Jak przezwyciężyć rozstanie pary z poprawy naszej samooceny

Rozstanie par jest w większości przypadków emocjonalnie bolesnym doświadczeniem, nawet jeśli to my zdecydowaliśmy się zakończyć ten związek; Dlatego niewiele osób decyduje się na psychoterapię kilka tygodni po jej przejściu.

Jednak często pomija się to, że tego rodzaju doświadczenia nie są tylko czymś, co sprawia, że ​​czujemy się źle i że musimy pogodzić się z przeżywaniem tego, gdy wystąpi taka okoliczność; jest to również doświadczenie, z którego możemy się uczyć, a które może nawet dostarczyć nam elementów do rozwoju jako ludzi i lepszego nawiązywania relacji z samym sobą. Dlatego tutaj porozmawiamy jak możemy uczynić proces przezwyciężania rozpadu związku również procesem poprawy samooceny.

• Powiązany artykuł: „6 rodzajów zależności emocjonalnej: czym one są?”

Jaki jest związek między relacjami a poczuciem własnej wartości?

Zacznijmy od zdefiniowania pojęcia samooceny. Poczucie własnej wartości to połączenie wzorców myślowych, które Prowadzą nas do postrzegania siebie w określony sposób i odczuwania w określony sposób z tą koncepcją „ja”.

które tworzymy w naszym umyśle z tego. Innymi słowy, samoocena to połączenie pomysłów i przekonań, z których komponujemy obraz własnej tożsamości oraz zestaw emocji i uczuć, które z tym kojarzymy tożsamość. Dlatego ma część, którą można wyrazić słowami, a drugą, która ma charakter emocjonalny i tylko bezpośrednio doświadczamy.

Jak nasza samoocena oddziałuje na fakt doświadczania związku? Poprzez te procesy psychologiczne:

• Relacja jako para zmienia nasze priorytety i nasze wartości (aby przystosować się do życia wspólnie z inną ważną dla nas osobą).
• Nasza samoocena jest podsycana przez porównania, jakich dokonujemy między naszymi działaniami a wartościami, które mamy jako punkt odniesienia.
• Fakt mieszkania razem lub częste interakcje z naszym partnerem tworzy wizję, którą mają o nas wpływać na to, jak siebie postrzegamy, podsuwając nam pomysły, spostrzeżenia na temat tego, jak wyglądamy i jak się zachowujemy, itp.
• Życie jako para prowadzi nas do przyjęcia stylu życia, który jest nieco inny niż ten, który prowadzilibyśmy, gdybyśmy tego nie robili mieliśmy partnera, a ten sposób życia wpływa na to, co robimy i czego dowiadujemy się o sobie sobie.

• Możesz być zainteresowany: „Czy naprawdę wiesz, czym jest samoocena?”

Więź psychologiczna z dużym potencjałem

Jak widzieliśmy, samoocena nie jest elementem psychologicznym, który powstaje w nas w oderwaniu od tego, co nas otacza; jest owocem procesu interakcji między nami a resztą świata, w którym najwięcej ważne dla nas, idee, które zinternalizowaliśmy poprzez edukację, informacje przekazywane za pośrednictwem środków masowego przekazu i internet itp I oczywiście to oznacza, że nasze relacje partnerskie mają również znaczący wpływ na to, jak siebie postrzegamy i jak myślimy o własnej tożsamości, na lepsze lub gorsze.

W ten sposób fakt posiadania partnera, który udziela nam wsparcia, pomaga nam być świadomym naszych cech pozytywne i sprawia, że ​​widzimy, jak możemy uczyć się na naszych błędach, będzie to czynnik równoważący nasze poczucie własnej wartości.

I wręcz przeciwnie, jeśli wplątujemy się w szkodliwy związek, ciągłą ekspozycję na tego typu nieuczciwej krytyki i/lub wpływu kogoś, kto tylko podkreśla nasze niedoskonałości, a nie nasze osiągnięcia, sprawi, że staniemy się zbyt surowi, jeśli chodzi o docenienie siebie.

Nie wspominając o przypadkach, w których autentyczna przemoc psychiczna ma miejsce przez miesiące lub lata, co powoduje spustoszenie w zdrowiu psychicznym ludzi: na przykład próby manipulacji emocjami poprzez to, co wiadomo Co oświetlenie gazowe sprawia, że ​​wiele ofiar kwestionuje własną zdolność rozumienia tego, co dzieje się wokół nich na co dzień (coś, wykorzystany przez sprawcę, aby nakarmić dynamikę zależności i zawsze mieć autorytet w relacja).

Ale na szczęście istnienie tego związku między poczuciem własnej wartości a związkami oznacza, że ​​nawet jeśli wydostałeś się z bardzo szkodliwych zalotów lub małżeństwa, możemy wykorzystaj kryzys spowodowany pęknięciem odbudować sposób, w jaki postrzegamy i cenimy siebie… Nawet ciesząc się bardziej zrównoważoną i stabilną samooceną niż ta, którą mieliśmy przed rozpoczęciem tego związku. Zobaczmy, jakie są psychologiczne filary, na których opiera się ten proces.

