Itziar Arana: "Et tilknytningsbånd skapes også i par"

Det er mange måter å tolke og oppfatte problemene som oppstår i parforhold. For noen mennesker har det som ikke fungerer å gjøre med forventninger; for andre er det som feiler knyttet til uttrykk for følelser; I noen tilfeller kommer man til konklusjonen at parets krise som de går gjennom ikke har noen løsning.

Det er normalt at det finnes ulike tolkninger av tilsynelatende lignende fenomener, fordi menneskelige relasjoner alltid er svært komplekse, spesielt hvis kjærlighet er involvert. Avhengig av fasetten av forholdet vi ser på, vil vi få forskjellige konklusjoner.

Med verden av parterapi er det noe lignende: det er ingen måte å gripe inn i ekteskap og frierier som trenger en "pueta to point", siden vi kan ta utgangspunkt i arbeidsfilosofier markant annerledes. I dette tilfellet vil vi kjenne en av disse arbeidsmodellene i parterapi, Parterapi med fokus på følelser. Psykologen Itziar Arana, som har brukt det i mange år, vil forklare nøklene for oss.

• Relatert artikkel: "Grunner til hvorfor det ville være en god idé å gå til en terapeut med din mann eller kone"

Intervju med Itziar Arana: Parterapi med fokus på følelser

Itziar Arana Rivero Hun er ekspertpsykolog innen parterapi, et felt hvor hun hjelper mennesker involvert i ekteskap og frieri i sin praksis i Madrid. I dette intervjuet forklarer han sin oppfatning av psykoterapeutiske hjelpetjenester for par, og Han snakker om emosjonsfokusert terapi brukt på denne typen sameksistenskrise og kommunikasjon.

Hvordan vil du oppsummere hovedideen som parterapi er basert på?

Mennesker er sosiale vesener, og mer enn det, vi er følelsesmessig knyttet vesener. Fra vår tidligste barndom, og allerede før vi blir født, trenger vi den andre for å overleve, vi trenger bånd til betydelige mennesker, som sagt. John Bowlby i sin tilknytningsteori.

Dette tilknytningsbåndet etableres også i par. Ikke lenger ulik som i barndommen der foreldre stort sett gir og barn i hovedsak mottar, men tilknytning tross alt. Voksen tilknytning. Forhold er en type forhold der vi føler oss sett, elsket, verdsatt... forsikring.

Fra perspektivet til TFE Emotion Focused Therapy, skapt av Sue Johnson, forstår vi konfliktene som par bringer til terapi som en protest mot frakoblingen av denne tilknytningen voksen. Når vi føler at båndet vårt er i fare, at vårt behov for tilknytning ikke blir dekket, er det det når kamper og uenigheter dukker opp, fordi vi trenger å vite at vi kan stille inn igjen med vår par.

Fra din profesjonelle erfaring, hva gjør du når parterapipasienter ser på problemet som noe "innkapslet" i den andre eller i seg selv, og ikke så mye som et relasjonsproblem basert på samspillet mellom to mennesker?

Min erfaring er at de fleste par som kommer til terapi gjør det fra svært motstridende posisjoner, der de absolutt føler at Problemet er den andre, eller kanskje det er dem selv, men ja, generelt opplever de det ikke som et relasjonsproblem, men kanskje som et problem med kommunikasjon.

Når så mange følelser står på spill, som det skjer i enhver parkonflikt, er det vanskelig å kunne forklare hva som skjer. Generelt kjenner pasienter sitt sinne ganske godt, det som får dem til å fortelle partneren sin alt som er galt, og også det ønsket om å forsvinne slik at konflikten tar slutt, men de vet veldig lite om alle følelsene som finnes under. De fleste kan snakke om en ganske «amorf» ubehag, hvis du tillater meg uttrykket, og lite annet.

Ved hjelp av terapi oppdager, navngir, aksepterer og opplever de de underliggende følelsene. Og det er fra denne kunnskapen og erkjennelsen av vår følelsesverden vi kan forstå at problemet ikke er min partner, og det er heller ikke meg, hvis ikke, hvordan noen ganger føler vi oss usikre i båndet vårt og vi reagerer på å prøve å gjenopprette forbindelsen med den andre, selv om vi paradoksalt nok oppnår hva motsetning.

Arbeidet ditt med å betjene par er basert på følelsesfokusert parterapi. Hva består det egentlig av og hvorfor tror du det er mer nyttig for deg enn andre typer terapi?

I TFE gjøres det et erfaringsarbeid, innenfor selve økten, som fører til at paret drar å vite på en dypere måte, for å kunne engasjere seg i sin egen følelsesverden og sin par. Vi forstår at følelser er målet for terapi og samtidig endringsagenten, det er derfor vi legger all vår oppmerksomhet på dem.

Generelt, i mitt tilfelle, i øktene går parene dypere inn i deres følelsesverden, økt for økt. økt, og de oppdager hvilke følelser som vekkes i dem som genererer bestemte tanker og atferd. Dette gjøres med størst mulig forsiktighet, respekterer tidene til hvert medlem av paret, og sørger for at hver av dem føler seg trygge i prosessen.

Angående hvorfor jeg tror det er mer nyttig, vil jeg si det i dag fordi jeg ser det med parene som konsulterer meg. Men først, da jeg begynte å trene i denne modellen med Sam Jinich i Zaragoza, og jeg ennå ikke hadde satt den i praksis i samråd, rett og slett fordi han stemte inn med meg. På den tiden hadde jeg vært sammen med partneren min i mer enn 15 år og alt, absolutt alt de fortalte meg på treningen, ga gjenklang hos meg, med følelsene mine og med mitt eget parforhold. Jeg følte meg gjenkjent i båndet og i frakoblingsprotesten, og jeg tror vi alle ville føle det slik, fordi tilknytning er universell.

