Czym jest uzależnienie emocjonalne i jak się wyraża?

Przede wszystkim, aby zrozumieć, czym jest zależność emocjonalna, musimy mówić o uzależnieniu suchym. ORAZ kiedy mówimy o zależności, mówimy o przywiązaniu.

Przywiązanie to nie tylko teoria psychologiczna. W Vínculo Psicología rozumiemy przywiązanie jako sposób na życie oraz sposób rozumienia relacji i więzi. Przywiązanie to nie tylko psychologia, jest w naszym życiu stale.

• Powiązany artykuł: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię par? 5 przekonujących powodów”

Charakterystyka przywiązania

Czym jest przywiązanie? Przywiązanie jest synonimem zależności, bycia przywiązanym, bycia w kontakcie z innymi, aby przetrwać. Ponieważ jesteśmy mali, a to nas łączy ze zwierzętami (między innymi), podstawową potrzebą jest poczucie bezpieczeństwa, ochrony…

Ta potrzeba jest zdrowa, podstawowa, uniwersalna i nie możemy jej odmówić. Zależność od innych jest niezbędna w pewnych momentach naszego życia, zwłaszcza gdy jesteśmy dziećmi.

Co się dzieje, gdy nasi główni opiekunowie (rodzice, dziadkowie…) nie mogą zapewnić nam tych podstawowych potrzeb lub nie robią tego konsekwentnie?

Że możemy rozwinąć niepewny styl przywiązania. Oznacza to, że nie uczymy się zdrowo polegać na naszych rodzicach.

Ten brak bezpieczeństwa doprowadzi nas do niestabilnych relacji, gdy będziemy dorośli. Relacje, w których będziemy żyć z wielką udręką, ale z których nie będziemy mogli się wydostać. Będziemy ich potrzebować za wszelką cenę.

Ciągła potrzeba bycie powiązanym z kimś, bez możliwości samoregulacji, a życie samotnie, kiedy tego potrzebujemy, jest tym, co nazywamy zależnością emocjonalną. To jest jak nałóg, ale do ludzi.

• Możesz być zainteresowany: „Teoria przywiązania i więź między rodzicami a dziećmi”

Jakie czynniki generują uzależnienie emocjonalne?

Jak już wspomnieliśmy, niepewny styl przywiązania to taki, który prowadzi do uzależnienia emocjonalnego. Następnie zobaczymy przykład tego.

Dziewczyna dorasta w tradycyjnej rodzinie. Ta dziewczyna nazywa się Clara. Ma 2 braci. Jej matka nie ma czasu na dzielenie się między trójkę rodzeństwa i nie jest też pewna, jak dostroić się emocjonalnie do swojej córki. Jej córka czasami jest smutna, bo bawi się sama, a mama zawsze albo pracuje, albo robi jedzenie dla niej i jej rodzeństwa.

Ta matka z kolei pochodzi od innej matki (babci dziewczynki), która jest bardzo niekochająca. Dlatego nie nauczył się przyjmować czułości, więc nie daje swojej córce wielu uścisków i pocałunków. Dodatkowo jej ojciec jest cały czas poza domem, dlatego dziewczynka czuje się coraz bardziej samotna. Ojciec zawsze przynosi do domu smakołyk, aby zrekompensować tę nieobecność, a dziewczyna jest bardzo szczęśliwa. Ta dziewczyna, jako dorosła, zinternalizowała bardzo wielki strach przed samotnością, ponieważ tak czuła się w domu i nikt nie mógł tego wesprzeć.

Również wyjaśnienie, które ta dziewczyna dała temu, jest takie, że zasłużyła na samotność, ponieważ jej matka była trochę zimna i zdystansowana, a to musiało być dlatego, że coś z nią było nie tak, nie zasługiwała na miłość. Dziewczyna woli tysiąc razy powtarzać sobie, że jest zła i nie złościć się na matkę, bo nie jest czuła i zerwać tę więź. Pamiętaj, że kiedy jesteśmy mali myślimy tylko o przetrwaniu i utrzymaniu więzi za wszelką cenę, odłączanie się od emocji, które zagrażają tej więzi, takich jak gniew, strach, smutek z powodu czuć się samotnie ...

