Kan ærlighet være et problem i forhold?

Ærlighet er en verdi som vanligvis hevdes som et nødvendig element i ethvert forhold. Ideen forsvares vanligvis om at det å være helt ærlig med personen vi elsker vil ha et sunt, funksjonelt og modent forhold.

Men selv om teorien får det til å virke veldig enkelt, er det i praksis mye mer komplisert. Det er mange ganger når det å fortelle sannheten, slik vi føler eller hvordan vi ser det, kan belaste kjærligheten i forholdet vårt eller til og med føre til at paret ender opp med å skilles.

Kan ærlighet være en problematisk faktor i romantiske forhold? Dette er spørsmålet som vi skal svare på nedenfor, og ser på noen situasjoner der det å si ting som de har vært er det siste vi bør gjøre.

• Relatert artikkel: "12 tips for bedre å håndtere parkrangel"

Kan ærlighet i et forhold bli et problem?

Uansett hvor trofaste og transparente vi er med partneren vår, er det mange situasjoner som, selv om de er uskyldige, får oss til å lure på om vi skal fortelle det til vår kjære. Det kan være at vi totalt uinteressert har «kastet stokken» på en medarbeider. Det kan også skje at vi mens vi er på T-banen har tatt en titt med en fremmed og at han har svart oss. Det kan også skje at eksen vår har sendt oss en melding som ber oss komme tilbake.

Alle disse situasjonene er ikke et tegn på svik eller utroskap mot paret. Vi har ikke ligget med en annen person, og vi har heller ikke betrodd dem en følelsesmessig intimitet som vi hadde reservert kun for vår partner, som i prinsippet forteller dem ikke bør endre tingene. Men ville vi være i stand til å fortelle ham hva som skjedde? Vet vi hvordan han vil reagere? I hvilken grad er det å fortelle ham at dette har skjedd, til tross for at det er noe uskyldig og at det i praksis ikke har vært svik, kommer det til å sitte godt med ham?

Det er uendelige situasjoner som, til tross for at de ikke er et svik eller ødelegger tilliten som partneren vår har til oss, ikke kommer til å passe godt med personen vi elsker. Ja, du skal ikke ha noen grunn til å tro at vi har såret deg, siden vi ikke har gjort det, men vi kan få deg til å tvile på om vi virkelig kommer til å gjøre det. De tror kanskje at vi har lagt merke til en annen person og at det er deres feil, og tenker at vi ser i andre etter det han eller hun mangler eller ikke kan gi oss.

Naturligvis står vi i alle disse situasjonene overfor et dilemma som får oss til å bestemme oss for to alternativer: fortelle dem eller holde kjeft. Etter hva de vanligvis forteller oss, er grunnlaget for et godt forhold ærlighet, men i hvilken grad? Selv om det å være ærlig blir sett på som en høy etisk verdi i vår kultur, denne verdien trenger ikke alltid være sosialt behagelig eller funksjonell oppførselDet vil si at det ikke alltid garanterer at vi kommer overens med noen når vi er ærlige. Faktisk kan det motsatte skje.

Avhengig av personligheten til partneren vår, hvordan de tolker det vi sier og andre faktorer som deres selvtillit og en historie med utroskap, tilståelse for noen av de nevnte situasjonene kan være kontraproduktivt. Ingenting har skjedd, men i vår partners sinn vil det gjøre det. Det vil gå rundt og rundt som trommelen i en vaskemaskin, så mange omdreininger at det ender opp med å bli bebreidet: "Nei, du har ikke jukset meg, men hvorfor vil du jukse meg?"

Som vi har sagt, er det mest sannsynlig at du tolker ting på en veldig overdreven måte, enten du er mann eller kvinne. Så mye som vi stoler på partneren vår, noen ganger ønsker vi ikke å vite absolutt alt som skjer med dem og alt de tenker, uansett hvor trofast den har vist seg å være. Når vi er varme, er vi i stand til å si mye dumt, og vi kan bruke ting som ikke har skjedd som angrep og kritikk av henne. Av denne grunn, med mindre det er noe ekstremt nødvendig som må fortelles, er det ingen grunn til å bekymre vår kjære.

Det skal sies det Hver situasjon og hver person er forskjellig.. Det kan være at det som har skjedd med oss, som at eksen vår snakket med oss ​​om å komme tilbake, forårsaker oss dypt ubehag fordi vi opplever å ikke fortelle partneren vår som en slags bedrag. I dette tilfellet, som en tjeneste for oss selv, kan vi fortelle dem, men på en filtrert måte, rolig, spesifisere at det ikke var vi som kontaktet eksen vår. Vi forteller dem fordi det er klart at hvis vi ikke gjør det, vil bekymringen vår ende opp med å påvirke paret.

