, og gjøre det til en prioritet.

Å tenke på oss selv vil styrke selvtilliten vår, spesielt når vi blir vant til å beskrive oss selv som selvstendige mennesker. som lever i nuet og ikke er forankret til en fortid som, hvis den på noe tidspunkt var lykkelig, allerede er over. Det er trist å huske fordi vi vet at det vil være veldig vanskelig for den personen å komme tilbake til vår side, men vi må glede oss fordi fremtiden ikke er skrevet, og nå kan vi skrive den selv.

• Du kan være interessert i: "De 5 typene parterapi"

2. Unngå å snakke om eksen

Det er et kapittel av "Sex and the City" der hovedpersonen Carrie Bradshaw vises mens hun snakker med vennene hennes Charlotte, Samantha og Miranda i forskjellige scener. I dem alle snakker han om Mr. Big, hans platoniske kjærlighet, som han nettopp har brutt med. Hun snakker og snakker om ham, sint, litt trist, og tenker også på hvor godt hun klarer å komme over ham. Hun har tydeligvis ikke kommet over det, og vennene hennes, lei seg, bestemmer seg for å gi henne en vekker.

Dette er et eksempel på hva vi ikke bør gjøre etter brudd. Å snakke om eksen vår, enten det er på godt eller vondt, innebærer å huske ham og hele forholdet, samt årsakene som gjorde at det tok slutt. På grunn av dette det vil være vanskelig for oss å glemme mange av feilene som ble nevnt i de spente diskusjonene, i tillegg til å være veldig bevisst på at vi nettopp har blitt alene og at vi ikke liker det. Så det vi gjør er å redusere vår selvtillit og lide enda mer.

Så det beste vi kan gjøre er å snu siden og slutte å snakke om eksen vår. Det ideelle er å bruke nullkontaktstrategien, eliminere nummeret ditt, fjerne deg fra nettverkene sosial og unngå å gå gjennom steder der vi vet at det vanligvis skjer, og unngår dermed kontakt "uformelt". Men nullkontaktteknikken vil ikke fungere særlig bra hvis vi fortsetter å snakke om ham eller henne, siden det er som å "gjenopplive" spøkelsene i et tidligere forhold.

Vi må ikke falle inn i den feilen at vi ved å snakke om ham kommer raskere over pausen.. Til å begynne med har vi vår rett, og det kan til og med hjelpe oss å lufte oss, men å gjenta den samme historien om og om igjen, som fortsatt er vår visjon om bruddet, kommer ikke til å hjelpe oss. Vi skal heller ikke tenke at jo flere vi snakker med om problemet, desto flere meninger og perspektiver vil vi motta, og derfor vil vi kunne ha et mer objektivt syn på situasjonen. Det er et brudd, det er ikke objektivt, det er et kjærlig forhold som ikke har fungert. Vær så snill, ikke snu i runder.

3. Ta vare på helse og utseende

Hvem har ikke sett følgende scene i en film eller serie? En mann eller en kvinne har nettopp brutt opp. Han er trist, i sengen. Hvis det er en kvinne, ser vi henne vanligvis i pysjamasen, uten sminke eller med påsmurt øyenskygge, rufsete, spise en balje med is, sjokolade og vin. Når det gjelder mannen er det ikke veldig annerledes, bare at han er ubarbert, rufsete, med en kappe med hull i og foretrekker binge på noe salt, vanligvis pizza, men iskrem blandet med øl combo kan også være.

Det er helt normalt å føle og oppføre seg på denne måten etter et brudd. Vi kan bruke noen dager på å isolere oss fra verden, uten å ta vare på oss selv og bare prøve å muntre oss opp ved å hvile og spise. Men ettersom ukene går, denne "morsomme" og patetiske scenen blir er et tydelig eksempel på en deprimert person, at det er vanskelig for ham å komme seg ut av brunsten og han trenger hjelp. Av denne grunn, og for å forebygge, er det viktig å ta vare på vår fysiske og mentale helse.

Helse og selvtillit henger tett sammen. Forsømmelsen av kroppen og sjelen får oss til å føle oss verre, at vi ikke kan se oss selv i speilet og heller ikke ønsker å forholde oss til andre mennesker noe som er veldig problematisk siden den sosiale sfæren spiller en svært viktig rolle i vår selvtillit, og oppmuntrer og verdsetter oss positivt. Det er ingen hemmelighet at hvordan andre verdsetter oss påvirker vår personlige tilfredshet.

Siden samlivsbrudd er situasjoner som kan innebære mye stress Det er viktigere enn noen gang å ta vare på vår mentale helse, spesielt ved å gå til psykolog. Også, hvis det har hendt at da vi slo opp med partneren vår, vi ikke gikk til noen avtaler med legen vår, er det nå den beste tiden å gå.

Vi må trene og passe på matvanene våre, og sørge for at vi fører en sunn livsstil. Vi er det vi spiser, og derfor bør vi ikke spise usunn mat som vil skade både vår fysiske og psykiske helse. Det er viktig å trene for å beskytte oss mot problemer knyttet til et stillesittende liv, som fedme og diabetes.