Jaki rodzaj więzi utrzyma ten dorosły w przyszłości i jak?

• Odległych, chłodnych mężczyzn, którzy bardzo cenią część materialną, jak ich ojciec
• Pozornie niezależni mężczyźni, silni, niezbyt wrażliwi, ale jednocześnie opiekuńczy, być może starsi od niej mężczyźni. Dziewczyna potrzebuje bezpieczeństwa i najwyraźniej ten męski styl może jej to zapewnić.
• Będą związani więzami ze strachu przed porzuceniem, że inni odejdą, zostawią ich w spokoju itp. Spowoduje to zachowania uzależnienia emocjonalnego: kontrola, udręka przy najmniejszych oznakach dystansu (takich jak brak dobrej porannej wiadomości), potrzeba ciągłego doceniania itp.

Problem Klary polega na tym, że nadal skupia się na zimnych mężczyznach, emocjonalnie odległych, silnych i twardych. Myśli, że ci mężczyźni „przekształcą się” i dadzą jej całą tę miłość i uznanie, których nie otrzymała od swoich rodziców. I nadal będzie sobie powtarzać, że mężczyźni nie dają jej tej miłości, ponieważ coś z nią jest nie tak, a ona nie zasługuje na miłość. Bo w końcu ci mężczyźni zawsze zostawiają ją samą. Clara nieświadomie postanawia powtórzyć swoją historię, próbując ją rozwiązać. Paradoksalne i fascynujące, prawda?

Więc widzimy, że Clara rzutujesz historię swojej rodziny na swojego partnera. Clara myśli, że zakochuje się w tych mężczyznach. Ale zakochuje się tylko w tym, czego zawsze mu brakowało: bezpieczeństwa, uznania, bezwarunkowej miłości, przywiązania... Ponieważ kiedy mówimy o miłości, mówimy o przywiązaniu, a nie o tym błędnym romantycznym micie, który dało nam społeczeństwo. liczone.

Dlatego niezaspokojona potrzeba dziecka sprawia, że ​​Klara pozostaje w więzach, które nie przepełniają jej, tak że historia się zmienia. Opowieść, której nie mogła zmienić w dzieciństwie, ponieważ priorytetowo traktowała więź z samą sobą. I to dobrze, jak my wszyscy dzieci. Ponieważ sami nie przeżyjemy. Musimy to robić w stadzie, jak zwierzęta.

Ale co z tym, kiedy jesteśmy dorośli? Dlaczego nie zrezygnujemy z tego związku? Dokładnie i biorąc do tego poprzedni przykład jako odniesienie. Ponieważ Uważamy, że nie wystarczy i nie znajdziemy kogoś lepszego, bo samotność przeraża nas tak jak w dzieciństwie, bo wciąż mamy nadzieję, że ta para (w których w głębi są konflikty naszych rodziców) zmienić i dać nam to, co powinniśmy mieć należy do nas ...

Para jest tylko odzwierciedleniem konfliktu, który po raz pierwszy pojawił się w naszym dzieciństwie. I to jest uzależnienie emocjonalne. To jest klatka. To jest więzienie. To betonowa ściana. Mur, z którym walczymy, starając się zmieniać i kształtować tak, jak nam się podoba. Próbujemy zmieniać naszych partnerów, a to tylko nas boli, zostawiając nas zniszczonych i zniszczonych.

Zależność emocjonalna to związane z niemowlętami potrzeby, które nie są pokrywane w odpowiedni sposób.

• Możesz być zainteresowany: „8 rodzajów emocji (klasyfikacja i opis)”

Skąd mam wiedzieć, że jestem emocjonalnie zależny?

Po pierwsze, rozpoznanie i zaakceptowanie, że jesteśmy uzależnieni emocjonalnie. Może się to zdarzyć zwłaszcza w związkach, ale także z naszymi rodzicami i przyjaciółmi.

