Lidia Santoyo: fra hvilken filosofi jobber du i parterapi?

I psykologi er intervensjon ikke bare gjort for å hjelpe enkeltpersoner; Det griper også inn for å forbedre helsen til personlige relasjoner. Dette er imidlertid ikke lett, fordi relasjoner er veldig foranderlige og dynamiske.

I denne forstand, fra synspunkt av psykologi fagfolk, en av de mest komplekse tingene å forstå hvordan terapi fungerer forhold består av å forstå hva som er de elementene i forholdet som er skadet og som må forsterkes, og målene som må etterstrebes å nå. Det som er vanskelig er med andre ord å få en forståelse av parterapiens filosofi.

For å lære mer om denne filosofien, Vi har intervjuet Lidia Santoyo, en psykolog med base i Santander som er ekspert på parterapi og som har en lang historie som hjelper alle typer pasienter.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå i parterapi? 5 overbevisende grunner"

Intervju med Lidia Santoyo: Filosofien som parterapi er basert på

Lidia Santoyo Revilla har tatt hånd om individuelle pasienter og par i mer enn 15 års yrkeserfaring. Her forteller han om sin måte å forstå parterapi på som et rom for å uttrykke følelser og søke etter det felles.

Er det vanskelig å vite i hvilke tilfeller problemet ligger hos en enkelt person og i hvilke forhold det er i forholdet mellom to eller flere personer?

Etter min mening bør vi slutte å snakke om problemet. Når et par er i en situasjon med uenighet, konflikt eller risiko, snakker vi ikke om «problemet» eller «skylden» som er belastet et av de to medlemmene. Uansett situasjon, har begge mennesker kapasitet til å endre seg, og det avhenger av dem begge om situasjonen forbedres eller helbredes.

Elementer internt og eksternt for paret fungerer konstant som tilretteleggere eller som stressfaktorer og potensielle risikoer. Bare fra innsats og vedheft for å generere forbedring av både medlemmer av paret og anerkjennelse av alle disse situasjonene som de kan bli påvirket av, internt og eksternt, kan du få endring.

Ansvaret for mellommenneskelige forhold er alltid et felles problem. Forhold mellom mennesker balanseres av subtile krefter som gir hvert par sin spesielle enhet.

Hvordan skaper man et nøytralt miljø der begge pasientene kan uttrykke seg uten frykt for å bli angrepet?

En parterapi kan bare gis fra en situasjon med likestilling mellom medlemmene av samme. Hvis vi ser på dette spesifikke punktet i terapien, vil det være svært nær en meklingssituasjon. De to medlemmene bør føle seg fri til å avsløre og lede samtalen til ethvert punkt i sameksistensen eller de problemene som er berørt.

I seg selv er det terapeutiske miljøet allerede en agent for endring og forbedring. Mangelen på kommunikasjon eller kommunikasjon uten tilstrekkelig kvalitet er grunnleggende generatorer, vedlikeholdere og kronikere av konfliktsituasjonen.

Det terapeutiske rommet er et rom uten dommer, dialog der de kan uttrykke seg uten å føle seg angrepet, til enhver tid de respekterer lytting, selvsikker holdning og det blir et ansvar som deles av terapeut og pasienter som fyller med frihet godt forstått, genererer et klima av møte og fri uttrykk som i seg selv bidrar positivt fra øyeblikk null til paret.

I løpet av din profesjonelle karriere, hva er parvanskene du har møtt mest?

Som jeg allerede har påpekt i mine tidligere kommentarer, synet av situasjonen fra feilen eller unnlatelsen av ansvar eller dens overskytende av en av partene og mangel på eller dårlig styring av kommunikasjon er grunnleggende generatorer av konfliktsituasjonen i par.

Ta mange ting for gitt eller fordi "de er sånn". Paret er et rom for vekst som ofte blir neglisjert og blir involvert i mønstre av automatisk og gjentatt atferd som vi, selv om de ikke tilfredsstiller oss, ikke er i stand til å endre.

Den såkalte "monotonien" er verken mer eller mindre enn bare dette, gjenta og gjenta, gjøre oss komfortable i automatisering av atferd, mister perspektivet på endring både til individet selv, og til den andre eller den sett med begge.

Å overdøve kommentarer, lyst, ideer eller alternativer av... latskap, "ikke ha problemer", ikke ville risikere forandring. Paret, som en felles enhet, går også inn i komfortsoner som kan sette dem i fare.

• Du kan være interessert i: "De 5 typene parterapi"

Og i hvilke tilfeller er det kjent nesten fra begynnelsen at det ikke nytter å drive parterapi?

Når begge eller ett av medlemmene blir sittende fast i situasjoner som de motsetter seg forlate av frykt for å overskride den "komfortsonen" som vi har snakket om før, enten det er personlig eller par. Når det faller nettopp å legge «skylden» på den andre, når endringene forventes å komme ut av den andre, ligger problemene i den andre, når vi klandrer oss selv utelukkende, hvorfor ikke også.

Når mangelen på respekt har nådd viktige punkter eller prinsippene til det paret har blitt forrådt og dette ikke er tenkt på av en av de to. Disse situasjonene er komplekse, men ikke alltid, de vil bare bli uføre ​​til å møte en parterapi hvis begge eller ett av medlemmene av paret blir forankret i dem og ikke kan komme seg ut av deres Løkke.

Noe som ugyldiggjør parterapi som sådan, men ikke terapeutisk intervensjon, er selvsagt vold. Ja, det er sant at det å starte en parterapi når det er fysisk vold utøvd av et av medlemmene av paret er uvanlig, starter det når volden er psykisk eller utøves av begge medlemmer av paret, er det ikke en så uvanlig situasjon felles. Psykologisk intervensjon i disse tilfellene, ikke fra parterapi, men det er fordelaktig å generere en endring som avslutter risikosituasjonen.

I tilfeller der et ekteskap eller frieri tar slutt, etter å ha gått til parterapi, anses dette som en fiasko?

Når vi starter en parterapi, gjør vi det alltid med forventninger om å "helbrede" situasjonen, gitt Fra denne vinkelen kan bruddet være en måte å helbrede situasjonen på, permanent eller forbigående

Suksess er ikke alltid i vedlikehold, det kan være at det er i det fredelige bruddet, generert av respekt og ikke traumatisk, både for paret og for de berørte familiemedlemmene, selv om vi her vil ekstrapolere til terapien av familie.

Det kan være en situasjon der ett av medlemmene eller til og med begge trekker en situasjon allerede svært kronisert der bare man kan foreslå en forbedring og en erobring fra atskillelse. Som jeg har forklart i de forrige spørsmålene, ta tak i situasjonen så snart som mulig og være i stand til å være fleksibel og generere nye scenarier fra respekt, er nøkkelen slik at pausen ikke er den eneste situasjonen mulig.

Hvilke utfordringer har psykologer dedikert til parterapi foran seg?

En av dem er den som gjenspeiles i det forrige spørsmålet, å ikke se terapi som en fare, som et angrep på vår overvekt eller som en fare for brudd. Gjør folk oppmerksomme på at dette er ett verktøy til, utviklet for å brukes når det er nødvendig, så vi vil ikke vente så lenge med å be om hjelp.

Som i enhver komplisert situasjon bør hjelp gis så raskt som mulig, dette vil være en indikator på mulighetene for å nå det foreslåtte målet om forbedring i parterapi.