Intervju med Javier Ares: virkningen av COVID-19 på livet som par

Utover det idealiserte konseptet om kjærlighet som mange mennesker bruker for å tolke forhold, er det virkelighet: kjærlighet eksisterer bare så lenge den er knyttet til en kontekst, og den konteksten er en ufullkommen verden.

Det tydeligste eksemplet på dette har vi sett de siste månedene, med den globale koronaviruspandemien. Denne endringen i miljøet vårt har hatt en effekt (på godt og vondt) på mange relasjoner, som har måttet tilpasse seg omstendighetene.

For å bedre forstå dette samsvaret mellom kjærligheten til livet som et par og den kompliserte virkeligheten til et samfunn i beredskap for COVID-19, vi snakket med psykologen Javier Ares.

• Relatert artikkel: "De 4 typene kjærlighet: hvilke forskjellige typer kjærlighet er det?"

Intervju med Javier Ares: effekten av koronaviruspandemien på forhold

Javier Ares Arranz Han er en generell helsepsykolog spesialisert på intervensjon i emosjonelle og relasjonelle problemer (i par eller i familiesammenheng). I dette intervjuet snakker han om implikasjonene som bølgen av koronavirusinfeksjoner har hatt på ekteskap og datingforhold.

Hva tror du er de typene par og familier som mest sannsynlig vil utvikle nye problemer mens det ikke finnes noen vaksine mot koronaviruset?

Først av alt må vi ta i betraktning at det åpenbart ikke er noen par som er immune mot dette viruset. Dessverre vil det påvirke dem alle, og dette kan være en kobling eller en måte å skape forskjeller på.

Jeg tror at en god lærdom fra problemet er at det hjelper oss å danne et lag som gjør oss sterkere i møte med det. Ja, vi må ta hensyn til par som allerede var svekket før, og la meg gjøre denne sammenligningen, men skroget på et skip kan vare en stund med små sprekker uten reparasjon, men svært lite når en storm. Derfor er det viktig å ha båtens skrog i god stand slik at vi ikke synker i møte med små motganger.

Dette kan ekstrapoleres til et par, i den forstand at vi alltid må løse konflikter når de oppstår, behandle alt med god kommunikasjon og ikke falle inn i store egokamper der de eneste som taper er oss.

Vi må ikke bare gå til parterapi når det er et problem, men også når vi ønsker å investere i vår helse og vår fremtid, lære nye ferdigheter og bli mer effektive. Samhold er styrke, og enda mer i møte med uventede motganger, og det er her hver enkelts personlige arbeid gjenspeiles mest.

Sosiale distanseringstiltak fører til at folk sosialiserer seg mindre på gata. Kan dette gjøre paret til en kontekst som i mange tilfeller er for undertrykkende eller kjedelig?

Par har i hendene veien de ønsker å gå, jeg respekterer at noen bestemmer seg for å ta denne lenger sameksistens som en straff som bare negative ting kan trekkes fra, men jeg beundrer de som ser en ny utfordring i dette begivenhet.

Et par med god helse trenger ikke frykte dette, da styrken i forholdet vil bli testet.

Det viktige er at begge beholder sine rom og autonomi. Ikke fordi de tilbringer mer tid sammen, vil de måtte gjøre alle ting sammen hele tiden, dette sliter alle.

Du må vite at hvis vi ikke opprettholder våre personlige aktiviteter, kommer vi til å miste en del av personligheten vår, og det kommer til å få oss til å føle oss kval, så jeg foreslår at det blir gjøre aktiviteter sammen, selvfølgelig, men jeg foreslår også at du beholder dine egne aktiviteter, som ulike hobbyer, øvelser, kort sagt: vedlikehold av hagen vår innsiden.

Det faktum å tilbringe mer tid hjemme kan forårsake angst og andre psykologiske problemer som, hvis personen mangler personlige verktøy, de kan muligens gjøre avtalen med sine nærmeste bli verre.