Hva er hovedstadiene der følelsesfokusert parterapi utvikler seg når for eksempel et par kommer til deg for profesjonell hjelp?

Dette spørsmålet vil ta lang tid å forklare, fordi TFE-modellen er veldig tydelig for terapeuter og gir oss et kart over hvor paret som konsulterer oss er og hvor de bør gå. Men uansett, for å oppsummere det mye, vil jeg fortelle deg at det er tre grunnleggende stadier.

I den første prøver vi å stabilisere konflikten som de bringer til terapi. Vi fremmer forståelse for hva som skjer med dem, hvorfor de krangler så mye, hvilke reaksjoner hver enkelt fremkaller den andres oppførsel, hvilke tanker som dukker opp i de øyeblikkene, hvilke følelser som settes i spill i disse diskusjoner,... og at de forstår hvordan denne syklusen av negative interaksjoner fanger de to.

I den andre fasen fremmer vi en strukturell endring i hvert av medlemmene av paret som også restrukturerer båndet mellom dem, og gjør det til et trygt bånd for begge.

Og til slutt, i det tredje trinnet konsoliderer vi denne endringen og snakker om de mest praktiske samtalene om deres hverdag.

Hva er kjent om effekten av dette terapeutiske forslaget? Med hvilken type problemer eller behov er det mest nyttig?

Ulike studier har blitt utført på effektiviteten av emosjonsfokusert parterapi (EFT) i USA og Canada. som viser at mellom 70 % og 75 % av par som følger denne modellen reduserer konfliktene og føler seg tryggere og lykkeligere i deres forhold. Og 90 % snakker om en betydelig forbedring.

Ikke nok med dette, for det er også gjort oppfølgingsstudier, år etter at de var ferdige terapi, og endringen som EFT genererer har vist seg å være spesielt stabil, opprettholder. Noe som fra mitt ståsted er en merverdi av denne typen terapi.

Faktisk har American Psychological Association anerkjent emosjonelt fokusert parterapi (EFT) som en klinisk behandling av empirisk bevist effekt siden den har en klar formativ prosess og det er flere randomiserte kliniske studier som viser effektivitet.

Dette er i USA og Canada, men EFT er en modell i kontinuerlig fremgang, en levende modell, som foredles dag for dag, og som selv om har vært basert på noe så universelt som tilknytning, antas det at den kulturelle faktoren kan påvirke denne foredlingen av samme. Av denne grunn er for tiden forskeren Martiño Rodríguez-González fra University of Navarra, med støtte fra eksperter fra USA og Canada, starter den første randomiserte kliniske studien i talepar spansktalende

Denne studien vil bli utviklet i landene Argentina, Spania, Mexico og Guatemala. Og jeg er heldig som er en av terapeutene som er valgt ut til å være med.

Kan du gi et eksempel på hvordan følelsesfokusert terapi bidrar til å håndtere krangel eller kjærlighetskonflikter?

I en første økt sier mannen til oss: «Når han blir slik, og forteller meg at jeg gjør alt feil, orker jeg ikke mer, og jeg må ut».

Senere økter: "Ærlig talt, når jeg bare hører alt jeg gjør feil fra munnen hans, med I mine anstrengelser for å gjøre det riktig for henne, er jeg fullstendig frustrert og trenger Kom deg bort".

Noen flere økter: "Det er veldig vondt for meg å prøve å gjøre det bra, å gjøre det bra for henne, slik at hun er glad, slik at vi er glade, og å føle at jeg aldri vil klare å nå baren. at hun setter. Det gjør meg dypt vondt å føle at jeg ikke er det og at jeg ikke vil være i stand til det, og jeg tåler ikke blikket hans i de øyeblikkene, jeg må gå."

Og hvis vi fortsetter...

Mange ganger er det ikke lett å vite om en diskusjon eller hendelse er en del av normaliteten i et kjærlighetsforhold eller om det tvert imot er et betydelig symptom på at noe ikke går bra. Hva vil du anbefale for å lære å skille mellom disse to typene situasjoner?

De praktiske spørsmålene i livet der uenigheter i et par kan oppstå er mange og av alle slag: utdanning, familie, arbeid, utvidet familie, venner... generelt et hvilket som helst emne. Normalt er paret den personen som er valgt til å følge oss i nesten alle fasetter av livet, og det er derfor deres mening er viktig.

Men vi snakker tross alt om to forskjellige mennesker, oppvokst i forskjellige miljøer og med forskjellige ideer; og dette fører ofte til store meningsforskjeller og om saker som vi anser som svært viktige, som for eksempel utdanning av barn.

Når dette er sagt, tror jeg det er forstått at alle par krangler, vil jeg si på en praktisk måte, om hva de skal gjøre og ikke gjøre, i hver situasjon. Og at når et par krangler det er noe ubehag mellom de to, er det ikke en behagelig følelse for den ene eller den andre.

Men det er også sant at det er diskusjoner som går utover denne praktiske karakteren av to motstridende meninger som leter etter en løsning og får oss til å føle oss usikre på denne koblingen som jeg snakket om før.

Når vi føler at diskusjonene ikke tar slutt, men blir utsatt til en ny konfrontasjon der det blir mer av det samme, mer usikkerhet og frustrasjon.

Når vi ikke krangler og det er en viss ro, men vi opplever det som anspent fordi vi fortsetter å føle oss usikre i forholdet vårt.

Når vi velger å ikke krangle og si hva vi egentlig tenker i frykt for at det vil ødelegge forholdet vårt totalt.

Så når et par befinner seg i en situasjon der spørsmålet om uenighet ikke er det som er i spillet, men sikkerheten i forholdet, er øyeblikket der jeg vil anbefale å gå til terapi for å reparere din knytte bånd.