Jak wyjść z roli ofiary w relacjach osobistych?

„Dlaczego zawsze przyciągam tych samych ludzi?” To pytanie, które często zadaje żyjąca w nas ofiara, nasze ego.

Najpierw spójrz na słowo „zawsze”. Czy to prawda, że ​​dzieje się tak „zawsze”, to znaczy, że wszystkie twoje relacje są takie same? Nie, ale do ego lubi przesadzać lub dramatyzować. To część roli ofiary, którą tak bardzo lubi odgrywać.

• Powiązany artykuł: „Zarządzanie emocjami: 10 kluczy do opanowania emocji”

Rola ofiary może być częścią problemu

Jeśli przeanalizujemy nasze życie, większość ludzi cierpi, ponieważ identyfikuje się z ofiarą. Cierpią, ponieważ para nie robi tego, co powinna; cierpią, ponieważ nie mają wystarczająco dużo pieniędzy, aby czuć się bezpiecznie; cierpią, ponieważ szef kazał im zrobić coś, co nie należy do ich kompetencji; cierpią, ponieważ mają strach przed ośmieszeniem podczas wygłaszania przemówienia; cierpią, ponieważ wierzą, że ich ciało nie ma idealnego rozmiaru; cierpią, ponieważ uważają, że są mniej ważne bez znajomości dwóch języków…

Ostatecznie cierpią, ponieważ utożsamiają się z ofiarą. Powtarzam ponownie:

co boli Nie chodzi o samą sytuację, ale o wiarę, że jesteśmy jej ofiarami, to znaczy wierzymy, że jesteśmy mniejsi niż jesteśmy.

Z punktu widzenia ofiary, cierpienie przypisuje się okolicznościom zewnętrznym (partnerowi, pieniądzom, czasowi, itp.) i nie zdajemy sobie sprawy, że faktycznie cierpimy, ponieważ pomyliliśmy się z kimś, kim naprawdę nie jesteśmy. Jeśli myślisz, że jesteś ego (które jest specjalistą w odgrywaniu ofiary), będziesz cierpieć, nawet jeśli dostaniesz to, czego chciałeś. Ile znasz osób, które pomimo tego, że ich życie zmieniło się na lepsze (awans, narodziny dziecka, powrót do zdrowia itp.), nadal czuje się ofiarą?

Inną ciekawą rzeczą jest to, że ofiara wierzy, że jeśli nie narzeka lub nie cierpi, nie może znaleźć rozwiązania. Ofiara wierzy, że wypełnianie swojej roli (cierpienie) jest sposobem na zrealizowanie swoich życzeń.

Nauczyliśmy się tego, kiedy byliśmy mali. Czy pamiętasz, kiedy jako dziecko zwykłeś napad złości dopóki mama lub tata cię nie posłuchali? Powtarzając to tysiąc razy, utknęło w nas, że „musisz być ofiarami” albo nie ujdzie nam to płazem. Nasi rodzice również jako dzieci nauczyli się, że „kto nie płacze, nie karmi piersią” i teraz z nami oddają swoją władzę (wpadają w rolę „zbawiciela” lub „ofiary”) przed naszymi napadami złości, utrwalając to, czego nauczyli się od swoich rodziców (dziadków).

Problem polega na tym, że „płaczemy” (lub narzekamy), ponieważ rzeczy nie są takie, jak chciałoby tego nasze ego. to nie jest strategia, która naprawdę sprawia, że ​​czujemy się dobrze (lub sprawić, by inni czuli się dobrze). W miarę wzrostu świadomości i odpowiedzialności przestajesz używać szantaż i przestajesz działać, by zadowolić inne ego, i odkrywasz inny sposób odnoszenia się do świata.

• Możesz być zainteresowany: „Czym jest psychologia społeczna?”

Ofiara w związkach

Rola ofiary jest jasna w tysiącach i jednej sytuacji, a bardziej w intymnych związkach. Kiedy jedna osoba oczekuje, że druga zrobi coś innego, aby poczuć się lepiej, mówią: do Wszechświata w następujący sposób: „Nie jestem odpowiedzialny za swoje życie, inni mają moc, aby mnie uczynić szczęśliwy; Uważam się za mniej niż drugą osobę, proszę Wszechświata, pomóż mi”.

A jak reaguje Wszechświat? Cóż, sprawiedliwie i bez faworyzowania: odpowiada, łamiąc twoje oczekiwania, z którymi druga osoba (czyli Wszechświat w przebraniu) nie robi tego, czego oczekiwałeś lub chciałeś. Wszechświat mówi ci poprzez swoją odpowiedź: „Uwierz w siebie, nie patrz poza to, co możesz znaleźć tylko w sobie; jesteś kompletną istotą, ponieważ jesteś Ja, Wszechświatem zamanifestowanym przez to ciało”.