Av denne grunn må vi ikke forlate oss selv og bruke noen minutter om dagen på å ta vare på vår sinnsro. Som?. For eksempel, hvis vi har angst, vil bare det å snakke om det med partneren vår og spytte ut alt få oss til å roe ned, og samtidig vil det bringe oss nærmere hverandre. Dette er små skritt som kan være vanskelig i starten, men jeg oppfordrer par til å oppmuntre til dette og øke båndene.

Sameksistens under disse omstendighetene må tas som en utfordring der begge er involvert. mennesker i forholdet, og takket være dette vil det skapes en lagfølelse som på mange måter vil forbedre.

Et annet problem med å bruke mer tid hjemme er at det får oss til å snu hodet mer, og sette det jeg kaller "vaskemaskinen". Vi legger en tanke i det og vi går rundt og rundt det. Dette reiser bare spørsmål og straffer oss med problemet ved ikke å kunne få det ut av tankene våre. Av denne grunn, som jeg har sagt ovenfor, må foreningens bånd støttes av flytende kommunikasjon.

COVID-19-helsekrisen ser ut til å ha viket for en annen økonomisk krise. Er vanskeligheten med å finne jobb en av de hyppigste kildene til psykisk ubehag i parforhold?

Det er mer enn bevist at dårlig håndtering av de ytre stimuli som når oss gjør miljøet la oss være mer hissige og i det minste eksplodere med de som elsker oss mest og er nærmest oss, i dette tilfellet vår par.

Usikkerheten ved å ikke vite hva som vil skje i fremtiden fordi mange medlemmer av parene er i en ERTE eller verre, har mistet jobben, påvirker logisk sett mennesker. Hva kan vi gjøre Bruk støtten fra partneren vår som en alliert i denne prosessen og stol på ham gjennom dialog for å overvinne det og lindre disse følelsene.

Det er logisk å føle følelser som raseri, sinne eller angst, men det er ikke akseptabelt å dvele ved dem og bruke dem som en livsstil. Å skape en måte å håndtere problemer på vil opprettholde respekten og øke empatien, noe som er veldig viktig i denne situasjonen.

I møte med arbeidsledighet må du lage en plan for å finne arbeid, begynne å flytte og lage en rutine ut av det, sette en daglig tidsplan for å sende CVer (å bære dem i hånden tror jeg ikke er god idé akkurat nå), snakk med venner og fortell dem at vi ser etter en jobb slik at de kan stole på oss og til slutt: ikke gi opp å prøve, til slutt er utholdenhet alle.

Vær også oppmerksom på at mer tid hjemme kan gjøre det lettere for oss å utvide kunnskapen og for eksempel ta gratis kurs på Internett med offisielt vitnemål. Bare ved å søke på Google etter deres egne kurs vil du se et flott tilbud, som jeg gjentar, er gratis.

Til slutt, la oss ikke glemme fritiden, takk. Det er tusen måter å koble fra uten å bruke store summer, eller til og med gratis, som dager med dører åpne på museer, dyrke litt sport, gratis gatekonserter eller som sentrene selv tilbyr sosial. På Internett finnes det nettsider spesialisert på aktiviteter av denne typen, og av erfaring kan jeg fortelle at de har fikset mine ettermiddager i mange helger.

Lesingen som må gjøres av dette er at hvis du er i denne situasjonen, finner du i krisen en mulighet til å forbedre deg.

Når det gjelder par med barn, hvilke nye utfordringer innebærer tilstedeværelsen av COVID-19 i deres liv?

Disse parene må vite at et stort ansvar ligger hos dem, siden de på deres side vil komme implantasjon i sine små av de nye vanene med renslighet og utdanning angående hva som skjer med oss disse dager.

På den annen side er det nye måter, slik som sikkert mange foreldre begynner å jobbe hjemmefra, og av denne grunn vil de tilbringe mer tid med barna sine og må fungere som lærere og omsorgspersoner også; og jeg tror det vil være tilrådelig å huske at det alltid gjøres basert på tre hovedpilarer: forståelse, disiplin og hengivenhet.

For å gjennomføre det, må følelser kontrolleres, nøye analysere hvordan man skal opptre i situasjoner med fysisk og mental utmattelse, som vil dukke opp gjennom denne perioden. Her vil de få utfordringen med å kunne bruke mer tid sammen med dem og vite hva de skal investere det i.