Czy czujesz się niedoceniany w swoim związku? Czy czujesz, że chciałbyś zmienić drugą osobę? Czy masz chwile bardzo intensywnej złości, beznadziejności lub smutku…? Czy jednocześnie czujesz, że druga osoba jest wszystkim i że gdyby cię opuściła, umarłbyś? Czy czujesz się niedoceniany w związku? Czy masz tendencję do wybierania narcyzów, samolubnych, zimnych, zdystansowanych, niedojrzałych lub nadmiernie opiekuńczych mężczyzn? Czy odczułeś nieobecność swoich rodziców lub, przeciwnie, bardzo zjednoczoną więź z którymkolwiek z nich? Czy wielokrotnie odchodziłeś i wracałeś do swojego związku? Czy cierpisz z powodu bardzo intensywnych emocji w swoim związku, jakbyś był na rollercoasterze (niepokój, pustka, obsesyjne myśli, idealizacja i nienawiść do partnera…)? Czy czujesz nieufność do swojego partnera? Chcesz zmienić swojego partnera? Czy doznałeś jakiegokolwiek nadużycia fizycznego lub psychicznego?

Oto niektóre z pytań, które możesz sobie zadać aby sprawdzić, czy jesteś uzależniony emocjonalnie.

• Powiązany artykuł: „Psychologia miłości: tak zmienia się nasz mózg, gdy znajdziemy partnera”

Jak leczyć uzależnienie emocjonalne?

Uzależnienie emocjonalne, jak widzieliśmy, jest problemem przywiązania. To zaburzenie więzi. W związku z tym, być uzdrowionym z osobą, która ma bezpieczny styl przywiązania. Zdrowa więź z terapeutą, która generuje bezpieczeństwo, autonomię i niezależność, jest najlepszą terapią psychologiczną.

Uzależnienie emocjonalne jest związane z więzią, a zatem z uraz załączników i/lub ukrytych, które opisaliśmy w podobnym artykule.

Więc dobrym sposobem na jego wyleczenie jest udanie się do jego korzenia, do naszego dzieciństwa. W tym celu zbadamy pierwsze relacje z rodzicami, dynamikę, transakcje, zarządzanie emocjami, czas przestrzeni i zabawy z dzieckiem itp.

Następnie będziemy pracować nad wspomnieniami, które dały początek tej emocjonalnej zależności. W przypadku, który podaliśmy jako przykład, uzdrowilibyśmy wspomnienia związane z poczuciem samotności tej dziewczyny. Kiedy już przejdziemy ten pojedynek, zamykamy go. Jeśli nie będzie strachu przed samotnością, nie będzie potrzeby wybierania partnera z tej pustki, ani pozostawania w związkach, które nam nie odpowiadają. Wybierzemy partnera spośród naszych wartości, potrzeb, wspólnych projektów, skóry itp.

Będziemy również pracować nad relacjami, które obecnie mamy: o tym, jak wyznaczać granice, narzędzia, aby być bardziej autonomicznym, bardziej cenić siebie itp.

Nie możemy przestać myśleć, że każda osoba ma swoją historię i jest inna, dlatego należy ją zrewidować w terapii. Historia Klary jest jedną z wielu.

Ale mogliśmy też znaleźć historię Mateo, który zawsze żył przez i dla matki, która… straciła męża, odkąd skończył 6 lat… Więc stała się dla niej rodzajem partnera mama. Obecnie ma kobietę, która jest jak jego matka, starsza, kierowniczka, która mówi mu, co ma robić itp. Ale ani on, ani ona (której rolą w dzieciństwie była opiekunka jej rodzeństwa jako dorosłej dziewczyny), nie cieszą się związkiem. Wygląda na związek matki z synem ...

I nie tylko to, ale także to, że Mateo w końcu osiągnął tę parę, po latach bez bycia z żadnej dziewczyny, bo dla niego najważniejsza była matka, a matka nie lubiła żadnego z jego dziewczyny ...

Jaka jest Twoja historia? Czy chcesz na zawsze wyjść z uzależnienia emocjonalnego? Połącz się zdrowo i z miłością ze mną iz Vínculo Psicología. Będziemy na ciebie czekać.