Fysisk aktivitet vil hjelpe oss til å føle oss bedre med oss ​​selv siden fysisk trening ikke kurerer depresjon, fungerer som en beskyttende faktor og gir oss en følelse av velvære forårsaker at hormoner som serotonin, endorfiner og dopamin frigjøres, som er som et nevrokjemisk skudd av lykke, nytelse og tilfredshet. Sport vil gjøre at vi har en god fysikk, og selv om kroppsbilde ikke er alt her i livet, hjelper det absolutt å ha en veldig god selvfølelse.

Vi må også ta vare på utseendet vårt. Selv om vi ikke skal ut, er det viktig at vi dedikerer noen minutter om dagen til å ta vare på vårt personlige image. Du må barbere deg, dusje, sminke deg, gre håret, ta på deg kremer og ta vare på deg selv på mange måter som Det er slik at vi liker bildet vi ser i speilet, og følgelig er selvtilliten vår økt. Selvfølelse avhenger av hvordan andre ser oss og også hvordan vi ser oss selv og liker oss selv.

4. Mindre virtuelt liv og mer ekte liv

Sosiale medier er et tveegget sverd. På den ene siden innebærer de visse fordeler, som å møte nye mennesker, være i kontakt med våre kjære og venner og vite hva som skjer i verden. På den annen side har de den ulempen at de er veldig vanedannende, noe som gjør at vi kaster bort mye tid og særlig risikerer å se profilen til eksen vår, husker tiden vi var sammen med ham i tillegg til å forestille oss hva vi ville gjøre hvis vi dukket opp i den siste publikasjonen hans.

Tanken er ikke å helt gi avkall på sosiale nettverk, men å begrense bruken av dem. Det ideelle er å slutte å bruke dem for en stund og kun bruke direktemeldingstjenester eller ringe for å møte venner, familie og venner. På denne måten vil vi unngå å se eksens profil, sammenligne oss med hans nye partner i tilfelle han har en, og redusere selvtilliten på grunn av det. Det er også lurt å fjerne ham fra vennelisten.

Selvfølelsen vår vil tjene på hvis vi har et kortere virtuelt liv og et lengre virkelig liv. La oss prøve å fokusere på nye aktiviteter og oppdage hva vi tror vi kan like og hva det gjorde vi ikke da vi var sammen i frykt for at han ikke ville like det eller fordi vi ikke hadde det tid. Tiden er inne for å prøve en ny sport, gå en tur, male, lese, møte venner... Det er uendelig mange av muligheter og alle av dem kan tjene oss til å utvide vårt selvbilde og forbedre vårt selvtillit.

5. koble til oss selv

Nå som vi har brutt opp, er det vanskelig å unngå å se det som om vi har mistet en del av livene våre, siden det virkelig er det. Noen som vi sikkert planla å tilbringe resten av livet med, har forlatt vår side. Vi kan endre situasjonen og se det som en stor vekt løftet av våre skuldre og vi kan koble til oss selv: La oss ta hensyn til hva vi ønsker, lytte til våre ønsker og ivareta våre personlige behov.

Nå er tiden inne for å starte personlige prosjekter som vi ikke kunne starte fordi «par-prosjektet» monopoliserte all oppmerksomheten vår. Vi kan ta en notatbok og skrive ned mål som vi alltid har ønsket å fullføre, vurdere hvor sannsynlig det er å gjennomføre dem, og oppmuntre en venn eller pålitelig person til å hjelpe oss å nå dem. Enten det er å skrive en bok, komme i form, lære et språk eller noe annet, både prosessen ettersom dens oppkjøp vil forbedre vår selvtillit og få oss til å se at vi er mennesker som er i stand til mange tingene.

Å koble til oss selv innebærer ikke bare å oppdage hva vi vil, men også å vite hvem vi er. En veldig nyttig øvelse på dette tidspunktet er å ta et stykke papir og skrive ned på det 5 positive egenskaper og 5 negative egenskaper ved oss ​​selv. Ideen med denne øvelsen er å forbedre selvtilliten vår ved å se det positive vi har, men uten å benekte det, som Som alle andre har vi negative punkter som vi kan jobbe med for å bli bedre mennesker.

Bibliografiske referanser:

• Aragon, R.S. og Cruz, R.M. (2014). Årsaker og karakterisering av stadier av romantisk sorg. Psykologisk forskningslov, 4(1): s. 1329 - 1343.
• Weissman, M., Markowitz, J. og Klermann, G. (2000). Omfattende guide til mellommenneskelig psykoterapi. Grunnleggende bøker.
• Blummer, M. L. C., Hertlein, K. M., & Vanden Bosch, M. L. (2015). Mot utvikling av pedagogisk kjernekompetanse for par- og familieterapiteknologiske praksiser. Contemporary Family Therapy: An International Journal, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, M. (i trykk). Kompetanser i par- og familiepsykologi for helsetjenestepsykologer. I Fiese, B. (Red.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Washington, DC: American Psychological Association.