Å bli forelsket i noen med borderline personlighetsforstyrrelse
Borderline personlighetsforstyrrelse rammer omtrent 2 % av den generelle voksne befolkningen. Det er preget av fire typer symptomer: ekstrem impulsivitet, humørstabilitet, mellommenneskelige problemer og identitetsendringer. Symptomene er generelt svært varierte (noen presenterer selvskading og selvmordsforsøk) og forårsaker vanligvis mye lidelse for den som lider av det og deres nærmeste.
I terapi kommer det folk som har romantiske forhold til mennesker som har fått diagnosen denne lidelsen, og de vet ikke hvordan de skal behandle dem. Derfor vil jeg gjerne gi noen retningslinjer eller råd om hvordan du bruker dem, selv om det alltid er lurt å legge deg selv i hendene på en psykisk helsepersonell for å veilede oss. Jeg skal fokusere på paret, men slektninger eller venner nær pasienten kan forholde seg til denne beskrivelsen.
Hvordan manifesterer BPD seg i forhold?
Symptomene som partnere til pasienter med BPD vanligvis kommer til terapi med er: skyldfølelse, følelsesmessig fornektelse og undertrykkelse, frykt og irritabilitet, følelsesmessig utmattelse, sorg, sinne og ambivalens følelsesmessig. I noen tilfeller har disse parene også en tendens til å ha en annen psykisk lidelse.
Et av hovedsymptomene ved BPD er relasjonsproblemene de har med omgivelsene og som dukker opp siden tidlig ungdomsår.. Binding som et par kan være i form av følelsesmessig avhengighet eller på en ambivalent måte. Generelt viser personer med BPD to typer forholdsproblemer:
1. Engstelig bånd
De uttrykker en manglende evne til å tolerere separasjon (følelse av ensomhet) fra personen de elsker. I dette tilfellet føler de vanligvis en følelse av følelsesmessig tomhet og høy frykt for å bli forlatt. Når partneren er nær, dreier verden til personen som har BPD bare rundt dem..
Dette ender opp med å utløse en følelsesmessig avhengighet av partneren, som i noen tilfeller blir instrumentell avhengighet, mens paret dekker alle dine behov, ikke bare følelsesmessige (for eksempel å utføre administrative prosedyrer, eller gå for å kjøpe ting, snakke med noen, banktjenester osv.). Forhold er fusjonelle, og etablerer veldig klare grenser med resten av folket. For eksempel: ikke at partneren din skal henge med kolleger.
Det er to typer profiler som har BPD som presenterer den engstelige tilknytningen: de som har en regressiv tendens (mer infantile), som ser etter "frelserens" skikkelse og trenger å bli tatt ut av sin lidelse og alt de har for å jobbe for seg selv dem selv. Denne profilen inntar vanligvis en mer offer og forsvarsløs holdning..
Den andre profiltypen som har en engstelig tilknytning er mer egosentrisk. Han antar at partneren er der for å svare på hans ønsker eller ordre, siden han "ikke vet" hvordan han skal gjøre ting på egen hånd. Her oppstår vanligvis trusler, tyrannisk holdning eller ekstrem sjalusi fra pasientens side. Avhengigheten i dette tilfellet er ikke regressiv (barnslig), men egosentrisk. Men i begge tilfeller betegner det pasientens usikkerhet. Det som skjer er at han på utsiden blir oppfattet som en selvforsynt person. Anbefalinger for partneren til personen som har BPD:
Fremme uavhengighet: Ikke utfør oppgaver som partneren kan gjøre selv (for eksempel utarbeide CV, søke jobb, gjøre husarbeid...).
Fortsett å utføre aktiviteter uavhengig av paret med BPD: For eksempel, ikke gi etter for setninger som ("ikke la meg være i fred" eller hvis han gråter, blir sint, "på ansiktet"). Det vil si, ikke bare fokusere på båndet med partneren din, men fortsett å ta vare på andre områder av livet ditt (personlig plass, vennskap, ikke slutte å se familien din). For eksempel, hvis paret møtes for å spille sport, bør pasienten ikke delta i denne aktiviteten. og du trenger ikke å spørre ham hvem som gikk, hva han gjorde, og du trenger ikke å si et fast tidspunkt for når han kommer tilbake. Du kan si, jeg kommer til middag på kvelden. Ikke svar på pasientens WhatsApp i din personlige fritid. Det ville bare være tillatt i alvorlige tilfeller som sykehusinnleggelse, men ikke fordi man «føler seg trist». Det er nødvendig å bruke det strengt, siden den følelsesmessig avhengige personen ser på WhatsApp kontinuerlig for å kunne håndtere separasjonsangsten.
Ignorer når pasienten straffer gjennom stillhet eller avhør når han kommer hjem: Paret bør vise rolig likegyldighet og ikke vise forakt, utføre aktiviteter hjemme naturlig. Det vil si at personen med BPD må innse sitt usunne mønster og partneren må "handle" og ikke forsterke den fortsatte eksistensen av dette avhengighetsbåndet.