I andre tilfeller kan det skje at vi ser denne meldingen fra eksen vår som noe som ikke er viktigere enn en av de mange SPAM-meldingene vi mottar på mobiltelefonene våre. I dette tilfellet, hvorfor fortelle ham det? Hvis den meldingen ikke spiser oss opp inni eller betyr at vi ønsker å komme tilbake sammen med eksen vår, er det ingen vits i å risikere å bekymre eksen vår. partner for noe som ikke har skjedd eller vil skje, forårsaker skade forårsaket av deres tolkning av situasjonen, og ikke selve situasjonen samme.

Vi kunne avsløre alle situasjonene der vi, hvis vi teller dem, kan risikere å ha et reelt forholdsproblem til tross for at vi ikke er noe, men listen ville være uendelig. Are situasjoner der vi kan tro at vi ikke har gjort noe galt, fordi de ikke har betydd noe for oss, men dette kan ødelegge partneren vår hvis de ikke vet hvordan de skal tilpasse det på en mest mulig rasjonell, realistisk og objektiv måte. Du kan ikke klandre ham, kjærlighet er ikke rasjonelt, og alt som skjer rundt deg kan vanskelig tolkes slik.

Før vi er ærlige med partneren vår om noe som er trivielt og tilsynelatende uskyldig, må vi spørre oss selv følgende spør: "Kommer ærlighet til å skade partneren vår?" Vi må vite hvordan vi skal vurdere om det er lurt å fortelle ham det han har fortalt oss. forbi. Tingene som skal kommuniseres bør aldri trekke fra. Hvis vi vet at noe vi skal si kommer til å skade ham, vil vi bare si det i tilfelle det er ekstremt nødvendig. Hvis det ikke er nødvendig og det kan skade ham, hvorfor fortelle ham det?

• Du kan være interessert i: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"

snakke med filtre

Det er andre aspekter av livet til et par som er rent interne i forholdet, det vil si der tredjeparter ikke er involvert, men som sies totalt og absolutt oppriktig. det er fare for å forårsake spenninger. Det kan for eksempel hende at en dag kommer kjæresten vår til oss og spør oss om den nye kjolen hun har på seg favoriserer henne. Vi som ikke tror det, forteller ham tydelig at det ser dårlig ut på ham, at det ikke favoriserer ham i det hele tatt, og at det kanskje er best å returnere det.

Det er tydelig at her har vi vært ærlige, og vi har også skadet forholdet vårt som par. Vår "sannhet" kan direkte kollidere med deres "sannhet", som kanskje tror at de ser veldig begunstiget ut med den kjolen som, selv om de ikke har gitt den til oss, sa han har valgt med vilje for oss, og brukt timer og timer på å bestemme seg i butikken for å sikre at han ga oss den mest intense av inntrykk. At vi forteller ham at det ikke favoriserer ham, kommer selvfølgelig ikke til å passe ham godt.

Denne saken er et tydelig eksempel på hvorfor ufiltrert ærlighet er dårlig. Vi kan ha vært oppriktige og uttrykkelig tenkt på det beste for partneren vår. Siden de forteller oss at det beste for ethvert forhold er å fortelle sannheten, klart og konsist, har vi, med veldig gode intensjoner, gjort det. Problemet er at noen ganger glemmer vi at filtre er for noe, og at noe er for å dempe slaget. Vi kan ikke si ting slik vi tenker, langt mindre til en kjær som gjør mange av tingene sine og tenker på å tilfredsstille oss.

Dette er grunnen til at vi her går tilbake til ideen om at hvert par er forskjellige. Det som kan føles bra for den ene og se det som konstruktiv kritikk, kan den andre se det som et angrep på både deres identitet og deres avgjørelser, og deres selvfølelse vil bli skadet av det. Hvis vi elsker noen, må vi lære å fortelle dem ting, både de vi liker og de vi ikke liker. av henne, og hvis det er noe vi vet som kan få henne til å føle seg dårlig og som det ikke haster å endre, hvorfor bry seg? Fortell ham? La oss akseptere at det har sine styrker og svakheter, slik vi også har.

Bibliografiske referanser:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A., & Howell, J. L. (2020). Unngå informasjon om ens romantiske partner. Tidsskrift for sosiale og personlige relasjoner. https://doi.org/10.1177/0265407520969856