Czy rozumiesz, dlaczego przyciągamy tych samych ludzi? Ponieważ nieustannie stawiamy się w roli ofiary. Przyciągamy właściwych ludzi do przełamywania naszych ograniczających przekonań (Uwierz, że jesteśmy mniej lub że brakuje nam czegoś, co może dać tylko druga osoba). Zatem druga osoba jest błogosławieństwem przebranym za sprawcę lub zbawiciela.

• Powiązany artykuł: „Czy naprawdę wiesz, czym jest samoocena?”

Jak wyjść z roli ofiary?

Kiedy ofiara jest w nas aktywowana, zamiast uciekać lub atakować drugą osobę, proponuję zrobić dwie rzeczy.

Zadaj sobie pytanie, czy cierpisz, ponieważ druga osoba nie robi tego, co powinna.

Na przykład zakochałeś się w kimś i zauważasz, że komunikacja ostygła, nie szuka już rozmowy tak jak ty lub tak, jak byś chciał. W tym momencie cierpi ofiara w tobie, która w głębi duszy oczekuje, że druga osoba powie ci „chcę cię, kocham cię”.

Pytanie, które powinieneś sobie zadać, brzmi: czy cierpię, ponieważ druga osoba do mnie nie mówi, czy cierpię, ponieważ uważa, że ​​nie jestem kompletna i czy potrzebuję kogoś przy sobie, żeby czuć się dobrze? Poświęć kilka sekund na oddychanie i zastanów się nad tym pytaniem. Zdasz sobie sprawę, że cierpisz, ponieważ uważałeś się za niekompletny.

Następnie zadaj sobie pytanie: „Czy to prawda, że ​​nie jestem teraz kompletny?” To znaczy: „Czy to absolutnie prawda, że ​​czegoś mi teraz brakuje?” I zauważ, że w pytaniu jest mowa o „teraz”. Nie interesuje mnie to, w co wierzysz (lub myślisz) ze swojego ego (z całą kreskówką nastawioną na to, jak powinno być).

Interesuje mnie, abyś spojrzał na siebie, obserwował i czuł w chwili obecnej i odpowiedział: „bez utożsamiania się z dramatem ego, czy czegoś mi teraz brakuje, aby czuć się pełnym i szczęśliwym?” I zatrzymaj się na chwilę, by odetchnąć i pozwól, by odpowiedź pochodziła z twojego serca, a nie głowy.

Zdasz sobie sprawę, że teraz niczego Ci nie brakuje. Dopiero gdy wycofujesz się z chwili obecnej, cierpisz, to znaczy kiedy przypominasz sobie przeszłość lub wyobrażasz sobie przyszłość odmienną od obecnej rzeczywistości.

Otwórz się, by głęboko poczuć ofiarę, która w tobie żyje

Zamiast zamykać się na to, co czujesz, próbując przekonać drugą osobę lub oskarżyć ją, spójrz w siebie i otwórz się na poznanie ofiary, która została w tobie aktywowana. Powinieneś udać się na spoczynek do spokojnego miejsca, gdzie możesz być sam i bez rozpraszania się i siedzieć z tobą. Pozwól ofierze mówić do ciebie i jej słuchać.

Daj swojej ofierze głos (ekspresję) i poznaj jej historię. Jeśli to zrobisz, zrozumiesz, jak ten papier jest zaprojektowany. Zauważysz, że zachowuje się jak 3-latek, który czuje się zraniony, opuszczony lub odrzucony.

Daj sobie przyzwolenie na odczuwanie bólu, nie chcąc go zmieniać. Jeśli otworzysz swoje serce na te rany, których unikałeś odczuwania, te rany wraz z twoją świadomością lub obecnością przemieniają się iw końcu odnajdujesz wolność i radość.

Zagłębiając się w to, czego wcześniej unikałeś, czujesz się poszerzony, bardziej zintegrowany, pełniejszy. A potem zdajesz sobie sprawę, że nie jesteś ofiarą, ale… to, do którego nic nie można dodać i od którego nic nie można odjąć.

Jesteś świadomością, która się nie zmienia, że ​​nikt nie może nikogo skrzywdzić ani nikogo skrzywdzić. W tym momencie połączenia z twoją prawdziwą tożsamością przestaniesz wierzyć, że jesteś ofiarą. W tym momencie wewnętrznego oświecenia zdasz sobie sprawę, że wszystko, co dzieje się w twoim życiu, jest doskonałe i poczujesz wdzięczność wszystkim ludziom, którzy sprawili, że poczułeś się źle.

Jeśli odkryjesz swoją prawdziwą naturę, zostawisz za sobą lata uwarunkowań kulturowych, które zostały w nas zaszczepione, odkąd byliśmy mali. Tak jak gdy byłeś mały, pozbyłeś się wiary „Święty Mikołaj istnieje i wie wszystko” i nie było potrzeby medytacji odprogramuj swój umysł, kiedy łączysz się z prawdą (że jesteś i zawsze byłeś), fantazją, że jesteś ofiara.