• Powiązany artykuł: „Rozwój osobisty: 5 powodów do autorefleksji”

Klucze do poprawy samooceny po rozstaniu

To są główne idee, na których opiera się psychoterapia, aby pomagać osobom, które oprócz bycia przeżywają zły okres z powodu rozstania, czują, że ich samoocena jest w stanie słaby punkt.

1. Więcej przestrzeni do budowania własnej narracji o tym, co się wydarzyło

Zerwanie ułatwia wypracowanie własnej interpretacji tego, czego doświadczyliśmy, bez ciągłego narażania się na opinie i punkty widzenia drugiej osoby (które nie muszą się mylić, ale zaczynają się od układu odniesienia i wartości innych niż nasze). Pomaga to lepiej zrozumieć nasze własne działania, emocje i uczucia obecne zarówno w związku, jak i rozstaniu, a także być bardziej wyrozumiałym dla siebie.

Trzeba jednak pamiętać, że sam fakt braku partnera i czasu nie zapewni nam wykorzystania tego potencjału; należy stosować strategie i ćwiczenia samopoznania, takie jak rutynowe robienie notatek w dzienniku emocji.

• Możesz być zainteresowany: „Związki Liany: czym są i jak wpływają na nas emocjonalnie”

2. Ponowne uznanie dla tu i teraz

Zerwanie pary oznacza utratę udziału ważnej osoby na nas na co dzień, przynajmniej tak, jak planowaliśmy w czasie, gdy relacja. Oznacza to jednak również, że mamy więcej czasu dla siebie, a konkretnie na połączenie się z chwilą obecną bez narażania się na napięcia związane z pewnymi planami na przyszłość we dwoje, pewnymi oczekiwaniami i wymaganiami, aby wspólne życie było zrównoważone itp.

Pomaga nam to ponownie dostroić się do naszych zainteresowań oraz rozwijać umiejętności i hobby, które pozwalają nam lepiej widzieć, w czym jesteśmy dobrzy, ale także pozwala nam wykorzystać ten etap przestać tak dużo myśleć o przyszłości i zrozumieć, jak dotarliśmy do tego momentu, co pozwala nam uczyć się na błędach, zamiast po prostu ponosić ich konsekwencje bez zrozumienia, co zdarza się.

W tym sensie uważność jest bardzo cennym zasobem., ponieważ pomaga nam skupić naszą uwagę na chwili obecnej, puszczając powracające myśli, zmartwienia, karmienie mimowolnie przez dni lub tygodnie i pomaga nam skupić się na tym, co się z nami dzieje, nie przywiązując do tego większej wagi naprawdę ma. Ten proces psychologicznego „resetu” pomaga nam stawić czoła naszym problemom i potrzebom w znacznie bardziej konstruktywny sposób.

• Powiązany artykuł: „Czym jest uważność? 7 odpowiedzi na Twoje pytania

3. Daje nam możliwość przestania czuć się tak wrażliwym, ucząc się na błędach.

Nawet jeśli przeżyliśmy szkodliwy związek, ta faza po rozstaniu pomaga nam spojrzeć wstecz i zidentyfikować te „czerwone flagi”, które były związane z problematycznym zachowaniem drugiej osoby i/lub nas samych; oznaki, że to, co się działo, tylko pogorszyło związek. Świadomość, że jesteśmy w stanie rozpoznać te początki w ich pierwszych przejawach i zapobiec ich wpływowi, może być przeżywana jako osobisty przełom (i w wielu przypadkach uświadamia nam, że jesteśmy bardziej przygotowani na spotkanie z innymi) ludzie).

• Możesz być zainteresowany: „Jak uczyć się na błędach: 9 skutecznych wskazówek”

4. Zauważenie, w jaki sposób jesteśmy w stanie przetworzyć dyskomfort, samo w sobie zwiększa poczucie własnej wartości

Chociaż na początku bardzo często odczuwa się silną udrękę i zawroty głowy, gdy zauważa się, że ten związek dobiegł końca, fakt uświadomienie sobie, w jaki sposób jesteśmy w stanie stawić czoła temu dyskomfortowi i sobie z nim radzić, jest, jeśli robimy to dobrze, doświadczeniem poprawy samooceny: to, co wcześniej wydawało się niemożliwe, stało się czymś, co zintegrowaliśmy z naszą tożsamością i że chociaż w pierwszych miesiącach może to sprawiać trochę bólu, wiemy, że jest nam coraz lepiej zaakceptować to i włączyć do naszych wspomnień, co jest oznaką naszej zdolności do radzenia sobie kryzys.

• Powiązany artykuł: „Odporność: definicja i 10 nawyków, które ją wzmacniają”

Chcesz przezwyciężyć przerwę od profesjonalnego wsparcia psychologicznego?

Jeśli chcesz rozpocząć proces terapii psychologicznej, aby przewrócić stronę po bolesnym rozstaniu partnera lub aby przezwyciężyć jakąkolwiek inną formę dyskomfortu emocjonalnego, zapraszam do kontaktu ze mną.

Jestem psychologiem z ponad 12-letnim doświadczeniem zawodowym w branży i oferuję zindywidualizowane sesje osobiście lub online przez wideorozmowę. Ponadto możemy również pracować z 8-tygodniowymi kursami MBSR Mindfulness, aby poprawić samoocenę i samoprzywództwo.