Jeg tror det vil være logisk å se etter et mellompunkt i familier, hvor vi sammen kan gjennomføre aktiviteter for å skape nye bånd. Disse aktivitetene trenger ikke å være innenfor den hjemlige sfæren, de kan perfekt være utenfor, og i dem de kan fremme aspekter ved utdanning som vanen med å drive med en sport flere ganger i uken eller lesning.

En annen viktig utfordring vil være å kunne snakke med dem om problemet vi opplever. For dette vil vi sette oss ned for å snakke om det etter forskjellige aspekter.

Først av alt vil vi være åpne for spørsmålene dine: slik at du ikke er i tvil, og dermed ser at det er punkter du må forstå.

I tillegg må vi svare på alle spørsmålene: også de som vi ikke vet, og svare at vi ikke vet svaret. Det er viktig å flykte fra løgner eller spørsmål ved å forkleine dem.

Det er også nøkkelen å bruke aktiviteten slik at sønnen vår tilegner seg uttrykksevner: vi lar ham uttrykke seg og føle seg komfortabel.

Til slutt bør vi forklare tiltakene vi har og hvordan vi får tilgang til dem. Inneslutningstiltakene må være tydelige og derfor må alle involverte vite hvorfor vi bruker dem, hvordan de skal brukes og når de skal brukes.

Hvordan tilpasser man seg som psykolog til mulige relasjonsproblemer som kan oppstå ved spredning av koronaviruset?

Det første er å vite hva vi har å gjøre med. En stor økonomisk, helsemessig og sosial krise. Psykisk helsepersonell må tilpasse seg de nye forholdene pasientene våre kan presentere, og den beste måten å gjøre det på å tilpasse seg er kontinuerlig opplæring for ikke å være utdatert og for å fortsette å være kompetent og så profesjonell som mulig.

Psykologien må være så effektiv og effektiv som mulig for ikke å falle inn i dårlige laster som samtaleterapi og å ha pasienter i konsultasjon i årevis for å lære dem teorien om hva som skjer med dem og ikke gi dem verktøy for å møte problemene sine, og det er en feil.

Vi har foran oss en mulighet til å demonstrere at yrket vårt er en vitenskap som hjelper mennesker og redder liv, gjøre det klart at vi er nødvendige helsepersonell, og klarer å begrave stigmaene som gjenstår om å gå til psykolog.

Det er også viktig å tilpasse seg teknologien og prøve å nå så mange områder som mulig, slik at det blir så behagelig som mulig for pasienten. Jeg elsker når folk blir overrasket over hvor effektiv en videosamtale er, de har bokstavelig talt kommet for å fortelle meg at de ikke finner noen forskjell mellom det og en ansikt-til-ansikt konsultasjon, og til og med pasienten selv blir styrket, siden når han er hjemme er han i et behagelig miljø og derfor vil være mer åpen.

Hva er de viktigste rådene du gir til par i sammenheng med koronaviruskrisen, selv om de ikke vurderer å gå i terapi?

Først av alt må delt uavhengighet fremmes: behold plassene dine. Partneren din har rett til å se serier, du har rett til å spille på datamaskinen eller konsollen, la oss ikke miste våre egne skikker.

I tillegg må dialog fremmes. Ved den minste ulempe, sett deg ned og snakk, la oss forhindre dannelsen av snøballer. For øyeblikket har vi et problem, la oss sette oss ned for å snakke og løse problemene, mange ganger er hovedstøtten til en konflikt mangelen på kommunikasjon.

På den annen side må du prøve å ha produktiv tid. Det vil si at du må bruke tiden din på en mest mulig lønnsom måte. Hvis dere ikke kan reise på ferie, forstår jeg at det er negativt, men siden dere står overfor den situasjonen, prøv å bruke den til å skape nye vaner som et par i den sameksistensen dere skal være sammen.

Til slutt er det svært viktig å ha mulighet til forbedring. Ta det som en utfordring, dette vil ikke vare evig, det vil være midlertidig, og hvis vi tar det som en straff, vil det ikke bare påvirke oss mer, men vi vil oppleve det som en bot.