Gjør ting for deg selv:Personen med BPD må møte følelsen av emosjonell tomhet, angstproblemer eller sosial fobi, usikkerhet om hvordan de skal utføre oppgaver (prestasjonsangst) og frykt for å bli forlatt. Du er redd for å gjøre feil og bli dømt av andre mennesker. Hvis han ikke gjør ting for seg selv, har han en tendens til å forbli i komfortsonen, noe som øker hans emosjonelle og instrumentelle avhengighet av partneren betraktelig. Hvis pasienten svarer med: "ja du vet jeg hadde det forferdelig," svar: "det er for ditt eget beste, og du vet at du over tid vil føle deg bra med deg selv." De må føle at det er en del av deres sunne psykologiske utvikling å tilegne seg denne uavhengigheten, og det er bedre å spørre dem: hvordan har du følt deg? (forandringsmotor) enn å si "Jeg er veldig glad du gjorde det" (dette ville forsterke den barnslige holdningen til "han er fornøyd med meg").
2. Ambivalent binding
Den andre typen kobling de etablerer er ambivalent: den forekommer spesielt hos personer med BPD som presenterer patologisk stolthet.. Og det oppstår vanligvis i tilfeller der disse pasientene har lidd tidligere i et forhold der de følte seg følelsesmessig avhengige av partnerne sine. Koblingen er ambivalent fordi det er en intern konflikt mellom det uopphørlige søket å være ønsket og en intens frykt for å føle seg sårbar eller bli såret (ha behov for å være det selvforsynt).
For eksempel: du kan ha akutt behov for råd fra partneren din, men så blir du sint på rådene de gir deg ("du forstår meg ikke", "la meg gjøre hva jeg vil"). De er relasjonene vi kjenner som: "verken med deg eller uten deg." Atferden til personen med BPD svinger mellom offerskap og tyranni når partneren ikke tilfredsstiller deres forventninger, som vanligvis endrer seg.
Det som vanligvis skjer med par er at de har en tendens til å bli lei og føle innlært hjelpeløshet (Den subjektive følelsen av å ikke kunne gjøre noe, som følge av oppfatningen av manglende kontroll). Samtidig synes han også synd på parets lidelser. I dette tilfellet kan de forlate personen med BPD, eller bli, men vil føle seg følelsesmessig ustabil, avhengig av hvordan personen oppfører seg mot dem..
Hvis pasienten føler at partneren er langt unna, vil han ha en tendens til å lete etter ham og komme nærmere igjen. Tvert imot, hvis du føler deg for nær, vil du ha en tendens til å unngå det. Dette forårsaker tretthet hos BPD-pasienten selv, og de foretrekker å være alene i stedet for å knytte seg sammen som et par, siden de ikke har tillatt seg selv å føle seg elsket. Anbefalinger for familiemedlemmer til denne profilen:
Ikke la deg selv bli utnyttet: Fornærmelser eller ydmykelse eller til og med angrep kan forekomme. Det samme er patologisk sjalusi (rivalisering, overdreven konkurranseevne) og diskreditering av andre mennesker rundt paret.
Ikke fall for egoisme: Det må tas i betraktning at personen med BPD ikke bare lider, men også får folk til å lide for ikke å lide selv. Derfor er dette egoisme og bør i alle fall ikke tolereres med "stakkars fyr, han vet ikke hvordan han skal gjøre det på noen annen måte." Usunn lidelse er når vi går fra «å være et offer til å være en bøddel sammen med andre». Mange mennesker har vært ofre for noen, men de tar det ikke ut på andre.
Sett grenser: For alle de ovennevnte må grenser settes. Bruk setninger som "Jeg snakker godt til deg, snakk godt til meg." "Ikke snakk slik til meg." "Jeg tillater deg ikke å snakke sånn om ..." i tilfelle de snakker om andre mennesker. Dette betyr ikke at han slutter å være egosentrisk, men det betyr at han ikke lenger kan bruke dominans for å få oppmerksomhet. Men du må lære deg å forhandle og lytte til andre. Dette kan føre til at forholdet blir mer likeverdig eller at pasienten oppsøker en annen person.
Fremme uavhengighet: Som i det forrige tilfellet, gjenvinn uavhengighet og fremme andre koblinger eller aktiviteter du har.
Etabler tilnærmingsregler:La familiemedlemmet selv fastsette regler for tilnærming til pasienten. Det er følelsen av at du må være en spåkone eller å vite når du skal få tilgang til eller unngå kontakt med denne BPD-profilen. Dette er verken realistisk eller sunt. Dette er positivt fordi pasienten ikke alltid trenger å bestemme seg for når partneren skal henvende seg eller ikke. De kan bruke setninger som "Jeg vil lytte til det du forteller meg når jeg kan, og jeg vil bestemme når jeg skal gjøre det, enten umiddelbart, senere eller ikke i det hele tatt." Det vil si at jeg kan være mottakelig for deg, men jeg har også avgjørelsen om jeg skal gjøre det eller ikke, og når jeg henvender meg til deg. Det er nødvendig for familiemedlemmet å overholde avtalen, hvis du har fortalt dem at du skal reise senere, må de overholde og ikke gå umiddelbart.
Ikke trekke tilbake grensene som er pålagt deg: Hvis partneren kommer for å se deg og pasienten sier "nei", er det tilrådelig å gå. Ikke gi etter for pasientens bønner eller ikke insister på å se ham. Budskapet som skal formidles her er at folk ikke kan behandles etter deres "emosjonelle innfall", og markerer tidene. Ikke gå ut av "medlidenhet" eller på grunn av hans stahet.
Hvis du føler deg identifisert, er det bra at du ber om hjelp til å takle hele denne situasjonen.
